Casado y los indios motilones.

Estaba yo preparando mi estrategia de resistencia frente a la llamada derechita cobarde y contra  la horda de mamelucos circundante, cuando tiré una moneda al aire. Si sale cara voto a…, y si sale cruz voto por… Cayó de canto. Salí de casa sabiendo lo que tenía que hacer: votar y tomar una tapa de callos, que hoy es domingo. ¡Mecachis! Además, qué mejor forma hay para celebrar la fiesta de la democracia que mazarse por esas barras. Pues eso, colegio electoral y bar. En plan derrochador. Por el camino iba pensando: “nunca hubo tanta gente preparada y tanto botarate”. Como es natural, cuando bajé del coche estaba agotado de tanto pensar en el Partido Popular. Ejemplo y crisol de nuestros desechos. Derechita cobarde y Dios nos libre de los arrojados, amén. Espejo donde se miran y encuentran empleo los preparados y las marquesas, y si  no pasen y vean:

Adolfo Suárez, jr, según Wikipedia doctorado en Harward. Cayetana Álvarez de Toledo y No sé qué Más, educada en Oxford. Teodoro García Egea, Campeón Nacional de Lanzamiento de Hueso de Aceituna y el líder, Pablo Casado, seminarista de Harward, campus Aravaca 4 días. Gente preparada, sin duda. Con el dinero de papá. Y no como antes  que todos eran Abogados del Estado y cosas así de poco fuste. El relevo en el PP ha sido positivo. Han cumplido el objetivo sobrados. Perder la mitad de diputados a la primera ocasión es sobresaliente se mire como se mire. No seáis tiquismiquis. Hicieron más con menos. Y lo de Cayetana resultó admirable, no me negaréis. Consiguió que el PP pasara de seis diputados a uno con un simple acelerón. Qué tía. Ahora ya sé porque tiene el cuello tan largo: para ver el futuro mejor. En fin, que hoy me he levantado y he ojeado al cenutrio habitual que atisbo en La Coz de Galicia, y no va este buen hombre y le dice a Casado que dimita, que deje sitio a Pastor. ¡Qué poca consideración! Y creo que, por un momento me hice la picha un lío porque pensé  ¿y éste qué interés tiene en que la parienta de Ferreras se haga cargo del PP? Hombre, con lo bien que lo ha hecho la nueva dirección del PP, que ni roban ni nada y ya empiezan a salir los caníbales de caza.  Porque ahora no serán pocos los motilones que le quieran comer a Casado los… Pues, nada… a hincar el diente, a degüello.

Carta a un facha.

                                                                                    Cayetana Álvarez de Toledo y Peralta-Ramos.

Facha, te comprendo, ¡cómo no te voy a comprender! Sufres por España, sufres pensando en su unidad, sufres. ¡Cómo no vas a sufrir!, ¿o es que ya nos hemos olvidado que un español cuando sufre es que sufre de verdad? Es más, facha, me pongo en tú lugar; del revés, pero en tú sitio, yo también sufro. Sufro por ti, sufro de verte sufrir y sufro  tanto que por ti que este domingo voy a hacer una cosa que no tengo por costumbre hacer: votar. ¿Sabes por qué, facha? Porque quiero que dejes de sufrir. Y menos por España, hombre, mujer. Reflexiona, facha, y ten en cuenta lo siguiente: hay ya demasiada gente cobrando un excelente sueldo por sufrir. Por España, coño.  ¿O es que no escuchas al Federico, no ves la televisión o no lees La Razón u OK diario, el sitio de los inconformistas? Porque si lo haces, en todo caso te  lo recomiendo, te habrás dado cuenta ya de la cantidad de gente que sufre por España de oficio y beneficio. Porque imagino que sabrás, y si no es así a ver si te caes del guindo de una puñetera vez, que cuando Abascal, Casado o Rivera hablan de lo mucho que sufren por España lo hacen cobrando. Algo más de lo que cobras tú de SMI, por cierto. ¿O es qué te creías que todo el mundo es bobo como tú, facha, y que ellos sufren sin cobrar? Venga, facha, deberías hacértelo mirar. Por tú propio interés. Tal vez así te darías cuenta de que si vosotros los fachas, los ultras de izquierda y los nacional-excluyentes de toda laya, desaparecierais del planeta el mundo sería mejor. Y de paso, si del ganchete fueran también los salvapatrias, los adictos a las religiones y a algunos gurús económicos, España sería el país de la jauja. Pero como eso no será así, y como los humoristas y los cabreados como tú en algo tenéis que entreteneros, facha del carallo, me atrevería a sugerirte que tú fueras un poco práctico y pensaras un poco en ti mismo en vez de pensar tanto en España. Porque, deja que te pregunte: Así, grosso modo, ¿y tú cómo andas del parné, eres rico? Vale, entiendo, estás en el paro, a veces ganas mil pavos e incluso conoces a gente que  llega a dos o tres mil. Estás bien relacionado. Y te crees la pera limonera, vas de Influencer, eres el mamarracho del  barrio, y lo sabes, y te juntas con otros mamarrachos a arreglar el mundo mientras os tomáis unas cañitas rojigualdas. Dime, facha de todo a cien,  ¿el retrato se ajusta a  tu descripción o exagero? Bueno, vale, tienes razón, quizá en lo de Influencer se me  ha ido un poco la pluma. Y después de todo lo anterior, con la cantidad de problemas que tienes, con la de facturas que tienes por pagar y con lo cabreado que estás, ¿vas a votar  por a tus coleguitas los fachas? ¿Sí?, pues deberías pensarlo bien. Porque, facha, ¿cuándo dejarás de hacer el cenutrio?; deberías de saber que tus supuestos líderes fachas no te quieren ayudar a ti, ¡tararí!, se siente dar malas noticias, quieren ayudar a gente como Patricia Botín o como Florentino Pérez. Según ellos, esos fachas en los que crees verte reflejado, son los que crean empleos y en consecuencia a las que hay que dar facilidades. Y ojalá al menos esto fuera cierto, pero va a ser que tampoco. Esa gente nos cuesta dinero y mucho. ¿O es que tampoco has oído hablar de lo de Castor o de la cantidad de paraísos fiscales que utilizan los de la gran banca para no pagar impuestos y evadir dinero? ¿De verdad que no oíste nada de lo que te cuento, facha? Caray, estoy llegando a la conclusión de que tú,  ni eres español ni quieres a tú país, tú lo que eres es: SORDO/A. Además de facha, claro.

Tercer debate, las parientas.

A veces, para escribir un post hay que tener capacidad de sacrificio. Prueba de ello es esto que escribo en este momento; y es que gracias al sacrificio hecho previamente, estoy en condiciones de escribir lo que voy a escribir a continuación sin meter demasiado la gamba.

Lo primero haceros saber que he escuchado una canción de Malú. Era necesario. Lo segundo, decir que me ha gustado y lo tercero manifestar que tiene un directo apabullante. ¿Queda claro? 
Por tanto, después de haber reconocer mi ignorancia en todo lo relacionado con Malú, creo que ahora tengo el campo expedito hacia la condonación de mis pecados. No obstante, también he de manifestar que el camino de mis expiaciones sólo acababa de comenzar. Pues, por delante todavía me quedaba la ardua tarea de ojear en la Wikipedia el currículum de las cuatro aspirantes a segunda dama de España: Begoña Gómez, esposa de Pedro Sánchez; Irene Montero, pareja de Pablo Iglesias, Isabel Torres, señora de Casado y Malú, novia de Rivera.  

De Begoña, de quien  ya tengo escrito alguna cosa, su currículo nos hace saber que es Licenciada en Marketing y que tiene dos Másteres. Hay quien lo duda y hay quien dice que es una enchufada y una aprovechada. Ya sabéis: la gente es muy habladora. Así que yo, que suelo estar tan de acuerdo como en desacuerdo, manifiesto que no sé, que NPI, o sea, que ni puta idea. Quizá sí, quizás tampoco. Sin embargo, sobre Irene Montero, Diputada, Licenciada en Psicología y también poseedora de un Máster, no encontré a nadie que pusiera en duda nada. Aunque eso sí, puestos a criticar, yo le hago una crítica: Irene, a veces hablas a la velocidad de las metralletas. Cosa ésta, por cierto, muy típica de los madrileño hablantes. Y llegamos a la más desconocida, pero no por ello menos interesante. Se llama Isabel Torres, es nieta de “el rey de los caramelos”, estudió Psicopedagogía y tiene dos niños de Pablo Casado. Parece ser que Isabel  tiene en común con María Luisa Sánchez Benítez, alias Malú, que ninguna tiene ni un mal Máster que llevarse a la boca, pero se sabe que Pablo Casado, que es muy suyo y muy de que bien, que bien, hoy comemos con Isabel—canción que canta haciéndose el gracioso a los churumbelos de ambos—, ha ofrecido los contactos que tiene en la Complutense  para desecar dicha laguna.

Pues bien, ¿vosotros no creéis que después de haber aguantado estoicamente dos debates seguidos de sus parejas el/la aguerrido/a votante no se merecería ver y escuchar uno en el que estuvieran estas cuatro mujeres?

Yo creo que sería revelador. Imaginaros por un momento la escena:

—    Hola, buenas noches. Me llamo Begoña Gómez, soy la esposa del Presidente Sánchez y me estoy quitando.

—    Hola, Begoña Gómez—contesta la moderadora—. Bienvenida al Debate-Terapia de las Parientas Anónimas.

PD.

Reitero, para la redacción de este post escuché una canción de Malú. Nunca te lo perdonaré, Carmena.

Segundo debate, segundo orneo.

                                      Iglesias muestra fotos de sus niños a su tocayo y a su señora

“Deje usted de mentir, ahora me toca a mí”—le dijo en un momento dado Rivera a Sánchez— Un poco más adelante Rivera espetó a Sánchez esa frase solía decirle a Iglesias en los debates—“Cálmese, señor Sánchez. No se ponga nervioso”. Y, la verdad, no me extraña. Que tú seas alto, guapo y Presidente, y que aun así tengas que ver y escuchar como el liberal Rivera se hace el guay, cuando ni a chachi llega, debe ser para que te entren ganas de darle cuando menos un soplamocos a la remanguillé. ¡Qué cansino! Afortunadamente lo del soplamocos y mandar a la mierda a un rival todavía no está en boga, que si no  todos se andarían enviando al mismo sitio y practicando el soplamocos como forma de realzar lo absurdo de algunos argumentos. Aun así,  démosles tiempo. A todo se llegará, porque ¡hay que ver cómo está el patio en la derecha con la llegada de su primos del pueblo, los ultras! Dos líderes jóvenes proclamándose liberal progresistas y absolutamente contagiados, y trastornados, por la vuelta a las políticas franquistas que proponen sus primos ultras. Como dice algún futuro votante de Vox: la Democracia a España la trajo Franco. Esta cosa tan increíble y tan indecente se puede escuchar y ver todos los días en esta Antología del Disparate en la que España está instalada.

También quería comentar lo de Casado.

Hoy los periódicos de su cuerda le dan como ganador del segundo debate. La verdad, desconozco que tipo de droga utilizan para sus alucinaciones estos periodistas, quizá la de no perder el empleo y escribir lo que el señorito demande… quizá. Lo que sí sé, porque lo vi, es que el zagal que es Pablo Casado aparte de listo salió vidente. ¡Qué majo es este míster! Ayer cuando hablaba de economía lo hacía con tanta propiedad y tal desparpajo que la verdad es que no se entiende como el mundo ha podido sobrevivir hasta ahora sin la presencia de un hombre tan clarividente.  Para que os hagáis una idea: Casado está tan seguro de lo que da resultado en la economía como Aznar lo estaba de que en Irak había armas de destrucción masiva a tutiplén.

En definitiva, y si hiciéramos caso de Casado y de Rivera, España debería dar las gracias y proceder al repique de castañuelas por contar con líderes así porque gracias a ellos los españoles vamos a retroceder un siglo.

Y es que, el Método Abascal, Santiago y cierra España, lo han comprado Rivera y Pablo Casado; y lo peor de todo es que dicho Método es todavía peor que aquel otro que tuvo un ministro de Franco llamado López Rodó y que pasó a la historia como Plan de Desarrollo de López Rodó.

Ante tal cantidad de tonterías sobrevenidas conviene recordar cómo se cachondeaban los de La Codorniz, los graciosos de la época, en tan solo tres viñetas de los planes del ministro López Rodó:

En la primera viñeta se ve veía como un burro, al que llamaban López, empezaba a ascender una montaña; en la segunda se veía que el burro López tropezaba con una piedra y en la tercera se veía caer al burro López al tiempo que se leía: El burro de López rodó.

REVISTA CENSURADA.

La nueva versión de aquella película hoy en día está protagonizada por esos tres canta mañanas que atienden por Casado, Rivera y Abascal; y como los imbéciles habituales opten por la reincidencia todos los españoles estaremos en riesgo de ser de nuevo censurados.

Il Divo, otro pestiño.

Ayer tomé una decisión extraña: primero leería argumentos y los comentarios de los periodistas y después vería el debate de RTVE. Por lo tanto, hoy me levanté dispuesto a hacer los deberes. Y lo primero que llamó mi atención fue lo de siempre, que la interpretación de lo que sucedió ayer depende del color que tenga el intérprete. Si el intérprete es de derechas, rama friqui, léase Eduardo Inda, lo primero que lees en su panfleto digital es: HAN PASADO 222 DÍAS… Y LA DEMANDA DE SÁNCHEZ SIGUE SIN LLEGAR. Después, abajo, Inda tiene a bien informar que Rivera estuvo brillante y Casado presidenciable.  Mascullando un “se veía devenir” abrí La Razón en versión digital. Misión: explorar esa mente malsana que es Marhuenda. Y lo primero que llama mi atención es el siguiente titular: Control de datos: las mentiras y verdades del debate de RTVE. Lo abro y para mí sorpresa el dato es apabullante: el gran mentiroso de ayer fue PABLO CASADO. Eso sí, quizá para compensar, un poco más abajo hay un titular de un columnista que anuncia su producto diciendo: Casado, y el verdadero arte de decir la verdad con una sonrisa. Una vez constatado el hecho de que verdad y mentira pueden ser la misma cosa, según La Razón, hago votos para que la nueva remesa de antipsicóticos llegue pronto a la redacción de ese periódico. Deben ser los efectos secundarios de sufrir a Marhuenda como director. Tratando de recuperarme acudo a ver que dicen los de El País. Allí también encuentro una sección de Verificación/ Mentiras y medias verdades. Y por si no me había quedado claro antes vuelvo a leer, aquí mejor argumentado, que Pablo Casado fue el gran ganador de ayer en cuanto a vamos a contar mentiras. Es más, las dice con tal naturalidad, tan sonriente y tan a menudo que aun sin haberlo visto ya me doy por engañado. Y para terminar esta somera ronda de interpretaciones me desplazo un poco a la izquierda de El País y recalo en eldiario. es. Allí tratan de hacer un ejercicio de imparcialidad y titulan: El primer debate reafirma los dos bloques y Rivera gana terreno a Casado. O sea, ni chicha ni limoná. O lo que es lo mismo: ejemplo de cuando el periodismo se agarra la pilila con papel de fumar. Y ahora, después de este escueto vistazo a la prensa, y cuando llevo diez minutos  vistos del debate, os comunico una cosa: acabo de apagar la tablet. No sigo, renuncio. El argumentario  de estos debates me está recordando aquellos role play que practicábamos los vendedores de la Industria Farmacéutica cuando preparábamos una nueva campaña. Había algunos que se aprendían hasta las comas de la Visita Tipo de memoria. La única diferencia es que mientras nosotros, los vendedores profesionales, nos movíamos atendiendo a exprimir cualquier ventaja-beneficio que tuviéramos, los políticos profesionales, y vendedores de gangas y ocasiones, utilizan la exageración-mentira como arma arrojadiza y como argumento de ventas. Por cierto, tengo entendido que en La Junta Electoral ya han recibido la remesa de jamones ibéricos que les han enviado los de Vox. Bueno, a lo mejor esto último es un fake. Aunque, favor con favor se paga.

¿A quién voto?

No sé qué hacer, porque ¿si nunca voté por un partido que ganara las elecciones por qué debería votar ahora por el PSOE?  ¿Para qué no gane? No sé. Claro que también podría votar por Podemos o por Unidas Podemos o como quiera que se llame ese partido. Al fin y al cabo, si el Mesías entró en Jerusalén el domingo de Ramos, bien pudiera suceder que Pablo Iglesias entrara bajo palio en el Palacio de la Moncloa. Aunque, no sé. Tampoco lo veo. Además, recordar que mí voto equivale a una condena: perder. Así que, tampoco. Joder, para mí, significa otra cosa. Puesto en esta tesitura tengo que elegir entre las tres hijas de Elena, porque tres eran tres y ninguna era, ni estaba, buena. Y es que, votar a Abascal me pone mucho. No sé lo que propone, si es que propone algo, ni entiendo su mensaje; eso sí, sé que es español, lo dice él, que quiere salvar a España de no se sabe qué, y sé que fue un jeta mantenido por el PP, que cobraba de un chiringuito por no hacer nada y que dice ir armado con un revólver, que se escaqueó de hacer la mili, que usa barba de inspiración moruna y que, en definitiva, estamos ante un chotuno de no te menees. Porque no me negaréis que el perfil de Abascal apabulla. Uff, es tan varonil a lomos de un caballo, tan inocuo y tan posturitas que para mí que este tío divorciado, contra su voluntad porque él está en contra del divorcio, debe ser mariquita. O hablando con propiedad y en Román paladino como gusta él: debe ser un maricón de la peor especie. Concretamente de esa especie que se auto declara española, y que es conocida popularmente como los hijos de puta de toda la vida. Claro que también puedo votar por Rivera. Un catalán que está haciendo lo que antes intentó hacer Pujol por medio de su discípulo Roca: conquistar España. A Pujol la cosa no le salió bien y Roca acabó de abogado de pleitos ricos. Sin embargo, Rivera rodeado de intelectuales de prestigio como Arcadi Espada, por mercenarios de la política como Girauta, por gangosos y por la muñequita más famosa que es Arrimadas, puede conseguirlo y por tanto ser una buena opción. Pero como si lo voto no gana mejor me compro un tebeo “Tontón encuentra a Malú”. ¡Jo, cómo mola! Pero, por último, reparo en que también puedo votar por el PP. ¡Jopetas, sí! El PP mola mazo. Como hacen los pensionistas, como hacen los millonarios mileuristas, como hacen los cenutrios. Claro, el PP: ése es el partido al que voy a votar. Además, ahora está la descendiente de don Fadrique, Cayetana, fulanita profesional y polemista de ocasión; está Suárez Illana, ejemplo de… ¿ejemplo de pobre hombre? Y está Juan José Cortés, otro desgraciado que sufre de gonorrea oral. Sí, voy a votar por el PP. Qué cojones, si a Casado lo licenciaron y encima le regalaron un máster sin ir a clase, quién mejor que él para gobernar este país de pícaros que es España.

Aznar, ese miserable.

Ojalá los españoles tuviéramos un Houston al que llamar en la hora de los problemas. Porque, efectivamente, los españoles tenemos problemas. Y los tenemos con cosas tan tontas como pueden ser los expresidentes. Porque si tonto es el que hace tonterías, ahí tenéis al señorito José Mari Aznar, que es tonto reincidente y expresidente, haciéndolas a destajo. Un caso digno de estudio. Y que conste que si escribo “digno de estudio” lo hago consciente de lo que estoy escribiendo; porque no va este buen hombre—adviértase ironía en este buen hombre— y en compañía de un tal Zoido, uno que antes fue juez, después alcalde de Sevilla y por último el Ministro del Interior más vago de la democracia, y se plantifica en un balcón para ver el paso de una procesión en la que, supuestamente, a la Virgen alguien había tenido los santos cojones de ponerle un fajín del generalísimo Franco.

¿Os lo podéis creer?

Pues, hay foto. La tontería está documentada,

Así que no tenéis que hacer un acto de fe ni nada parecido. Sólo tenéis que mirarla y procurar no echar la pota.

A título personal me daría por satisfecho si alguien viendo esa imagen cayera de la burra  y se diera cuenta de una vez por todas de que Aznar es un tipo miserable. Pero soy consciente de que eso no sucederá. Al contrario, Aznar es para muchos un ídolo, un referente, el guardián de las esencias del cenutrio patrio. Ese animal, el cenutrio, que ni siquiera después de 40 años está en peligro de extinción. Más bien al contrario, parece que cotiza al alza. A las pruebas me remito. Ahí tenéis a la derecha compitiendo en a ver quién dice la barbaridad más grande. Y si tres parecen ser los hijos de Aznar, los mismos tres se comportan como si fueran nietos políticos del abuelito Franco. Desde los más rancios a los autodenominados liberal progresistas todo el campo es orégano para este infame trío. Sus propuestas, obsoletas desde hace ya décadas, van desde lo arcaico a lo casposo pasando por lo delirante. 

En fin, si una desgracia para este país es ver a Aznar, un hombre que en justicia debería haber sido enjuiciado por presuntos crímenes de lesa humanidad por su lamentable actuación en la guerra de Irak, asistir a una procesión en la que alguien tiene la ocurrencia de ponerle a la Virgen un fajín del dictador Franco, encima tenemos que soportar las soflamas de los Hermanos Malasombra a todas horas.