¿Federico Jiménez Losantos está loco o...

es otro tarado más trabajando para el mejor postor?

A veces me lo pregunto. Cierto es. Aunque, sin embargo, he de decir que nada de lo que diga o escriba el señorito Losantos para mí tiene el más mínimo valor. ¿Sabéis por qué? Porque lo tengo encuadrado en ese epígrafe que empieza por PE. O sea, Periodistas Eunucos.

Esta suerte de tarados se pasan el día montando jaleos. Y aunque es verdad que hay muchos, pocos son los que llegan a la categoría de Losantos. Hay que ser un tarado de nota, un sobresaliente imbécil, y aún así posiblemente no llegues al grado de esquizofrenia periodística de la que goza el muy querubín.

El tipiño, aún encima, es bajito, más bien feoco y tiene toda aspecto de haberse matado a pajas. A éste le debió pasar lo que decía el padre Ignacio a sus pupilos: no os la casquéis que se reblandece el cerebro. A lo que, seguramente, el rojo y disidente Losantos no hizo caso y después pasó lo que pasó.

En todo caso, a quién le importa. Porque a mí si he de ser sincero, aunque tampoco veo la necesidad de tanta camaradería, el tipiño Losantos me importa un huevo y la yema del otro.

Ni siquiera me parece divertido escucharlo y quizá por eso no lo haga, ni siquiera cuando insinúa, sin referirse a ella, no vaya a ser que lo crujan a demandas, que Carolina Bescansa, una de Santiago, creo que hija de Ricardo, llevaba a su hijo dopado al Congreso, igual que hacen los gitanos rumanos con sus niños para pedir limosna. Y llega al colmo y desfachatez de insinuar que los servicios sociales deberían de hacerse cargo del niño. Todo ello lo dice sin citarla, el muy gañán.

Y… a ver sí… tiene razón. Es verdad. Los servicios sociales deberían actuar ya. De urgencia, sin diligencias previas y con todas las garantías.

Federico Jiménez Losantos debería ser ingresado, con carácter de urgencia, en una institución que velara por su salud mental.

Lo de este tarado empieza a ser urgente.

MALEDUCADOS/AS.

No es lo mismo que mal educados/as. No. Es más, maleducado/a puede serlo, habitualmente lo son, personas bien educadas. Porque no es lo mismo maleducado, que mal educado. De la misma forma que tampoco es lo mismo estar jodido que estar jodiendo. Cuestión de estilo y de tiempos verbales.

Ayer la maleducada Celia Villalobos, una que va al Congreso a jugar al Candy Crush ( o como cojones se escriba el invento ese), dijo: “que lleven limpias las rastas para evitar los piojos”.

Villalobos, esposa de Arriola, gran gurú del PP desde hace incontables años, es reincidente. Es una mujer habituada a llamar la atención. No llega al nivel de tontería de su compañera, y a la vez popular, Esperanza Aguirre, pero está dispuesta a seguir intentándolo.

A Celia, que está mayor, simplemente se le va la pinza. A Esperanza se le va la olla y a Celia la pinza. Ellas dos son los versos sueltos del PP. Son modernas en su casposidad, y resalás en lo suyo. Una tiene palacete y marido conde, y la otra tiene un Arriola en su vida.

Ayer Celia se sumó a esa caterva de mujeres machistas que para festejar la inauguración del Congreso, después de las largas vacaciones, colgaron en sus muros de facebook fotos de Hitler y Stalin con un bebé en brazos, junto a Carolina Bescansa con el suyo en el Congreso, y para terminar otra viñeta con una niña portando en un rifle, y al fondo varias mujeres guerrilleras.

Yo no sé que ven de anormal las mujeres en que otra mujer lleve a su niño al Congreso y lo amamante allí mismo. ¿Dónde está el problema? ¿Qué es lo que les molesta de la cuestión?

Porque a unas les molesta eso, a otros/as les molestan las personas que llevan rastas, y a ninguno parece molestarles los trincones, los delincuentes y los amorales que por allí pululan.

En fin… lo de siempre; mierda en bote. Gente de mierda.

LA PARA-BOLA DE TALONMANO CONSORTIS.

En estos días asistimos a una representación en Palma de Mallorca de la famosa obra Jara y sedal que habla de la evolución de las especies.

El cuervo Horrach, un ave defensora de pleitos ricos, expone argumentos para defender y sacar de atolladero al avejuco común Talonmano Consortis. Dicho bicho Consortis está casado con Infantas Borbónicus, hija de Emérito Zanganus, y sister de Felipe Seis Palitos.

Conformaban una pareja feliz. Se reproducían por esporas, respiraban a través de reales branquias, y vivían bajo el paraguas de una real casa.

Talonmano Consortis, emprendedor y pro activo él, fundó una especie de ONG de sus antojos, robó a deficientes, estafó a contribuyentes y se compró un palacete en la parte más alta de la Barcelona independentista.

Le asesoró un amiguete. Lo tuteló el equipo habitual que prestaba servicios a las órdenes de Emérito Zanganus, y todos juntos en amor y compañía bailaron al son de la odalisca de la especie de las Corinnas Cachondis.

Todo iba bien. De San Jaume a Santa Rita, y al grito de lo que se da no se quita, un grupo de graciosos le quitó la patria potestad del título de Empalmado, y lo relegaron a la categoría subyacente de disfunción eréctil, provincia de Viagra.

Ahora pulula. Como buen animal depredador se mantiene agazapado, y por él, y por todos ellos, vela un antiguo soldado de la Constitución, con apellido de cagadero, experto en detritus y operaciones políticas fallidas.

El hombre de Pujol, como fue conocido en los ochenta, es un experto en viajes a ninguna parte. Aduce el muy letrado que Infantis Borbonicus debe ser exonerada porque sí, porque el amor todo lo nubla, y para ello articula el silabario Botín en la esperanza de que todo el campo sea orégano, y la Justicia el colador habitual para estos replicantes.

No son reales.

O sea, están haciendo lo habitual. Los avejucos de plantilla están haciendo el trabajo sucio. Tiempo al tiempo.

También se está estudiando la posibilidad de poner en la rampa de bajada a los reclinatorios unas escaleras mecánicas. Más que nada para que sus excelencias no se cansen con el trajín de subir y bajar.

O sea, otra pesadez perpetrada por los pesados habituales. 

UN PARIPÉ LLAMADO INFANTA.

La cosa bien podría anunciarse así: de los autores de Salvar al soldado Ryan llega a sus pantallas Salvar a la Infanta Cristina. Porque todos a una Fuenteovejuna. Y es que este extraño caso, el de la Infanta co-trincona se está ventilando en un juzgado de Palma de Mallorca, hasta hace bien poco ciudad de don duque de Em-palmado. Allí, por una vez, coinciden las tesis de la defensa, de la Abogacía del Estado y del Fiscal. Todos unidos haciendo el paripé. A la abogada del Estado en un acto de sinceridad, se le va la olla y argumenta que eso de que Hacienda somos todos sólo es un lema de la Agencia Tributaria. Así que no se engañen lo de la Infanta fue una cosa del amor, y como la ocasión la pintan calva entre los unos y los otros están arreglando la cosa. Le van a cambiar la compresa con éxito.

La frase de referencia de la Mafia es que parezca un accidente. Aquí van por el más difícil todavía. Aquí trabajan en una nueva variante: que parezca una sentencia.

Después de aplicar con éxito la doctrina Botín al señorito del mismo apellido, tratan de resucitar el milagro y aplicarle el mismo ungüento a la Infanta. No sé si esa ignominia colará otra vez. La cosa ya cantó mucho la primera vez, y además ahora no se dan las mismas circunstancias, sin embargo lo están intentando, pero lo que si sabemos todos es que cuando el Fiscal quiere una cosa, sobre todo si es esta cosa, en realidad es el Estado quien la quiere, la consigue. Caiga quien caiga. Para conseguirlo harán lo necesario. Lo injusto y necesario. Y se acabó. Si hay que enviar una Abogada del Estado a que se cargue la bondad publicitaria de la Agencia Tributaria se la envía. No escatiman en dispendios. Todo lo paga el Estado.

Gozamos de una Justicia administrada por unos funcionarios caracoles: cornudos, arrastrados y babosos. Vemos a fiscales, cuyo papel natural es de hacer de malos en las películas, convertidos en sor Citroen, y tratando de hacernos tragar carros y carretas. Atentan contra el más elemental de los sentidos comunes y después argumentan con la legalidad a la que manipulan en función de sus intereses hasta convertirla en un títere en manos de los intereses del Estado.

Pero, ¿por qué tiene el Estado tanto interés en exonerar a la Infanta? ¿A quién beneficia? ¿Beneficia al Estado? ¿Beneficia a la transparencia, a la Democracia, a la Justicia? ¿Por qué, a estas alturas, el Estado se presta a estos paripés?

¿La Justicia no es igual para todos?

Pues… ¿a qué esperan para demostrarlo?

Sin duda estamos ante una gran oportunidad. Ganará el Estado, ¿quién lo duda? Pero lo malo es que perderemos todos. Ya lo vimos con el finado señorito Botín, y con el indulto de Alfredo Sáenz.

¿Qué pasa, no os acordáis?

Pues, hala. Ya lo decía Forrest Gump. “mamarracho es el que vota mamarrachos”

Os parecerá bonito.

¿ACABARON LAS FIESTAS?

¿Sí? ¿De verdad? Ay, qué pena. Ya estoy echando de menos todas las celebraciones. Son tan bonitas. Tan entrañables. Me encanta la sobredosis de comida, de bebida y de bondad. Bondad desbocada, y buenos propósitos. El propósito de enmienda en estas fechas está muy pedido. Es más, entre buenos propósitos y mejores deseos anda el juego. Y después de tanto aquelarre viene lo mejor. Estrenamos año. Más emociones, viviendo al límite. ¿Este año que empieza voy a un gimnasio o qué? Algo tengo que hacer. ¿Hago la colección de dedales? ¿Cuándo sacan la colección de bacinillas históricas? Auténtica mierda. En cómodos fascículos, aunque la palabrita, fascículo, se entiende mejor sin acento.  Me dicen que entre los deseos más pedidos está lo de aprender inglés y hacer deporte. Yo creía que las dos cosas eran lo mismo. ¿Vosotros no? Porque, por si no lo sabéis, para ponerte en forma hay que saber inglés. Es conveniente, si no es así te pierdes en combate. Ahora  lo que está de moda, lo que mola y lo que es trending topic es hacer running,  jogging, spining. Todo a la vez o por separado. Como quieras, tú eliges. Tienes que saber que comer fabada y practicar el glaseado anal no está de moda, ahora lo que se lleva es ir al gimnasio. Allí te duchas, te afeitas o te depilas, y de paso que sudas y conoces gente, aprendes inglés haciendo deporte. Es fácil. El inglés con mil pesas. Nuevo método. Eficacia total.

Pero… hagamos recuento de los daños. ¿Os apetece? ¿Sí? ¿No? Si es No lo tenéis fácil: dejar de leer y se acabó. Si es Si os jodéis. No se admiten reclamaciones, porque sí, porque todo empieza el día veintidós de diciembre, víspera del Día de la Salud. Ese día el Estado desempolva el cuerpo de funcionarios, eventuales ganadores de la lotería, los desplaza a algún lugar de España, y zás: los nuevos millonarios, que ni eso, descorchan botellas de cava barato. Eso es, más que nada, para que te des cuenta de que vives en un país cutre. Después viene lo de Nochebuena. Normalmente suele caer bien: al día siguiente es Navidad. O sea, tómate otra copita abuelo. Y así hasta que llega el cántaro a la fuente y la ambulancia a la puerta. A urgencias, y el cuñado preguntando, ¿si palma heredamos algo? Yupi, yupi. Todos pa casa. Lo del abu va para largo. Anda y que se joda. ¿Quién le manda beber? El día de los Santos Inocentes los periódicos hacen alguna gracieta. La de este año fue original. Mariano Rajoy es el Presidente de todos los españoles. ¿Alguien lo duda? Mariano Adalid le llama su primo el meteorólogo. Por cierto, ¿es verdad la leyenda urbana esa que dice que esta gente, los meteorólogos, beben? ¿Y del día de Fin de año que me decís? Mola. Todo diez veces más caro. Tienes que comer doce uvas, pepitas, ¿o son Josefinas?, aparte, y no morir en el intento, porque no está bien visto empezar el año muriéndote atragantado. Pero si sobrevives al año nuevo, al cocido, y al marasmo interior que provoca el cambio de año, o sea, resacón, tienes que saber que todavía queda lo mejor: los Reyes. A mí este año me trajeron carbón. Jopetas, Carmena, jamás te lo perdonaré. 

MAS, activo tóxico.

Leo rápido: La CUP rechaza invertir en Mas. Me equivoco. No pone eso. Pone: La CUP rechaza investir a Mas. Bueno, casi. La lectura, aunque errónea, tampoco iba tan desencaminada. Pero, ¿de qué estoy hablando, qué es la CUP y quién es el Mas éste?

Consulto google, que tó lo saba y tó lo entiende, y me dice lo siguiente. CUP, Candidatura de Unidad Popular. Es un partido político español (lo de español lo pone Wikipedia, yo sólo copio), de extrema izquierda y defensor de la independencia de Cataluña y de los países catalanes.

Añade Wikipedia que CUP tiene un carácter asambleario, y además de defender posturas independentistas también defiende posturas ecologistas. Defiende la hipotética salida de una Cataluña independiente tanto de la Unión Europea como de la OTAN, aboga por la nacionalización de las entidades financieras y ha sido considerada tanto como una organización de extrema izquierda como de izquierda radical. O sea, en el mismo partido convive un Frente de Liberación de Judea en la misma piel de un Judea Frente Liberado. Si añadimos una variable más a la ecuación volvemos a lo trino que tan buenos resultados ha prestado.  Algo así debe parecer ser de extrema izquierda y de izquierda radical a la vez. Se deben hacer la “picha” un lío todo el rato. Ah, además, y ya puestos a ser cosas, también dicen que son marxistas. Bueno, no sé… parece gente inquieta.

En las últimas elecciones al Parlamento Cataluña, cáspita, ¿Cataluña tiene Parlamento propio? Al parecer si, los resultados para la CUP fueron espectacularmente buenos. Sacaron 337.794 votos, lo cual representa el 8,21%, y obtuvieron 10 de los 135 escaños que tiene el circo de tres pistas que es el parlamento catalán.

Y ahora, después de meses de dimes y diretes, han llegado a la misma conclusión del principio, eso si, no sin antes hacer una parodia de Salomón, de juicio y de votación. Dijeron, .que te pires Mas. Lo dijeron muy divididos pero decir lo dijeron.

Ahí queda eso. Tres meses después volvemos al principio. ¿Y el pobre Mas qué? ¿Es que nadie piensa en él y en lo que sufre? ¿Hacerle esto a Mas después de lo que él hizo por Cataluña está bien? ¿Os parece bonito, extremistas de izquierda o izquierdistas radicales, putear así a Mas, al process y por ende a la madre que parió a todas las sardanas?

Por favor, un poquito de sis plau. ¿Adónde queréis ir a parar?

Xa o decía meu pai. “hay xente que está na horta e non ve as berzas”.

SUSANA DÍAZ, LA BIEN PREPARÁ.

Se siente preparada, arropada y querida por sus compañeros. Sin duda Susana es una mujer querida y feliz. Todos le bailan el agua, y todos aplauden con las orejas cuando ella habla. Ella es el futuro porque el futuro está decidido y aguarda. Ahora es el momento. Antes ya se le había hecho el ofrecimiento. Ella declinó. Tenía deberes que hacer. Tenía que ganar unas elecciones, dar a luz, y poner a parir al actual secretario general. Pedro Sánchez. Se acabó la espera. Llegó la comandante y mandó parar. Relájate, guapito. Habla con Begoña o con Oscar López o con alguno de esos, que hay muchos, que te quieren y te apoyan, y ve buscando empleo. Aprovecha, hay ofertas de lo más variopintas en consejos de administración. ¡Ánimo, Pedro! No estás solo. Begoña, que es directora general, te está dando ejemplo.

Sin duda Susana será la próxima Secretaria General del Psoe. Será un hito. La primera mujer en conseguirlo. Está muy preparada. Es licenciada en Derecho. Culminó la carrera apenas después de diez años de empezarla. O sea, un prodigio. Habla Español y Trianero Fluido. Compatibilizó sus estudios, dicen que con beca, ¿diez años con beca?, y añade la leyenda que al mismo tiempo daba clases particulares y practicaba la venta de cosmética a domicilio. O sea, Avón llama. En esos momentos duros tuvo una revelación: se hizo militante del Psoe, se sacó el carnet, y empezó a cursar primero de Peloteo con gran éxito  Después de años de esfuerzo llegó el momento de la recompensa. Griñán la nombró Sucesora Mayor. Y ahora, Susana se siente preparada y respaldada para dar el salto. Ahora, Susana, quiere viajar y cambiar de domicilio. Le tiene echado un ojo a un despacho que hay en la calle Ferraz en Madrid City donde cree que trabajaría la mar de a gusto, y para vivir está mirando fotos de un palacete neoclásico o new hortera, no se sabe bien, que hay a las afueras y que ahora okupa un fulanito de Pontevedra.

Esa es la realidad, esos son los hechos. Después de haber tenido a su ratón, ahora Susanita quiere ser Presidenta. Oye, Susanita, ahora que cambió el año ¿qué te parece si te haces presidenta de la comunidad de vecinos? No sé, no te lo pregunto por molestar, aún menos por falta, pero… no sé… a lo mejor vas cogiéndole el tranganillo a la cosa, y de paso practicas el Trianero Fluido ese.

Ozú, que peor es robá que pedí.