AICARCOMED (DEMOCRACIA AL REVÉS).

Si algo hay que llene la boca de un político es la palabra democracia. Es decirla y se engolan. De bolsillo para adentro sin embargo sabemos que a la hora de la verdad lo que les pone cachondos es el tema comisiones, sobresueldos y demás corruptelas.

Dónde va a parar.

Pero hoy no voy a hablar de comisiones, corruptelas, sobresueldos y demás componendas con las que se adornan.

Hoy voy a hablar de lo que parece significar la palabra democracia para ellos.

Lo primero que constato, como buen observador que soy, es que la democracia alguno se cree que la inventó él. Es que si no, no se entiende.

Voy a hablar de Albert(o) Rivera. Ya sabéis, Alberto el demócrata más demócrata entre todos los demócratas. El que quiere regenerar España haciendo, básicamente, lo mismo que hicieron hasta ahora los otros. Sí, ese. El campeón de debates, el líder de Ciudadanos, que a día de hoy sigue siendo un partido, el que propone el Contrato Único como remedio de todos los males, y la supresión del Senado y de las Diputaciones para ir abriendo boca. El mismo que dice que no va a pactar con el Pp y al día siguiente otro señorito de la formación dice lo contrario. El que ni siquiera es novio de Arrimadas aunque lo anden. Bueno, pues va Albert(o), y diu:

O sea, vosotros los del Pp queréis gobernar, ¿no? Pues…. ¿sabéis lo que tenéis que hacer? No, le contestan los peperos. Dinos, sabio Albert(o), ¿qué tenemos que hacer? A ver, sabéis aquel que diu sácame a ése y ponme a otro. Y los peperitos, locuaces ellos, responden. Oh, Albert(o) qué majo eres, qué ideas más buenas tienes. Pero, mira hombre, ¿tú te has dado cuenta que nuestro amado líder ha sacado ciento treinta y dos (132) escaños más que tú? ¿Cómo, que no aceptáis? Pues, nada. Ahí os quedáis. Joderos. (Bueno, esto último es una licencia que se toma el autor que es un lenguaraz).  Fin de la historia. Están pensando en sacar la película. Albert(o) abandona la casa de sus primos todo cabreado. Despechado por no ser invitado al convite del Gobierno por el primo Rajoy se empieza a guasapear con Pedro Sánchez, el marido de Begoña. Con él todo es más fácil. Están de acuerdo en muchas cosas. El Psoe propone derogar la llamada Ley Mordaza, la Reforma Laboral, laminar el Senado, invitar a putas a todos los diputados de las Diputaciones y después disolverlos e incrementar el Salario Mínimo un uno (1) por ciento para que los trabajadores más pobres pueden cambiar de chapero, porque Rajoy es un abusón. Chachi. Hablan y todo lo que proponía el Psoe queda en agua de borrajas. ¡Tararí! Contento y satisfecho escribe en el grupo de guasá que tiene con su mamá. Al fin he encontrado novia, mother. Es modernito. ¿Cuándo te arrejuntas, hijo? No sé. Cuando sea Vicepresidente te llamo desde el Ministerio que hay tarifa plana. Formaliza pareja de hecho con Pedro, y cuando llega la noche de bodas, Pedro Sánchez, sufre el mal del piloto, no se le levanta. ¡Cagondiola! Esto no era lo previsto. Disculpa, Albert(o), es que es mi primera vez. Por cierto ¿tú sabías que Begoña es directora general en una ETT (Empresa de Trabajos Timo) y que hay plazas libres de teleoperador, diez horas y cuatrocientos (400) pavos de sueldo? ¿Te apuntas? A esa ronda invito yo.

Y así acabó la cosa. Dos tíos que se autoproclaman demócratas compitiendo a ver quién dice y hace la mayor de las estupideces. Todo por la Patria. España primero y después la Marca.

Del zorro, claro.

Pero como estos dos aunque parezcan tontos no lo son, ¿qué hacen? Al mismo tiempo que mantenían sus contubernios se trataban de ligar al de la coleta. Seguramente confundidos, a otros les pasa o pasaba a las cuatro de la madrugada. Sé de casos. ¿Oye, mi amol, y tú que hases? Aquí estoy, practicando la socialdemocracia, versión  mí capa un sayo. ¡No jodas, qué bueno! ¿Qué, hablamos? No, contigo no. Me dijo mi papá que no hable con extraños. Me lo tiene muy prohibido. Vale, te enseño la puntita. ¡Caray! ¡Qué dientes tan largos tienes! Vale, yo me pido la Vice, el CNI, la tele que ahí hay mucho carca y me quedo con el scalextric y la pistola de fulminantes. No puede ser, Pablito, hay que repartir los regalos entre todos los amiguitos. Entonces no juego. Se enfurruñó, agarró la pelota y se fue. ¡A la mierda! ¿Errejón, dónde estás? Ven que quiero discutir. Trae gominolas.

Y entonces, en los momentos difíciles, emerge él, el líder. Tranquilos ya estoy aquí. Puedo prometer y prometo que voy a gobernar. No habrá terceras elecciones. Pablito eres tonto. Copia cien veces esto que te escribí: No lo Boy a Bolber Aser. Tú, Albert(ito), corre para casa que te caneo, y tú Pedrito, si tú el alto, no te escondas, ven para aquí que Susanita te está buscando. Te va a dar una colleja y te va a dejar sin recreo de por vida. Por bobo. Te lo tienes merecido, mamalón.

Claro. Normal. Y es que nuestros líderes más democráticos parecen no tener ni puta idea, y disculpar la campechanía, de lo que significa el palabro democracia.

Yo sólo sé que democracia no es eso que practican, porque lo que hacen tiene otro nombre: hacer el gilipollas y después poner disculpas. Algo muy nuestro, muy español.

Para mí que entienden las cosas al revés. ¿Y si se lo decimos con indirectas, qué?