GAZAPOS.

A veces lees cosas y no tienes muy claro si se trata de una pifia o de algo intencionado.

Practicar el deporte del gazapo intencionado debería gozar de mejor consideración. Refuerza el humor, es bueno para el tránsito intestinal, y ayuda a pasar las horas muertas.

Así, por ejemplo, leer un titular de periódico en el que se asegura que “una mujer fallece dos veces en el mismo día” no nos debería mover a la risa, y aun menos echarle la culpa al periodista o al corrector el error. Al contrario. Deberíamos alegrarnos de que alguien haya tenido derecho a una segunda opinión, porque si lo dice el periódico deber ser verdad, aunque bien cierto, según cuenta la leyenda, que no es la primera vez que sucede tal prodigio, porque hace dos mil años vivió un señor al que asesinaron, que después resucitó y cuando subió al cielo se murió.

Y aunque en aquella época aún no se practicaba el periodismo ya había escritores dotados de prosopopeya y enjundia suficiente como para contar esa historia tan bien  documentada.

También podéis ver la película si sois inquietos. Hay versiones a porrillo. E incluso, si necesitáis más información, siempre estáis a tiempo de leer el Nuevo Testamento redactado por cuatro evangelistas empleados a tiempo parcial como notarios.

También es celebérrimo el caso de un señor de Muros.

Este hombre, posiblemente un independentista, se murió con ganas de llevar la contraria.

De hecho el triste desenlace sucedió un viernes, pero como sabía que a su parentela ese día no le iba nada bien, por aquello del finde y eso, decidió enterrarse el martes anterior.

Un sagaz reportero de Noya, afamado jugador de cartas e inventor de la famosa cita “te voy a enviar a Noya”, de aplicación sólo en el caso de ganar al naipe arrasando, y competidor del afamado creador de frases de Muros que inventó aquella de “todos los tripulantes somos gallegos menos el patrón que es de Muros”, recogió en sus memorias, publicadas por Ediciós do Castro, 1969, una recopilación de hechos curiosos sucedidos en Galicia entre los que se documentan este y otros casos.

Este hombre, que murió en el año 1956, publicó su obra en 1969 como ya se ha escrito, y gracias a los nulos beneficios de la misma ahora está ultimando su obra póstuma “Cartografía del más allá”. En ella asegura que el sonado romance entre Querubín y Serafín es sólo un rumor. Da fe y rubrica desde el mismo Cielo. En realidad, dice ufano de si mismo, sólo son buenos amigos.

Igual que sucedió anteriormente con Mas y Marrano que están muertos y todavía no se han dado cuenta los muy marineros.  

Y es que: hay gente que no se entera de nada.

SI, NO, PERO TENGO CARAMELOS.

En las elecciones catalanas se presentaron básicamente tres propuestas.

Por un lado estaban los del No.

Ciudadanos 25 diputados, y Pp 11 diputados. Unos suben como la espuma, y los otros hacen bueno aquello de que “cuesta abajo hasta la mierda corre”. Total del NO ROTUNDO 36 diputados.

Tratando de inventar la pólvora se presentaron los que apostaban por el DEPENDE.

Depende de esto o depende de aquello, haremos esto o aquello, decían. Siempre depende de lo que pende.

Los de este lado del NO utilizaron la propuesta: NO PERO TENGO CARAMELOS (Federalismo). O sea, más de lo mismo pero llamándolo de otra manera.  La presentó el PSC, ¿todavía se llama así? Y pese al ridículo, todo el mundo coincide en que sacaron un resultado que no esperan  ni en el mejor de sus sueños: 16 diputados.

En la misma línea, pero sin ponerle puertas al campo se presentaron los de Podemos. NO PERO MIS CARAMELOS SON DE COLORES (Autodeterminación). Utilizaron una marca creada ex profeso para la ocasión. El globo pinchó y quedaron a la altura de los grandes perdedores de la noche. 11 diputados

Y por el SI concurrieron, sacados de la probeta de algún laboratorio independentista, Junt pel Sí, que obtuvo 62 diputados. Lo cual, si mal no recuerdo de Barrio Sésamo, es más que 11 e incluso más que la suma de todo el NO.

Por el SI también se presentó la CUP que sacaron 10 diputados. Quedaron últimos, pero en este menú de sermón de montaña que es Cataluña, multiplicaron panes y peces y ahora eructan la comilona.

¿Y ahora qué?

¿Invadirá España Perejil?

La cosa se presenta difícil. Lo único que está claro es que Rajoy está inhabilitado como negociador, y que de las próximas elecciones generales saldrá la persona que tendrá que lidiar con el desaguisado creado entre tirios y troyanos.

Y digo yo, ¿Y por qué no copian y le ofrecen a Mas la salida andorrana? Co-príncipe de Cataluña. Con el obispo de la Seo de Urgel y don Rajoy aún están a tiempo de rematar la Sagrada Familia.

RESULTADO ELECTORAL: ¿NOS HACEMOS UNAS PAJILLAS?

Un cursi diría que ayer los catalanes fueron convocados a la fiesta mayor de la democracia, y por la noche, según avanzaba el recuento, todos y cada uno de los participantes en dicho festejo salieron a anunciar lo bien que les había ido en la parranda; y aunque todos salieron sobrios en pantalla algunos parecía que iban borrachos de solemnidad.

Para informarme elegí La Sexta, y allí el dúo Ferreras-Pastor, creo que pareja en la vida real, escenificaron el cambalache informativo. Se daban paso invocando su apellido: “con Pastor está…”. “Ferreras nos informa que…” Y así toda la noche.

Acompañados de invitados, todos juntos, en amor y compañía, gozaron de la infografía de la casa. Votos por la independencia. Votos por la no independencia. Número de escaños por el si, y por el no.

Contabilizaban los votos de los de Podemos que allí concurrían con el nombre de Cataluña si que es Pot (¿able?) en el casillero de los del NO. Y todos los presentes estuvieron de acuerdo excepto un señor que trabaja para un periódico llamado Ara.

Ignasi Escolar y Sardá parecían estar de acuerdo con esa visión que a cualquier otro humano que no tuviera interés alguno en la cuestión le llamaría poderosamente la atención.

Con Pastor estaban miembros de los partidos políticos concurrentes al jolgorio.

El fiestón se cerró con Junts pel Si en teté de la course, y de coche escoba quedaron los de la CUP. Éste último, por aquello de los milagros, celebró el resultado como si fueran los ganadores. Pero, como las proezas nunca vienen solas si hay políticos de por medio, vimos como los que habían quedado segundos celebraban “su triunfo” con una aparición tipo Harlem con una misa góspel oficiada por el Ciudadano Rivera, y en la que el público asistente coreaba consignas de afirmación masivas.

Por el otro lado el bailable Iceta, del PSC, con 16 Disputados, clamaba en el desierto del federalismo asegurando que es ahí, justo ahí, donde está el maná y la solución de todos los males de esa parte de occidente.

También, porque en toda fiesta hay payasos, salió el pivot del PP Albiol, un gremlim del mamandurrio político a caballo entre Sánchez Camacho y Jorge Fernández, a otear el horizonte y no enterarse de nada, mientras que en su partido, el Gran Hombre Blanco Rajoy, se escondía detrás de la falda de un tal Casado.

¿Quién ganó?

Si hacemos caso a los comentaristas de La Sexta lo hizo el no independentismo, pero si miramos los resultados la cosa no ofrece dudas: ganó la CUP.

Y es que ya lo decía un tío que fue muy célebre hace dos mil años, un menda lerenda que se quería independizar de la secta de los “jodíos”, y fundar su propia empresa: “los últimos serán los primeros”.

RAJOY Y MAS, PAREJA DE IMBÉCILES.

La cuestión está siendo debatida entre imbéciles de reconocido prestigio y amplio currículo. Entonces, ¿para qué vamos a inmiscuirnos? ¿Vamos a conseguir algo? Porque, aún siendo verdad que todos lo cristianos y paganos de este Estado tenemos derecho a la opinión, no es menos cierto que este debate debe ser resuelto por dos de la misma condición. Dos imbéciles.

También se han sumado veinticinco intelectuales españoles que cobraron por  plasmar sus opinión en el diario “El País” acerca de la cuestión. Y aunque no he leído ninguno de los escritos en su totalidad, aunque si parcialmente, me doy cuenta de algo. Entre imbéciles anda el juego.

Porque todo es más de lo mismo, y el ascua la arrimo a mi sardina.

Dimes y diretes. Proposiciones y asertos mezclados con deseos, y  muchas ganas de agradar al público que los sustenta a todos ellos.

Sin embargo, nada se resuelve, y tampoco parece que algo será resuelto próximamente.

Si tuviéramos que hacer caso al Presidente del Gobierno español, un señorito, licenciado en derecho, que balbucea respuestas ante preguntas sencillas o a cualquier otro miembro de su afamado Consejo de Ministros, pensaríamos lo mismo que Astérix: “estos romanos están locos”.

Pero, por contra si oímos a los independistas catalanes también tendríamos que pensar que parecen haber resuelto el misterio de la piedra filosofal, y por ende, como buenos alquimistas, también hallaron la forma de convertir el plomo en oro.

Bueno, algo así. Aunque no necesariamente así. Porque España, tierra de conejos, es ancestralmente un país de tribus. Como todos. Aquí cada cual parece querer hacer la guerra por su cuenta, y evidenciar que todo español, catalán, gallego o vasco, lleva en si el gen del cura, del médico, del seleccionador de fútbol, y la solución de todos los problemas.

Si escucháis a Margallo comprenderéis lo que digo. Si oís al catalán que actualmente es Ministro del Interior podéis entrar en trance, pero si ahora cambiáis el dial y sintonizáis Radio Cambalache podréis comprobar que ni Mas ni Rajoy están a la altura de las circunstancias.

Porque Rajoy pactó con Mas lo que le convenía todas las veces que le hizo falta, y el President catalán estuvo conforme con hacer de puta siempre y cuando los de Madrid pagaran la tarifa pactada.

Pero, la escalada siempre continúa, y ahora negocian un “griego”. Lo que no se sabe es quien va a dar por culo a quien.

Esta es a la orgía a la que invitan estos dos. Un par de imbéciles con muchas ganas de joder.

POR ELEVACIÓN.

Para resolver algunas cosas es necesario hacerse previamente una pregunta: ¿Es buena o es mala la globalización? Para mí ahí reside el quid de la cuestión.

¿Estás a favor o en contra de la globalización?

Lo preguntaré de otra forma.

¿Crees que en la globalización está la respuesta?

Sinceramente, yo creo que no.

Ahora vamos al principio, y en el inicio de todo hay que señalar que toda la Autoridad constituida legítima o ilegítimamente, que da lo mismo, aboga por la globalización.

En la globalización encuentran la panacea a todos los males. Nos dicen, supongo que convencidos, que ese es el camino hacia la modernidad. La senda para encontrar la bonanza económica, y la resolución, por ende, de todos los males que sufren los Estados modernos.

Podría ser bonito si fuera verdad. Pero, no lo es. La globalización por si misma no resuelve nada. Al contrario. A corto plazo, lo vemos a diario, sufrimos los males expansionistas de las empresas modernas empeñadas en convertirse en multinacionales.

Estas empresas sólo producen beneficios para sus accionistas, y para todos aquellos que trabajan en las mismas. Sobre todo para sus directivos que se dotan de sueldos estratosféricos, alejados a años luz de los empleados que también la componen.

Grandes empresas multinacionales que apenas tributan a Hacienda, y que encima tienen como máxima la optimización del empleado al que laminan de su empleo, y que en cuanto entran en pérdidas acuden a papá Estado a que éste le resuelva los problemas y socialice las pérdidas.

Empresas de tamaño desproporcionado, con beneficios que crecen y crecen sin parar, y que al mismo tiempo reducen sus plantillas hasta la misma iniquidad.

Empresas como Telefónica, como Repsol y como tantas otras que en los últimos años han prescindido del veinticinco por ciento de sus empleados, y que apenas contribuyen a la riqueza nacional a través de los impuestos, y que gozan de estatus propios y de paraísos fiscales para defraudar legalmente a todos los ciudadanos.

¿La globalización es eso?

¿Necesitamos empresas que no sólo no contribuyen al bien general , sino que además prescinden de sus empleados?

¿Ese es el futuro que queremos?

Pues si el futuro es eso a los ciudadanos lo único que nos queda es rezar.

Y, ante todo eso, ¿qué hacemos los no creyentes?

DE LO IMPERCEPTIBLE.

¿Cuántos años creéis que son necesarios para anular la voluntad de un pueblo?

Lo pregunto pensando en Galicia.

Porque aquí, en Galicia, llevamos más de mil años de colonización.

Hoy en día los colonizadores, los invasores, han conseguido sus propósitos de pleno. Una gran parte de la ciudadanía de nuestra nación ni siquiera es consciente de que su cultura ha sido colonizada, de que sus costumbres han sido domesticadas, y de que nuestra vida normal viene dictada por el país que nos invadió hace un montón de siglos.

Primero nuestra lengua fue aceptada y asumida por el Estado opresor. Después se ponderó el castellano por encima del gallego, y más tarde, todos vimos, aunque muy pocos lo denunciaron, como nuestra voluntad pasó a ser anulada, nuestra lengua despreciada y marginada, y nuestra idiosincrasia pisoteada.

Y siendo así las cosas todavía son muchos los gallegos que no sólo niegan lo evidente, sino que además aceptan y utilizan los argumentos de la horda invasora  como si tal cosa fuera inevitable; y sin quererlo, y aún menos sin darse cuenta, muchos pasan a  convertirse en cómplices de los invasores.

España, en palabras de Margallo, Ministro de Asuntos Exteriores en el infame gobierno de Rajoy, es la nación más antigua del mundo.

La boutade es propia de caballeros engolados y portadores de espadón. Es fruto del quiero y no puedo. Es propia de caballeros sin caballo, de estúpidos redomados. Porque además de ser incierta la mayor,  todo lo que dicen y escuchamos de estos señoritos, son mentiras y escusas de mal pagador.

Triste figura la de España que siempre gozó de personajes que sólo están a la altura de sus expectativas.

Memos colonizadores ahora armados de misal, antes armas, que disimulan el rol que representan con caras amables y sonrisas falsas, y que se siguen dedicando, mil años después, a seguir propalando el arte de la mentira al rebaño de almas cándidas que los votan, creen y sustentan, llevados de la misma fe que ocasionalmente también emplean como monaguillos de otras iglesias.

Todo en aras de la seguridad de algunos, del bolsillo propio de los de  siempre, y de esa gran mentira que es el Una, Grande y Libre que es España.  

Anda y que os ondulen con la permanent, zarzueleros. 

REMANDO HACIA CARMEN BALCELLS.

Desertor del Arado está llegando al final. Tiene fecha de demolición. Una vez alcanzados los 300 post el que escribe abandonará estos quehaceres. El que escribe se da por satisfecho y pondrá música a otra banda sonora. Renovarse o morir.

Cambiaré de escenario y posiblemente vuelva al surrealismo del principio. Creí que había mejorado con el tiempo, pero tengo dudas, siempre dudando.

Al principio, los post de los Juegos Olímpicos, además de ser larguísimos los escribía en clave surrealista. Vivía instalado ahí. Luego llegaron las ínfulas. Demasiados escritos de índole política, de opinión, personales, y acabó yéndose de las manos y Narciso pasó a ser el centro de atención. Esto ha sido un surtido de galletas. Pastas que acompañan a un té. Partidas de canasta con un chupito de chinchón, qué rico; y… me aburro. De todas formas están a tiempo de hacerme una oferta que no pueda rechazar; a ver quién tiene el valor.

Verán a la única persona que deseo conocer dentro del mundo editorial, y miren que hay donde elegir, es a una a la que no tengo acceso, y que me temo que nunca tendré.

Me importan un higo los escritores, los tertulianos, los best sellers, los que se lo tienen montado y apalancado, los profesionales de la escritura, del periodismo, los de la contra información. A todos: ¡que os den!

A quién quiero conocer, la única persona que centra mi interés es una mujer. Se llama Carmen Balcells.

Carmen, llama.

Si llamas te escribo una novela y hasta soy capaz de regalártela, o de firmar un contrato contigo. Tú eliges. Necesito látigo y disciplina. Necesito conocerte antes de enamorarme de la recua de mujeres que hay doblando la esquina.

Los demás estáis de clac, por mí podéis sacar todo el dedo que queráis. No tenéis importancia. Os leo, os sigo un poco por distracción. Debe ser como aquello de practicar el remo. ¿Para qué remas? Para distraerte, para que pase el tiempo. Por el placer de ver la brisa en tus ojos.

Lo dicho. El día que escriba el “coloutro” número 300 me las piro. Ya está bien de tanto Desertor, hombre. A dar la lata a otro lado.

Total, para el caso que me hacen…

CANDADOS.

Si vais a Roma, cogéis un metro y os bajáis en la parada de Flaminio, habéis llegado al barrio del Trastévere.

Allí está el Puente Milvio sufriendo la moda impuesta por los enamorados.

En dicho puente los candados se cuentan por millares. Los ponen los enamorados que por allí pasan para celebrar su amor, y algún día pueden ser la causa del derrumbe de la estructura que soporta tanto compromiso.

Si  ahora cambiáis Roma por Paris, también podéis ir al Puente de las Artes. Más de lo mismo. Y si todavía tenéis la suerte de seguir o de estar enamorados, allí podéis renovar vuestros votos amorosos por el simple método de entrar en una ferretería y comprar otro candado.

Pero, si eres refugiado, y no importa de qué nacionalidad, y quieres entrar en Europa, verás que todas las fronteras están siendo cerradas, y no, precisamente con candados.

Las autoridades, amorosas ellas, las alicatan de alambradas, concertinas y muros y más muros de la vergüenza.

Y es que vivimos en una Europa enamorada, y ensimismada, que se muestra ajena a todo aquello que sucede en el mundo, y en especial en los países del norte de África.

Habitamos un continente bárbaro, culpable a veces, y cómplice siempre, en la que sus dirigentes, nuestros dirigentes, un día dicen una cosa y al otro la contraria. Países que un día ayudan al amigo, y socio americano en la invasión de otros Estados del tercer mundo,  al otro se presta a ayudar a toda esa gente que queda con el culo al aire, y al siguiente se desdice, y blinda todas sus fronteras, dejando al albur la vida de millones de personas.

Es la Europa rica. La misma que un día colonizó África. La que todo lo arregla enviando misioneros y pagando rescates.

Es la Europa infame en la que vivimos. Es la Europa que entre todos ayudamos a sostener, y que va hacia la deriva de la felicidad económica.

En esa Europa sin sentido, y sin sentimientos, los ciudadanos sólo tenemos derecho de réplica el día que hay elecciones. El resto del tiempo, sus ciudadanos, sus habitantes, sólo servimos de comparsas y de escusa a toda esta horda de venales que nos administran y que dicen actuar siempre en aras de nuestra seguridad.

Vivimos en la Europa de los candados, y de los enamorados de si mismos. Y el amor, según los expertos en el tema, es compartir.

Para todo lo demás, con amancebarse con la mano basta y sobra. Y eso es lo que hace la señora Mérkel: organizar la gran masturbación y poner candados coronados de concertinas en las fronteras para que ellos puedan seguir dándole a la mano allá por Bruselas.  

EL SENY HA MUERTO.

Habitualmente se asocia radicalismo con izquierdismo, y la realidad. que es muy tozuda, dice que no es así. Las cosas raramente son tan sencillas. Entre el blanco y el negro existe una gran variedad cromática.

Pese a ello los políticos españoles se empeñan en ver las cosas siempre en blanco o negro. Los de Madrid, que se deben creer ángeles, las ven en blanco; y los catalanes, que son unos demonios para los de Madrid, las ven en negro.

Lo del seny hace años que quedó descatalogado. Y algunos nos hacemos algunas preguntas.

¿Una persona de derechas puede ser nacionalista?

Al parecer sí, porque en Cataluña la persona que está pilotando la deriva nacional independista, o sea, el nacionalismo, no es otro que Artur Mas. Un señor que preside un partido nacionalista de derechas, y que quiere para Cataluña un Estado propio al margen, aunque a la orilla de España.

Pero, ¿qué pasa con Cataluña?

Porque nada de lo que sucede en Cataluña parece alejado de lo que ocurre en España.

Allí hablan del 3%. El famoso 3· de las mordidas. Para el Partido, para el bolsillo de algunos, para esteladas, para peluquería, y para lo que les de la gana a los recaudadores de la mafia política que allí gobierna.

¿Alguien ha ido a la cárcel por el 3%? ¿Alguno de los Pujol ha entrado en el trullo por enriquecerse durante años a costa de los catalanes o de los españoles? ¿Acaso no se sabían las peripecias de los Jordis y de los Pujoles?

Pero, ¿en España no pasa lo mismo? Y Bárcenas, qué. Y la financiación ilegal de los partidos, qué. Y,  ¿qué pasa con todo el montón de mentiras que atesora el Tribunal de Cuentas? ¿Sirve para algo dicho Tribunal, aparte de para repartir enchufes entre la parentela?

Llegados a este punto la pregunta es obvia. ¿Están de coña o qué?

Y la respuesta es que sí. Están de coña. Los políticos catalanes le toman el pelo a los catalanes, y los españoles hacen lo mismo y nos toman el pelo a todos los españoles, catalanes incluidos, pero con ellos, con los catalanes, quieren ir más lejos y cortarles también la cabellera.

Debe ser por eso, para que no le corten la cabellera, que Lluis Llach dice que si no gana el independismo se marcha de Cataluña a Senegal, y todavía no se ha debido dar cuenta de que ya está calvo.

Lo mismo prometió Marhuenda, irse de España, y ahí sigue. Dando la matraca.

Y digo yo, ¿por qué no se van todos juntitos de la mano a bailar una sardana y nos dejan en paz?

¿Por qué? Decirme, Mourinhos de los cojones. Siempre positivo, nunca negativo.

MONOS DE REPETICIÓN.

Todos, en alguna ocasión, hemos sufrido, aguantado, visto o escuchado, alguna tontería que tiene como última finalidad la intoxicación. La mayoría de ellas no tienen pizca de gracia, y los que a ello se dedican reciben el nombre de trolls en la red. Pero, en ocasiones, demasiadas a mi modesto entender, los comentarios no parten de los trolls. Proceden de tontos del culo con ganas de tocar los huevos o los ovarios al personal.

Estos autores, a menudo próceres de la política, lanzan al éter alguna tontería. Bajo el aura del cargo que ostenta en ese momento él o la susodicha, dicha tontería no sólo es recogida y difundida por los medios de comunicación, sino que además trolls de toda laya y condición, que habitan en las redes sociales, también hacen eco de la misma. La vuelven a difundir, la vuelven a alterar y de forma más o menos graciosa vemos el resultado todos los días cada vez que abrimos la cuenta de Facebook. Los más viciosos incluso tienen ciento y cuarenta caracteres de Twitter para seguir sembrando el pánico.

Una estupidez por mucho que la diga un gurú un prohombre o Rita la Cantadora jamás dejará de ser una estupidez por mucho que el fulanito/a que la diga crea estar en posesión de la verdad.

Después esa misma estupidez la recogen los seguidores del gurú de turno, y la vuelven a difundir con el mismo resultado. Y, aunque una estupidez sea repetida mil veces jamás se convertirá en dogma de fe.

Estos últimos reboteadores de comentarios ajenos son, a menudo, personas bienintencionadas, fieles cumplidoras de sus obligaciones, que creen estar siempre atentos a la defensa de sus derechos, y que tienden a confundir derechos con creencias, y creencias con derechos. Llevados de su fe, e impulsados con las mismas ganas de tocar los cojones que los primeros, que los autores, repiten la frase hasta la saciedad, usan el mismo argumento una y otra vez hasta lo cansino. Se convierten en monitos de repetición con derecho a voto y patada en culo ajeno.

Estos son los auténticos trolls. Los que creen a pies juntillas a los demás sin cuestionar lo más mínimo lo que dicen, y aún menos lo que hacen. Los que se convierten en cómplices, cuando no en rehenes, de los autores de las frases originarias. Los colaboradores silenciosos del poder.

No se deben dar cuenta de que, además de hacerle el caldo gordo a toda esta pandilla de descerebrados que dice dirigirnos, a la hora del reparto las tajadas se las quedan ellos, mientras que a vosotros, monitos de repetición,  con unas palmaditas en la espalda vais que meáis colonia.

LA PASTELERÍA

Siempre recordaría con añoranza aquellos días en los que sus pasos se detenían delante del escaparate. Pegaba su cara al frío vidrio, y usando sus manos como parasol sentía llegar a sus ojos la luna llena del deseo. Su estómago infantil hacía aguas ante aquellas delicias, los nombres se impregnaban de fresa y chocolate, y al alejarse un brillo de guindas la seguía.

Pd. Microrrelato incluido en el libro Pluma, tinta y papel.

EL ENIGMA DE LAS PIEDRAS.

Napoleón después se proclamó Emperador y Cayo Julio llegó a César entre los meandros de la ardiente Cleopatra. Los dos durmieron allí. El uno salió demudado y el otro asaeteado por las flechas del amor. El griego Heródoto le dedica el segundo de los Nueve Libros de la Historia. Mark Twin practicó la escalada y subió hasta lo más alto. Cuatro mil años lo contemplaban. Y ahora, yo.  Al fin estaba allí delante de la Gran Pirámide, la llamada de Keops

Toda la vida soñando con esto y el momento había llegado. Bajé de una limousine, un Opel Vectra, a primera hora de la mañana, y las cincuenta entradas que venden diariamente ya se habían agotado. De todas formas subí hasta donde ahora está la entrada. Hable con uno de los vigilantes, le expliqué lo sucedido, y a golpe de mimo un billete cambió de mano. Entré. La falta de oxígeno es exagerada; a quién le extraña lo sucedido al que luego sería el mandamás de Europa. Después recorrí su perímetro sintiendo la mirada de dos guardias armados en mi espalda

Alquilé un camello con guía, y me dirigí a lo alto. Allí están sus hermanas pequeñas, las conocidas como de Kefrén Y Micerinos. Este año, es alternativo, se podía entrar en la más pequeña. Otra vez me falta el aliento mientras las emociones se desbocaban.

Descendí, subí a mi montura, y el descendiente de los mamelucos me condujo hasta la base del desierto. Al sitio donde empieza el parque temático más antiguo del mundo. Allí está la Esfinge viendo pasar el tiempo, a los turistas y a los viajeros mientras el viento la acaricia.

Impresionante. Cuando hasta allí llegó Napoleón, sus soldados después de desenterrarla de la arena del desierto, practicaron la puntería y sobre ella descargaron decenas de tiros. Churchil se fotografió ecuestre en compañía de la viajera y estadista Gertrude Bell. Louis Armstrong tocó para ella la trompeta, y olvidó el oprobio de la soldadesca. La música amansa a las fieras, y el tiempo allí pasa en un suspiro..

Cuando salía del recinto eché una última mirada en derredor. Miré para la Esfinge. Adiós, Esfinge. Me giré ciento ochenta grados, y ella quedó a mi espalda;  apareció la civilización: un enorme letrero del refresco que tiene a gala ser la chispa de la vida vigila.

De la Edad Antigua a la Edad de la Estupidez en una fracción de segundo. Ay, ay.

Después comiendo alguien dijo: ¿sabes que día es hoy? Domingo, creo. No, ¿qué día de mes es? Me quedé pensando. Lo había olvidado. Fue el primer año que conseguí tal proeza. Atrás habían quedado Raphael y su Tamborilero,  el banco de peces sedientos que beben y beben, y vuelven a beber, y el frenesí de las compras.

¡Navidad!

En el hotel había un árbol de cartón piedra como testigo mudo de que así era, y desparramadas en derredor cajas de colores como atrezo. Aquel año mi regalo lo traje a casa envuelto en la retina.

CIRUGÍA ESTÉTICA.

Si habéis leído el nuevo número de la popular revista de divulgación cardíaca “HOLA” habréis observado que ha habido numerosos cambios en su línea editorial.

Podéis encontrarla para el ojeo en vuestras mejores peluquerías, en las salas de espera de los médicos más privados y en los salones Ferrero Rocher de la vida.

Incluye nuevas secciones, presenta a nuevos colaboradores, y atendiendo a las últimas tendencias en estilismos variopintos presenta a blogueros de toda laya y condición.

Llama la atención la bitácora escrita por el señorito Pepis, un antiguo becario promocionado a columnista de referencia, que dedica su sección titulada Noticias de quirófano a recopilar artículos de divulgación publicados en otras revistas.

En su primer post recoge una noticia publicada originalmente en The Lancet,  y referida  a las últimas actualizaciones habidas en materia de cirugía estética.

Podemos leer:

El doctor Jano cirujano, maestro del estoque y del bisturí, y al que ustedes recordaran por operaciones tan famosas como la de la luna a quien hizo una liposucción y pasó con éxito de llena a cuarto menguante, nos hace saber que harto ya de ser el cirujano de las celebridades a partir de esta temporada (otoño-invierno) su consulta queda abierta no sólo a estrellas sino también a constelaciones, planetas y cometas.

Conocidas actrices de Hollywood y Moratalaz ya han solicitado cita para sus rinoplastias,  levantamientos y reconstrucciones de himen.

Para no quedar a la zaga, actores, algunos cantantes, muchos políticos e incluso una funcionaria de correos que yo me sé (lo escribe el señorito Pepis puntualizo yo), han solicitado información sobre una técnica innovadora que el doctor Jano cirujano está ultimando y que espera poner a disposición de su público en breve tiempo.

Y aunque alguna persona (no ofrece ningún nombre) ya ha sido descartada porque su perfil hacía absolutamente inviable siquiera el intento, se sabe que dicha técnica ya ha sido experimentada en humanos.

Se trata de algo tan revolucionario que si los resultados son los esperados el mundo cambiará.

Se trata, yo ya he pedido cita, del Implante de neuronas.