San Mario Vargas y la visitadora.

A los veinte años leí Cien años de soledad y Pantaleón y las visitadoras. Después de eso, si tuviera que elegir entre Mario Vargas Llosa y Gabriel García Márquez, elegiría a Alvaro Cunqueiro. Y pese a que la novela que más me impactó de todas cuantas he leído siga siendo Cien años de soledad, Mario Vargas Llosa y su Pantaleón y las visitadoras es materia de envidia para mí. Es más, babeo tanto de lo mío que con el  Merlín y familia, del gran Cunqueiro, diluvia en Mondoñedo. Sin embargo cuando caigo en la veleidad de leer a Vargas mis manos se tintan de Rojo y negro, síntomas del mal de Stendhal. Por contra cuando el síntoma cursa en Llosa leo Eugenia Grandet, afluente del gran río Balzac, y mejoro del furúnculo. Y que conste que me gusta Vargas, aunque, eso sí, menos que Llosa, y mucho menos que los Hermanos Karamazov, hijos todos de un tal Dostoyevski.  Añadiría más, admiro tanto a Llosa que celebro a Vargas. Cuestión de estilo. Admiro el puñetazo que Llosa propinó a Márquez de la misma manera que Panza admiraba a Quijote, porque uno es ínsula y el otro Barataria. Y aunque todos somos devotos de leoncitos a mí y a tales horas, de don Miguel de Cervantes y Saavedra, mancos y guerreros, de Guerra y paz, lucimos orgullosos el pendón Tolstói como bandera aun siendo algunos mancos y otros calavera, y cada cual a su manera.
Admiro a todos ellos, pero si tuviera que elegir, que ni tengo ni debo, elegiría a Borges. Amigo de Bioy. Con él leo, pienso y disfruto. Con él un cuento se convierte en novela, y una página en un Pantaleón, de la misma forma y manera que un poema de Neruda te hace soñar con una Visitadora o una carta de amor en primavera.
Sin embargo, y pese a todo, ayer me reconcilié con Vargas y de rebote con Llosa.
Tan exagerada fue la emoción que sopeso la idea del dispendio. Comprar todos sus discos, ahora que se me ha pasado la tontería, no sería baladí. Cantantes o vicetiples, presidentes o ministros adornan sus carátulas, pero eso sí, todos de la misma orden son: esquineros y trotones unos, sodomitas todos y los más.  
Y todo a viene a cuento de una mariola, que no Rayuela de Cortázar.
Dijo don, y venerable, Mario después de superar sus Cien años de soledad: He descubierto que la palabra felicidad tiene nombre y apellido: Isabel Preysler.
Esa sí que es una frase, lo demás son novelas.
Sentí retornar el cariño perdido hacia un maestro de la cofradía. Sus ñoñas palabras, verbo de hombre enamorado, me reconciliaron con él, con Mario, con Vargas y también con Llosa.
Es grato que dos cofrades de religión se reconcilien. Sobre todo a cierta edad. Redundo y entono el mea culpa. Ora pro nobis.  Tal vez sea el momento adecuado de rendir plaza y aceptar la diferencia.
Y es que, esa frase, ñoña, encoñada, y que suscribo cambiando nombre y apellido, define la esencia de la vida, desconocido Mario. Porque la vida se nos antoja plena cuando uno es feliz.
Y la felicidad, lo sé bien, tiene nombre y apellido.



ADIÓS, PRINCESA.

Creo que soy un hombre que puede ser sospechoso de algunas cosas pero de ser monárquico precisamente no. No lo he sido jamás. Es más, creo que los únicos reyes que deberían existir deberían ser los Magos y los de la baraja.
Sin embargo sí soy una cosa: curioso.
Por esa razón, y no otra, es por la que ayer perdí el tiempo leyendo el libro Adiós, princesa que escribió David Rocasolano, abogado y primo carnal de la actual reina de España Letizia I.
El libro básicamente es una mierda. Un Sálvame zarzuelero.
Cuenta que Letizia abortó (un año antes de conocer al príncipe) y que él fue el encargado, por ella y con conocimiento del futuro marido, de destruir las pruebas del hecho y no dejar rastro de las mismas.
Después, en su calidad de abogado,  afirma que según el Derecho Canónico, que Letizia no se podría haber casado por la iglesia si ésta hubiera estado informada de su aborto porque habría sido excomulgada al igual que todas las mujeres que hacen lo mismo.
El resto del libro lo dedica a hacer un retrato, de trazo grueso y escueto, de su prima, de su marido, Felipe Uve Palito, del entonces Rey Juan Carlos I Von Campechano, de la Reina, de los reales primos, a los que denomina los oligarquitas, y de la cava que hay en el sótano de la casa del príncipe de la que dice que está muy bien surtida de Vega Sicilia.
De su prima, a la que todos en la familia Ortiz-Rocasolano llamaban Leti A Secas, dice que tiene un pronto de no te menees, que es perfeccionista, arribista, caprichosa, testaruda, pelota y un montón de cosillas más. Añade que es guapa (para gustos colores), que tenía un sinfín de complejos físicos, y que para remediarlos usó, y abusó, de la cirugía plástica.
¡Mecachis!
Una vez acabado el libro me pregunté a mí mismo:
¿Qué ha motivado a este tío a escribir esta mierda?
Porque, si hay que creer lo que dice, cosa que por otra parte no pongo en duda, y si es cierto que muchos programas de televisión le ofrecieron una pasta gansa por decir lo mismo, lo contrario o viceversa, ¿a cuento de qué viene tomarse la molestia de escribir un libro para decir que su prima abortó?
No sé, no lo entiendo. Tengo la impresión de que se me escapa algo. Ciao, hasta la vista.
Quizá me aventuro a decir lo que voy a decir, pero este tío, David Rocasolano, abogado y primo, sólo sea otro gilipollas más. Quizás, depende, tal vez, vete tú a saber… a mí que me registren.
Lo que sí sé es que este presunto gilipollas también es socio de la cofradía de los cabrones.
 Porque, tío, a todo lo anterior todavía aún le añado otra cosa más: ¡BOCAZAS!











Las vacaciones de la Fuerza.

Si hiciéramos caso de lo que dice Albert Rivera el único inconveniente para un pacto Pp-Psoe-Ciudadanos radicaría en la persona de Mariano Rajoy.
Dice Albert que si Mariano se aparta, se echa a un lado o se va a tomar por donde amargan los pepinillos, ellos, los de Ciudadanos, estarían dispuestos a pactar con el Pp.
O sea, por un lado se llena (se llenan) la boca diciendo que no hay ningún inconveniente en sentarse a hablar, y por el otro el líder de la marca blanca del Pp veta a la persona que ganó las elecciones, y desoye la voz que le dice: yo soy tú padre.
Sin duda estamos ante una paradoja, máxime cuando acusan a los de Podemos, otros guisantes de la misma vaina, de querer sentarse a negociar poniendo de antemano a Pablo Iglesias como Vicepresidente de una galaxia muy, muy lejana.
O sea, más de lo mismo.
Aquí nadie impone nada, pero a la hora de la verdad todo el mundo quiere hacer prevalecer su criterio.
Todas las pretensiones son legítimas. Todos tienen razón. Y como todos están convencidos de que la tienen, y además gozan de sentido común, son incapaces de alcanzar ningún acuerdo.
Eso sí, están de acuerdo en que están en desacuerdo porque en lo fundamental, urgente y necesario (para ellos) siempre están de acuerdo.
Último ejemplo: vacaciones de Semana Santa.
Unanimidad: Todos estuvieron de acuerdo en irse de vacaciones.
Bueno, por algo había que empezar.
La gobernabilidad puede esperar, total…
Mientras tanto los ciudadanos, los verdaderos, los auténticos sufridores de esta pandilla de ectoplasmas, seguimos esperando a que los señoritos/as yedai regresen de sus vacaciones con las espadas láser descansadas, y nos deleiten otra vez con la precuela de la secuela de esta película sin fin.
Yo creo que esta película ya la vi. ¿No era esa en la que salía un león al principio? Ah, no, en la versión local hay dos leones en la puerta y a uno le faltan los huevos.





EL GRAN PASTELEO.

¿Está la sociedad española preparada para los cambios o quien no lo está son los políticos?
Sin duda estamos ante la gran pregunta.
Si atendemos a los resultados electorales habidos el 20D del año pasado la conclusión es obvia: en España hay dos Españas.
Si sumamos los votos de la derecha española. Pp, Ciudadanos, Pnv y lo que antes era Convergencia y Unió (en este último caso hay que hacer una estimación que yo hago de forma salomónica y atribuyo la mitad a ERC y la otra a Convergencia), la cifra que se alcanza es aproximadamente( más, menos) de once millones doscientas cincuenta mil personas.
Por el contrario si sumamos los votos de Psoe, Podemos, Erc y Bildu se alcanzaría, casi exactamente, quizá un poco por encima, el mismo número de votos.
Estaríamos ante un empate técnico.
Sin embargo gracias a la famosa a Ley d`Hondt, la Ley Electoral actual, el reparto de escaños, debido a la proporcionalidad, se ve alterado a la hora de trasladar el resultado al número de diputados.
Si en España tuviéramos otra Ley Electoral en las pasadas elecciones la izquierda no sólo habría ganado en votos, como así fue, sino que también tendría más diputados en el parlamento.
Es un hecho. Y, recuerdo a los escépticos, que los hechos no se discuten.
Pero no, en España cuando los políticos inauguraron la Democracia tutelada que diseñó alguien en Estados Unidos, optaron por el sistema d`Hondt porque así se garantizaban que siempre ganarían las elecciones los partidos estatales.
La Ley d`honndt, la inventó un belga de profesión matemático y jurista en el siglo XIX y se aplica en países como Francia, Finlandia, Argentina, Chile y Ecuador.
A mí juicio es una ley obsoleta y trasnochada porque pervierte la auténtica democracia al hacer que un voto tenga más importancia que otro, y por dar por hecho, y cierto, que un territorio es más importante que otro por la simple razón de estar más poblado. La suma de estos dos factores altera el producto y da un resultado injusto.
Los partidos políticos más votados, Pp y Psoe, ni se plantean cambiar la Ley Electoral. ¿Por qué? Porque ellos serían los más perjudicados, y para cambiar algo de este calibre e ir a una democracia realmente representativa tendrían que llegar a un acuerdo prácticamente unánime.
Por tanto estamos condenados a soportar interminables pasteleos, y las cosas realmente importantes tendrán que seguir esperando porque los señoritos/as están tocándose los bemoles, cobrando sueldos y chupando del bote, ocupados siempre en hacer política de la señorita Pepis.


A Dios no lo entiende ni dios.

Azuzado por el dato de que Adán, nuestro primer tátara, vivió novecientos treinta años (930), consulto a san Google que todo lo sabe: ¿cuántos años vivió Eva? Y san Google, patrón de todas las respuestas, contesta como lo haría cualquier mal estudiante: ni puta idea.
La cosa se antoja altamente descompensada, porque si uno fue tan longevo, y de la otra nada se sabe, habrá que concluir que, por el bien de la Especie (nosotros somos la especie), y siempre con afán reproductivo, que Adán tuvo que conocer a otras mujeres. Nada de fornicio y vicio. Sexo reproductivo, y punto.. ¿Y dónde las conoció si no había ninguna otra mujer sobre la faz de la Tierra? A saber, la Biblia no lo aclara.
La Biblia dice cosas y las argumenta mal. Le echa imaginación pero va dejando un reguero de incógnitas a poco que te sumerjas en su lectura.
Y se supone que La Biblia debería ser el libro más leído a tenor de lo vendido. Pero… vete tú a saber. Quizá si o tal vez no. ¿Vosotros lo habéis leído o sois más de los cuentos de Calleja? Puede suceder que La Biblia sea un “pongo” onírico-literario y que su función sea la de adornar el cajón de las mesillas de las pensiones americanas.
El libro sí dice, sin embargo, que cuando Adán y Eva fueron expulsados del edén (así llaman los culturetas al Paraíso), todavía no tenían descendencia.
Cuando se instalaron en un ¿adosado? de los suburbios empezaron a procrear. No había tele. Vinieron al mundo Caín y Abel, y con ellos aparecieron las desgracias.
Un día Caín le hizo un regalo muy bueno a Dios, y a Éste el presente no le gustó ni un pelo. Después Abel le llevó un souvenir de los chinos al Creador y Éste sonrió. ¿Por qué? Porque Caín era malo y Abel bueno. Antes estas cosas Dios las miraba mucho. Y no como ahora que anda distraído con tanto Smartphone, Tablet, y ordenador. El caso es que Dios le cogió ojeriza a Caín. Caín se radicalizó. Una buena mañana que despertó de más mala leche de la habitual, apioló a Abel.
Sucedió el primer asesinato de la historia de la humanidad, según el tocho bíblico.
Nadie detuvo a Caín, no había cárceles ni jueces. Caín el malo, el asesino, siguió con su vida tan campante. Es más: tuvo un hijo al que puso el nombre de Henoc. Pero, ¿con quién engendró Caín a su hijo? Silencio. El asunto se vuelve sospechoso, porque si lo pensáis os daréis cuenta de lo siguiente: si la Tierra estaba despoblada, si las única mujer que existía era Eva, la madre de Caín, ¿tenemos que pensar que Caín tuvo un hijo con su madre o es que, como insinúa La Biblia, Caín tenía hermanas y se lo montó con alguna de ellas? A saber. Pero si lo que se cuenta en el Libro Sagrado es cierto, que seguro que lo es, estamos ante el primer incesto de la historia.
O sea, Caín era un personaje pernicioso. Malo, ruin, asesino e incestuoso. También era un incomprendido y un mal hablado, porque él parece ser el autor de la famosa frase: a mí no me entiende ni Dios. (Los hechos parece que le dan la razón).
Pero en realidad las cosas no son lo que parecen. En este caso no. Pensarlo bien. Porque, ¿qué culpa tuvo Caín en toda esta historia?
Reflexionar sobre lo siguiente:
Si Dios es omnipresente, omnisciente y omnipotente, ya lo sabía todo antes de que nada sucediera. ¿Por qué lo permitió? ¿Quién es realmente el malo de esta historia?
¿Acaso malo no es “algo” o “alguien” que sabiendo que va a suceder algo atroz no lo impide?




HISTORIAS PARA NO DORMIR (LA BIBLIA).

Sin duda alguna estamos ante el culebrón más antiguo de la historia. Los enterados dicen que lo escribió Moisés, y como a los no enterados la cosa nos da lo mismo, voy a aceptar Moisés como animal de compañía.
Por supuesto estoy refiriéndome a La Biblia.
No sólo es el libro sagrado por excelencia, sino que además, y siempre según los enterados, también es el más vendido.
Resulta ameno. Está lleno de pecados muy pecaminosos. Hay asesinatos, folleteos surtidos, incestos (muy abundantes), violaciones, humor y una dosis de mala leche que, si es verdad lo que dicen los enterados de que el libro lo escribió Moisés, el menda bíblico éste debía gozar de una mala leche impresionante. La combinación de mala hostia igual a imaginación desbordada hace de La Biblia el mayor best seller de todos los tiempos.
Está traducido a todos los idiomas, y en EEUU es muy frecuente encontrarlo, a tenor de lo que nos dicen los films yanquis, en la mesilla de la habitación de todos los hoteles, moteles, hostales y hasta en la pensión de la uncle Paca,
Pero vayamos al tema.
Hoy quería hablaros de la historia más antigua del mundo. Me refiero al rollito que mantuvieron Adán y Eva o Eva y Adán, si sois susceptiblas, allá en El Paraíso.
Antes de pasar al tema quería añadir un apunte que seguro que desconocéis. Adán vivió novecientos treinta años (930), y aunque nadie lo recordará por eso, porque de los segundones nadie se acuerda, y porque hay otro sujeto, que sale de secundario, de nombre Matusalén, y que vivió la friolera de novecientos sesenta y nueve (969, cochino), si os acordaréis de él por ser pareja de Eva.
El Paraíso, La Biblia lo ubica sin ningún género de dudas entre los ríos Tígris y Eúfrates, Irak, Irán, por ahí. Y menos mal porque si no más de uno, los mal pensados, podrían decir que el tal Matusalén y el Adán eran un par de vampiros, y situarían a El Paraíso por tierras de Rumania e incluso, hilando fino, encontrarían una conexión con Drácula, otro que succionaba sangre.
Entre nosotros, yo soy muy de no meterme en los vicios ajenos. Es más, mi lema y divisa, de toda la vida es vive y deja vivir.
Pero vamos al tema. ¿Cuál era el tema? Ah, sí, La Biblia.
Vale, pues mañana os escribo sobre la supuesta obra de Moisés, y del rollete paradisíaco que se trajeron nuestros tátaras al principio de los tiempos.
Por cierto, ¿os puedo hacer una preguntita? Si sois tan amables, claro, y no os causa molestia o extorsión;
¿Sabéis quién me podría facilitar el teléfono del camello de Moisés?
Cosa fina de material pasa el menda.


ABOGADOS CAINITAS.

La Asociacion Española De Abogados Cristianos pide: ÚLTIMA HORA: Rita Maestre, condenada por atacar los sentimientos religiosos con su profanación en Somosaguas.
Una condenada por atacar un derecho fundamental no puede seguir en un cargo público ni un minuto más. FIRMA AQUÍ Y PIDE SU CESE:https://www.change.org/p/manuela-carmena-cese-a-su-concejal…
Así que ya sabéis si sois abogados, españoles, de la asociación y cristianos, firmar la petición.
Voy a hacer un acto de presunción de intenciones ajenas, a tenor de lo leído. Porque en ocasiones no doy crédito a lo que leo, y en otras simplemente me quedo atónito de la cantidad de gilipollas que hay en este país.
O sea, a ver si lo he entendido bien, abogados. ¿Lo que pedís es que una mujer dimita porque el Gobierno incumple la Constitución? Porque, ya sabéis lo que dice esa sacrosanta ley: España es un país laico.
¿Lo entendéis o lo pongo con mayúsculas? LAICO. No es difícil, os lo voy a deletrear a ver si así lo comprendéis mejor. La L con la A, seguido de la I la C y la O significan LAICO. Pero como soy del género dadivoso, generoso, os lo voy a poner aún más fácil.
Según la RAE (Real Academia Española), laico tiene dos acepciones: primera, laico, adjetivo, que no tiene órdenes clericales. Segunda, laico, independiente de cualquier organización o confesión religiosa.
¿Qué, lo vais pillando? La cosa es sencilla. Si el Estado en el que se vive se declara laico en su Constitución, ¿cómo es posible que a alguien se le juzgue por profanar o atacar sentimientos religiosos. Yo es que no lo entiendo, aunque al parecer vosotros sí. Debe ser que pertenecer a una Asociación, y más si es de Abogados Cristianos, incrementa la miopía intelectual.
Además, ¿sabéis otra cosa? La sanción administrativa ha sido recurrida. De tal forma que hacéis muy bien en hacer lo que hacéis, que a saber lo que vendrá siendo, pero no os deis tanta prisa. Porque, ya sabéis lo que se dice de la prisa. Ah, que no lo sabéis. No os preocupéis yo os lo digo: en caso de prisa se suprime la misa. También podéis pedir la eliminación inmediata del aforismo. O sea.
Claro que, nuestros gobernantes, por lo que se ve, prisa, prisa no vienen teniendo. ¿Esto no os preocupa? No tienen prisa en cumplir la Constitución ni en lo de laico ni en ninguna otra cosa más. Es más, tienen tan poca prisa en actualizar la sacrosanta ley perpetrada en el año 1978 que ni se ponen con la cuestión.
Y no será por tiempo, porque mira que pierden el tiempo en reuniones, pero la cuestión esta, la de la Constitución, ahí sigue. Una Ley para ser incumplida legalmente.
Ah, y otra cosita, abogados, cristianos, españoles y miembros de una asociación, ¿por qué no os ocupáis de demandar, vosotros que lo tenéis más fácil, a todos los roedores corruptos que nos desgobiernan?





NO SÉ, NO ME CONSTA.

Delante de un juez siempre dicen lo mismo: no sé, no me consta. De la Infanta para abajo todos repiten lo mismo. Y la cosa todavía puede ser peor. Si salen en rueda de prensa a anunciar alguna macacada la última moda también es emplear esas dos frases: no sé, no me consta.
Da la impresión de que nuestros políticos en lo único que se ponen todos de acuerdo es en emplear esas frases: no sé, no me consta.
Sale en televisión el Presidente del Gobierno, ¿y qué dice? Pues eso: no sé, no me consta.
Lo mismo que dice la Infanta, que decía el anterior Presidente del Tribunal Supremo, el cuñao Urdangarín, la familia Pujol, Camps, Fabra, Matas, Chaves, Griñán, Aguirre, Granados, González, …. Todos nos dicen lo mismo. Unos/as, según ellos/as, no se enteraban de nada y los otros estaban allí de adorno. Responsabilidad cero. No sé, no me consta, y de oca a oca y sigo mangando porque me toca.
Llevamos años instalados en el no sé, no me consta. Años escuchando a Mariano Rajoy decir: esto es la última vez que sucede. Años de mentiras, de falsas explicaciones y de no hacer nada. La tan cacareada transparencia brilla por su ausencia.
El Ciudadano tiene derecho a estar desinformado. De ello se ocupan los políticos que nos gobiernan dando subvenciones a troche y moche a la prensa. Desfachatez a todas horas. Dimiten de los puestos sin remuneración pero jamás dejan de percibir un sueldo. Ahí tenemos el caso de Esperanza Aguirre, la que dijo con todo el morro que ella había destapado la Gürtel. Ahí está el caso reciente de Gómez Besteiro, el secretario general de los socialistas gallegos, a quien alguien, a saber quién, ingresó en cuenta corriente seis mil euros, en efectivo, y después otros treinta y seis mil euros también en cash. ¿Para qué? ¿Por qué? Pues… vete tú a saber. El caso es que el señorito Besteiro sigue estando ahí, respaldado por Sánchez. El mismo al que putea desde Andalucía la compañera Susana que fue puesta por Griñán, el que fue lo que fue gracias al dedo de Chavez, y todos ellos apadrinados por el gran gurú que es Felipe, marqués de Oligarca, y consejero de ideas rancias.

Y así seguimos, escuchando a toda esta pandilla de mamelucoss entonar la balada triste del comisionista y repitiendo sin cesar el estribillo: no sé, no me consta. Letra: cualquier político. Música: marca España. 

GILIPOLLAS MOTORIZADOS.

Soy consciente de lo desafortunadas que pueden ser estas palabras, pero hoy quiero participaros algo que vengo observando últimamente. Advierto: no siempre es así. Hay casos y casos igual que hay personas y gente. Pese a todo sigo adelante y planteo la siguiente pregunta: ¿los que se compran un coche marca BMW son gilipollas o les dan el carnet de gilipollas al matricularlo?
Porque yo no sé vosotros, pero cada vez es más frecuente que yo me encuentre con gente así, afortunados poseedores de un cacharro con ruedas de esa marca haciendo el gilipollas. Julandrón máximo que diría una ínclita rubia. La observación continua del fenómeno me dice más. Me dice que cuanto más caro es el coche peor equipado viene. Carecen de intermitentes, y no sólo es eso. Los afortunados poseedores de uno de esos trastos tienen a bien el pararse donde les sale de los pelendengues, sin avisar y sin ni siquiera tomarse la molestia de poner los cuatro intermitentes de urgencia (claro, ya deducía antes que no deben de tener), y de aparcar en el medio de dos plazas de garaje. ¿Por qué? Porque el mundo los hizo así: unos perfectos gilipollas.
También es de resaltar, no hay que hacer de menos a nadie, a los agraciados/as dueños/as de un coche Mercedes. Por cierto, ¿los regalan? Si el poseedor de uno de estos artefactos ya han alcanzado cierta edad tienen más peligro que los del BMW. Giran donde se les ocurre, van por carreteras donde se puede conducir a ochenta a treinta, y como oses darles un bocinazo son capaces de armarte la bronca de tú vida. Una vez que alcanzan el paroxismo orgásmico que otorga el ser un/a mal/a follá te recuerdan que tú no sabes con quien estás hablando, y te mandan a hacer puñetas imbuidos de generosidad cristiana.
Son especiales aunque no sean los únicos, porque a este binomio de Newton se le une los flamantes hipotecados en un Audi. Otra especie.
Estos son distintos. Corren que se las pelan, te adelantan en sitios imposibles y cuando llegan a meta te han sacado la friolera de cincuenta metros de ventaja. Son ellos, los amos de la carretera, los Fernando Alonso de todo cien pero con Audi. Son unos fenómenos. Para que os hagáis una idea: los del Audi son como los del BMW y los de los Mercedes pero en plan estiloso. Porque… hay que reconocerlo: lucen bien sentados en sus asientos de cuero, detrás de sus gafas de sol y cantando por lo bajini: soy un macarra, soy un hortera. Voy a toda hostia por la carretera.
Estos sí que son unos putos Ilegales y no los que cantaban esa canción.
Claro que habrá quien piense que lo mío es envidia. Podría ser, pero os aclaro algo: tengo defectos de cojones pero el de la envidia me es ajeno.

Y es que: soy raro. Raro, raro de cojones. 

COMPI YOGUI.

La cuestión es sencilla.
Se pregunta Javier Sánchez Vera en el artículo Del "compi yogui" y otros wasaps
del Rey: ¿es legal su publicación?
Yo no sé si es legal o no. No lo sé porque, entre otras cosas, no soy jurista, y además, aunque lo fuera, es sabido que los juristas no necesariamente están de acuerdo los unos con los otros, así que, reitero, yo no sé si es legal o no. Lo que sí me parece es que publicar estas cosas es necesario, justo y legítimo.
Necesario porque vivimos en el siglo XXI. Necesario porque la Corona es una institución obsoleta en nuestro país y que puso en el candelero el general fascista Francisco Franco al restaurarla. Necesario porque la transparencia debería ser obligatoria en esta institución y en todas las demás. Justo porque este matrimonio vive del erario público. Cobran su sueldo del Estado y no sólo eso, sino que además con los gastos de representación los españoles pagamos todos sus antojitos. Por lo tanto, esta pareja, que no sirve para nada al Estado y que es un mero adorno, tiene que apencar con lo que hay. Y si no les gusta que se vayan a dar supuestas lecciones de honradez a otra parte. Con la ética no se juega, ni es justo ni legítimo hacerlo, sea quien sea el que pretenda hacerlo. Y de la misma manera que convocan, invocan y filtran a la Prensa noticias sobre lo que les conviene, la Prensa está legitimada a publicar cualquier cosa que afecte al ciudadano Rey, a la ciudadana Reina, a sus niñas y a toda esta prole. Y si no están contentos, que lo están, que hagan como el señorito, compi yogui, al que le enviaban los guasás: que se vayan a vivir a Londres. Todos juntos en amor y compañía. Es una ciudad muy maja, hablan en inglés y allí también hay Monarquía. Claro que la de allí, la Monarquía, publica y detalla todos sus gastos, hasta lo que se gastan en ginebra, y no como aquí que nos enseñan la puntita y después nos la meten hasta el fondo.
Como podéis ver la campaña de Prensa, de alguna Prensa, ha comenzado. Primero fue salvar al soldado López Madrid. Hay mucha pasta en juego. Ahora se trata de ningunear y sacar de contexto algo tan irrelevante y sintomático como el compi yogui de los cojones.
Encima se salen de cursis. Hay que inventar un “palabro” nuevo para este par de pijos de todo a cien que viven en los aledaños de la Zarzuela en un chalet que te cagas de hortera.


DESIGUALDAD FISCAL.

Si tuviera que elegir una sola cosa como el mal endémico de España no sabría muy bien cual elegir.
Podría elegir la corrupción, el abuso de poder, la falta de transparencia… y a vosotros seguro que también se os ocurrirían algunas o muchas más.
Sin embargo, creo que la peor de todas las cosas que ocurren en este país, y me refiero a España y por ende a todas sus Autonomías y Ciudades Estado, es la desigualdad.
Ese es, sin duda, un mal endémico. Un mal que después de casi cuarenta años de Democracia, palabra ésta con la que nuestros políticos se llenan la boca y salivan, sigue sin ser corregido.
Ya no es sólo la desigualdad en sí misma, ni siquiera la desigualdad que los políticos propician en las diferentes autonomías creando impuestos de aplicación en unos sitios si y en otros no. Hablo de la DESIGUALDAD con mayúsculas.
Me refiero a esa desigualdad que los políticos no sólo propicias sino que además también amparan y formentan.
Porque desigual es aquello que consiente el abuso de los ciudadanos, empleados por cuenta ajena, autónomos y demás peatones tributarios, que pagan unos impuestos y las empresas más grandes del país otros.
Desigual es que un autónomo que facture dos mil euros brutos gane algo menos de mil euros netos, mientras que cualquier macro empresa del Ibex 35, por el mismo concepto, genere un beneficio de casi mil novecientos cincuenta.
Y para colmo de males, el Gobierno, éste o cualquier otro Gobierno que hemos sufrido hasta ahora, hora de legislar no sólo consiente esto sino que además lo fomenta. Para ello legisla ad hoc, siempre a favor del poderoso caballero que es don Dinero, y fomenta la evasión de impuestos de estas sociedades y consiente el uso de todo tipo de argucias legales a estas empresas. Argucias creadas por el legislador a petición de estos delincuentes.
Empresas que generan grandes beneficios, a sus accionistas, no aportan ninguna contraprestación a los ciudadanos. Empresas como Telefónica que en los últimos tiempos ha despedido a casi el veinticinco por ciento de su plantilla pese a generar miles de millones en plusvalías. Grandes empresas con pocos empleados y con licencia del Estado para defraudar. Economía James Bond 35.
Sí, estamos ante el colmo de la sinvergonzonería.
Y sería fácil, relativamente fácil, corregir semejante despropósito. Con sacar un Decreto Ley en el cual se hiciera saber a las grandes empresas que a partir de la presente van a pagar lo mismo que cualquier ciudadano la cosa quedaría resuelta. O sea, ¿tú eres el ejecutivo de una de estas grandes empresas? Pues bien, amigo ejecutivo, a partir de hoy, hagas lo que hagas, y pongas como te pongas, vas a pagar un… ¿25%? Casi igual que todo el mundo, y mucho menos que algunos. Ahora el más generoso tributa por un 5%.
Y si amenazan con la deslocalización que sepáis que a ese campo también se le pueden poner puertas (si ellos quieren, claro). Al que deslocalice la producción se le prohíbe operar en España y punto pelota. ¿Lo tenéis claro, patriotas?
Si nuestros gobernantes hicieran esto, y si se trataran esa ludopatía que tienen con el dinero público, la crisis sería historia.

Mientras tanto… seguimos a la espera. ¿Cuándo llegará la Igualdad fiscal? 

  • LA JUSTICIA ES IGUAL PARA TODOS

Sí, y un jamón. ¿Necesitáis pruebas de que esto no es así o preferís que me quede callado igual que vosotros? Porque la Justicia no es igual para todos. ¿A quién se le ocurrió decir esa tontería? ¿Queda todavía algún bobo/a que se la crea?
Mirar como se las gastan los Diputados, si esos que son elegidos por el pueblo y que después hacen, a su favor, lo que les da la gana. O sea, tú eres diputado dejas de serlo porque no te han puesto en las listas o porque no has salido elegido y tienes derecho a cobrar un subsidio de casi tres mil euros durante casi dos años. O sea, pringado/a, casi igual que tú. Ellos se lo guisan y ellos se lo comen. ¿Por qué? Porque sí, porque a ellos, a los diputados, y a los partidos políticos que los sostienen les parece lo más normal, y además están convencidos que la Justicia no es igual para todos. Gente preparada. Ellos se dicen: si el pueblo consiente que una Infanta y el sinvegüenza de su maridos sean protegidos todos los días, y que un coche los deje en la misma puerta donde un fiscal está haciendo el paripé, consientes que tengan preferencia en aviones y salas de embarque,que los cuerpos de seguridad del Estado corten calles para darles preferencia y protección y, etc, etc, ¿por qué no van a consentir que nosotros cobremos casi tres mil euros mientras ellos cobrar cuatro cientos veintiséis? Chuminadas. Al pueblo no le preocupan ni ocupan estas minucias chumineras. Es más, al pueblo se la trae floja que la familia Pujol sea o no sea juzgada, y le trae al pairo que entren o no entren en la cárcel
 Al pueblo lo que le interesa es la estabilidad, la unidad de España, y la Selección Nacional de Fútbol (sobre todo si va Piqué). Lo sabemos todos. Ellos, los diputados, lo saben y actúan en consecuencia. Que Ana Mato no encuentra trabajo. Ay, pobrecita. Con lo bien que nos lo hemos pasado con ella. Con lo majos que le salían aquellos cumples en los que todo era confeti. Toma, Ana Mato, aquí tienes tres mil eurazos. Te los has ganado. Has sido una de las peores ministras de sanidad de la historia de España, y mira que es difícil, porque por el puesto han pasado ínclitos de la talla de Celia Villalobos, la que hace de verso hemorrágico suelto del PP. La esposa de Arriola, el consejero aúlico del PP, de don Mariano y de todo aquel que le haga caso.
En fin, la Justicia es igual para todos. Para todos los Diputados, partidos políticos, políticos, infantas, maridos de infantas y demás engendros.
Para todos los demás siempre es de aplicación el Código Penal.
Y si no estás contento ten cuidado: te pueden aplicar la Ley Mordaza. Esa Ley con la que están de acuerdo Pp, Psoe, y C¨s.
¡Vaya tropa!

                                       LA RESPONSABILIDAD Y EL SENTIDO COMÚN


La regla no escrita es la siguiente: si ganas tienes que intentar formar gobierno. Eso es lo normal, lo que siempre, hasta ahora, había sucedido, pero esta vez no. Esta vez y debido a la ausencia de responsabilidad, y ni siquiera invocando al tan cacareado sentido común, no. No se hace así. El actual Presidente del Gobierno de España dice que no y renuncia a la opción. No quiere ser Presidente, puesto para el que se presentó, porque sabe, o dice saber, que el resultado sería NO.
Entonces el que quedó segundo, uno que se apunta a un bombardeo y que sabe que tiene un pie en el paro, se apunta al órdago. Se reúne con tirios y troyanos y a todos les regala los oídos. Cierra un acuerdo con la derecha, cuando él dice que es de izquierdas, con medidas tan espectaculares como la subida del salario interprofesional un 1%,(seis euros), y con la desfachatez que da la belleza convoca a los de la extrema izquierda y a los separatistas, y les dice: o estáis conmigo o vosotros seréis los responsables del caos.
Deduzco, no sé vosotros, que el caos debe ser que gobierno el otro, o sea, el audaz presidente del gobierno que por no se atrever ni siquiera se atreve a tratar de investirse a si mismo.
Al cóctel hay que añadirle dosis de teatro barato, versiones más o menos titiriteras del asunto, amenazas soterradas, campañas de desprestigio y como colmo de todos los colmos ver como un diputado, comisionista y chorizo al tiempo, un tal de la Serna, toma posesión de su acta de Diputado. 
Pero... ¿de qué se habla ese día? Se habla de la que creo que es hija de Ricardo, de Carolina. Bescansa, de como llevó a su hijo al Congreso de los Diputados, y se sacó una teta para amamantar al churumbel. ¡Qué desfachatez! Estos rojos ya se sabe..
Los Marhuendas de la vida, y son muchos, afilan el machete y sacan toda la artillería contra estos desharrapados bolivarianos, hijos de Bolívar, que están financiados por los iranís y los venezolanos. En la misma tesis coinciden parados, pensionistas, y ricachones de toda laya. ¡Esa sí que es una paradoja! Y todos juntos, en amor y compañía, nos dicen que esos bolivarianos no pueden acceder de ninguna manera al gobierno de España. Sería el caos. Lo dicen ellos, lo dice el Presidente del Gobierno y hasta lo dice Loly de Cospedal. 
A estas alturas tengo que recordarles algo: si ustedes tienen la desgracia de estar parados, y si les toca la primitiva de que de la Oficina de Empleo les llamen y les ofrezcan algo y lo declinan, están fastidiados. ¿Qué se creen? ¿Acaso creen ustedes que son el Presidentes del Gobierno para andar declinando rosa rosae rosa por las esquinas? 
Pero es peor. Sí, todavía peor. El que quedó cuarto en las elecciones emplaza al que quedó primero a que de un paso atrás, a un lado o a que baile la yenca, nunca se sabe, y que se ponga otro en su lugar. Si se dan todas esas circunstancias lo apoyan. Entonces el Presidente del Gobierno, del que muchos dicen que es tonto, aunque, para los que no lo sepan, les diré que es gallego y ya saben que el gallego más tonto hace relojes, va y les contesta: tonto es el que dice tonterías. dime, Falangito, ¿cuánto suma ciento veinte más cuarenta?
O sea, los mismos que hace unos días criticaban a los cavernícolas podemitas por querer se vicepresidentes o ministros ahora le dicen a los del PP que el que ganó las elecciones no vale. Que se ponga otro u otra y lo hablamos. 
No sé pero parece que hay una hemorragia de patriotismo estilo de la Serna. Eso o los políticos españoles están tratando de batir algún tipo de record Ginnes.