EL "POBLEMA" CATALÁN.

“Hay una desproporción ENORME entre lo que pagamos a España y lo que de ella recibimos”.
Esa es la verdadera base, y el argumento definitivo del auge del independentismo catalán.
O sea, egoísmo.
En otras palabras, aquel viejo dicho: “la pela es la pela”.
Y, ¿a quién le extraña?
¿Acaso no vemos que el Estado español recauda impuestos a los más pobres y después los reparte entre los muy, muy ricos?
¿Acaso rescatar bancos y abandonar personas no es el ideario del Estado español?
Avalados por los chupones de Europa, de todos esos que se van a rascar sus partes a Bruselas, y con el consentimiento del Parlamento europeo y de todo cuanto chupantintas con manguitos hay en Europa
¿Acaso no vemos que los no independentistas, los nacionalistas españoles, reciben subvenciones para mantener sus cortijos fascistas? ¿O es que poner banderitas con el aguilucho, y bramar en arameo por las supuestas ayudas que reciben los refugiados sirios, es solucionar algo? ¿Es que estas asociaciones fascistas no deberían estar prohibidas? ¿O es que, tal vez, Spain is diferent?
La Fundación Francisco Franco recibió ciento cincuenta mil euros de dinero público.
Hay tres grandes partidos nacionales: PP, PSOE y CIU que han gobernado, o ayudado a gobernar, de forma hegemónica durante los últimos cuarenta años. CIU de forma pragmática ha pactado con los unos y con los otros. ¿A cambio de nada? Les han dado de todo. Incluso han llegado a vulnerar la legalidad, y casos flagrantes de delitos económicos, jamás fueron investigados, y por lo tanto nunca fueron castigados; y sin embargo ahora el Estado español, el mismo que pactó con CIU cuando le hizo falta, se extraña de que sus antiguos socios sigan haciendo política y quieran independizarse de ellos. Tenemos un Presidente del Gobierno que cobró sobresueldos, él y toda la cúpula de su partido. Su partido reformó sedes y pagó las chapuzas con dinero negro. También organizaron convenciones y campañas electorales con ese dinero. ¿Y en Andalucía qué pasa? ¿Y en Valencia? ¿Y en Cataluña no pasa lo mismo?
Los tres son iguales, bailan la misma sardana.
Dice el Presidente del Gobierno, don Marrano, que se reunirá con Ciudadanos y PSOE para acordar una estrategia conjunta de cara a solucionar el asunto catalán. Con Podemos no. No se reúne, y argumenta para ello que Podemos está a favor de la autodeterminación de los pueblos, de todos los pueblos, incluido el catalán. No, no me reúno. Al día siguiente rectifica, y hoy se reúne con ellos. Lo de siempre. Digo Diego. Todo es un despropósito. Podemos es un partido que defiende la Autodeterminación, ¿el PSOE no? ¿Qué defiende el PSOE? Porque Ciudadanos ya sabemos lo que son y a quien defienden. Ciudadanos es la niña crecida de Rajoy en versión niño Gominolas.
Todo es un despropósito. Los trincones nos dan lecciones, legislan y gobiernan y ponen jueces a su gusto. El guiso de Juan Palomo. Yo me lo guiso, yo me lo como.
Y Podemos está a favor del Derecho de Autodeterminación de los pueblos. Lo que no saben o no deben de saber, los del PSOE, no se enteran de nada, es que la Autodeterminación la reivindican los pueblos invadidos, las colonias. Los que sufren ocupaciones y acosos indebidos.
Lo que nadie debe de saber, o quizá no quiera recordar, es que la Democracia empieza justo ahí. En respetar el Derecho que, todos los pueblos de este mundo, tienen a la Autodeterminación.
Lo demás son entelequias, electoralismos baratos y ganas de tocar la mandolina.


EN EL BARETO.

-       ¿Cómo es posible? ¿Qué fue de tú patriotismo?, Punkarra me miraba preocupado.
-       Joder, Punk. Cosas que pasan. A mí no me gustan. Y punto.
-       Qué cosas dices, ¿tú has escuchado bien la letra de alguno de ellos? Hombre, por favor, reflexiona. No sabes lo que te pierdes. A mí hay alguno que incluso me sirve para aquello de tener la autoestima bien alta.
-       Bó, vete al carallo.
-       Escucha, escucha.
Sacó el móvil, fue al Youtube y puso uno. Los parroquiano que había en  la cafetería Porteño empezaron a mirarnos. Sonreían.
Punkarra se vino arriba, se levantó, acompasó los labios y empezó a hacer play back con el casco de la Mirinda a modo de micrófono.
Voy a los toros
porque esta tarde Marcial torea,
que es el mas grande,
y sus faenas, derroche de emoción,
son todo arte, valor y corazón.

Con el capote no tiene rival,
en banderillas es algo genial
y con la espada fue su profesor
otro de Madrid, Vicente Pastor.

ESTRIBILLO:
Marcial, eres el mas grande,
se ve que eres madrileño,
rival de Belmonte, José,
Machaquito, Pastor y El Algabeño.

Por ti vamos a los toros,
por ti solo hay afición.
Marcial, si te retiras,
perderá la Fiesta toda su emoción.

Sale el toro,
Marcial lo citas
y da seis lances
que maravillan
y de remate nos da su creación,
la mariposa, con limpia ejecución.
La plaza entera grita loca olé,
al sucesor del divino José.
Eso es honrar la Fiesta Nacional.
¡Qué viva Madrid!
¡Qué viva Marcial!

ESTRIBILLO

-       Anda hombre, no jodas. ¡Tómate otra!
-       Tío, sustituye, coño, sustituye. En vez de Marcial pon Tiraboleiro, pon Punkarra, pon… lo que te salga de la peineta. Estás de bajón y… te vienes arriba, macho. Muy, muy arriba. ¡Viva España!
-       Vete al carallo.
-       Serás… ¡putos separatistas, coño!
-       Es que a mí la música militar nunca me supo levantar.
-       Te parecerá bonito. ¿Es que no sientes España?
-       Pues no, no la siento pero la padezco.
-       Desclasado, señorito do carallo. ¡Adónde vamos a parar!
-       Esto es un sindiós. Yo creo que debo ser ateo o algo así. Soy peligroso, un librepensador.
-       ¿Tú? Anda… vete al carallo.
-       ¿Y por qué no dices vete al carajo? ¿No eres español o qué?
-       Tienes razón, el gallego es un dialecto.
-       Claro, y la homosexualidad tiene cura, no te jode.
-       Ves, ahí falaches. Bueno, eso o te miraste al espejo, maricón. Un buen Pasodoble y adiós a tanta tontería.

-       Pues eso, no se hable más pues.

SALUDA A DON JORDI.

En el día de ayer la policía registró la vivienda de Jordi Pujol.
La cosa, más o menos, fue tal que así:
La familia Pujol recibió un aviso del juez.
SALUDA.
A la atención de don Jordito y de doña Marta de Ferrusola:
Estimado President (Untable):
Tengo el ingrato deber de comunicarle que en los próximos días va a recibir usted la visita de unos policías muy amables en su domicilio. No hace falta que les inviten a café o a un té con pastas. Los enviamos desayunados, comidos y cenados. También merendados. Van a mirar como tienen ustedes la casa. ¿Está todo en orden? ¿Están ustedes completamente seguros que no vamos a encontrar nada? Por favor, cerciórense de tenerlo todo en su sitio. No queremos sustos ni sorpresas que les puedan abochornar. Tampoco es deseable que la policía encuentre todo desordenado o la casa sin barrer, aunque he de decirles que, si es necesario, la policía va armada de mocho, fregona, recogedor y escoba. Si necesitan ustedes una limpieza más a fondo hagan el favor de comunicarlo. Quizá sea el momento de probar las bondades de la nueva vaporetta que las fuerzas de Orden Público han recibido este año como asignación y aguinaldo. Dicen que con este nuevo artilugio las casas registradas quedan perfectamente fumigadas, y por supuesto, pueden contar y cuentan, con el servicio de limpieza más adecuado. Le reitero mis disculpas por el retraso, estábamos ocupados haciendo limpieza en otras casas. Aprovecho para recordarle, tanto a usted como a su esposa y a sus acaudalados niños, que si no quedan satisfechos con el servicio prestado le devolvemos las fianzas no impuestas.
Aprovecho, y me intereso por su salud.
Verá, don Jordito, hasta mis oídos ha llegado el rumor de que sufre usted de nacionalismo crónico, exacerbado con brotes de patriotismo y furúnculos a modo de cuenta corriente en Andorra. Estamos preocupados. Pero le digo: no se preocupe, es algo vírico. El equipo de investigación desplegado en la Moncloa trabaja a destajo en las nuevas transparencias otoño-invierno, y le puedo asegurar, y le aseguro, que la línea pret a porter diseñada en exclusiva para ustedes, está teniendo una gran acogida en la casa de modas Prescrito.
Suyo afectuosísimo, y esperando que el servicio de recogida de basuras a domicilio sea de su agrado, quedo a la espera de sus noticias. La señorita MariPuri, sargento y cachonda al tiempo, espera hacer un buen trabajo. Para ello ha sido instruida, entrenada y convenientemente aleccionada en genuflexiones y felaciones internacionales. ¡Viva Polonia! Espero, todos lo esperamos y deseamos, que dichos registros sean de su agrado. Y sin otra cosa más que decirle sólo me resta por añadir que esperamos verle cualquier día de estos por el juzgado (cuando le vaya bien, usted dirá), y poder tomar unas cañas y bailarnos juntos unas sardanas. Usted se lo merece.
Punta y talón.
También espero que al recibo de la presente se encuentre mejor de sus dolores patrióticos, y le ruego encarecidamente que me ponga a los pies de su propia, doña Ferrusola, y a disposición de sus niños.
¡Qué emprendedores, qué ejemplos, qué orgullosos deben estar ustedes! Un espejo, un referente en el que mirarse. Qué suerte han tenido, y qué bondadosas son las cigüeñas catalanas que traen niños con un millón de euros debajo del brazo y no una vulgar barra de pan.


LEY DE DEPENDENCIA.

La Ley de Dependencia no se cumple, la Constitución es un adorno, y las leyes en general están para favorecer al rico frente al pobre.
Los mismos que legislan y que se ocupan, y preocupan, de reformar el Tribunal Constitucional para que ejecute los dimes y diretes catalanes, después no cumplen la ley de leyes de la que dicen sentirse tan orgullosos, y no es más que una vil chapuza; y tampoco no se preocupan de que los dependientes reciban las subvenciones a las que tienen derecho. Hay demasiados casos de injusticia clamorosa, de la misma forma que hay miles y miles de personas que fueron estafadas por la banca y a las que el Gobierno putea sin compasión.
Se preocupan de lo de ellos. Están ocupados.
Mariano Rajoy, el buen hijo, ¿quién lo duda?, ha sido puesto en la picota y llamado a dar explicaciones sobre el caso de su padre. Sí, Mariano tiene padre, imagino que incluso madre. Su papá vive con él en la Moncloa. Está malito, y hay algún mal intencionado en el Congreso que le pide, que le exige, que de explicaciones. ¿Quién paga los cuidados del papá de Rajoy? Eso es lo que quiere saber. ¿Los paga él o se los pagamos a escote entre todos? Don Mariano no contesta. Ni siquiera utiliza el comodín del público o el diferido de Loli Cospedal. Se calla. Luego otorga. Él es un buen hijo, y punto.
Y sin embargo, la Ley de Dependencia está ahí. ¿Ha sido derogada? No, ahí sigue estando. De adorno, pero está. No se aplica, ¿y para qué sirve una ley que no se aplica? Pues para hacer bulto, para presumir, para sacar dedo. Está. La ley está. Lo que no está es la conciencia. Estos buenos cristianos, católicos, apostólicos y marranos saben que está. Pero, no hay parné. Pero está. ¿Cómo se llama a un país que no aplica las leyes que aprueba? No lo sé, pero la ley está. No ha desaparecido ni la han hecho desaparecer. Es un accidente. Está. Y hace falta. Incluso los políticos la necesitan. Todos necesitamos que exista una ley de dependencia. Todos. Pero ya está. No se usa, aunque estar está.
Incluso, si fueran bondadosos y ecuánimes, podrían aplicarla en su propio partido, en el PP. Hay gente que la necesita. Hay algún político, lideresa ella, que la requiere con urgencia. Ya está, usarla. Darle una jubilación digna a vuestra aventurera de cabecera. Está senil. La gran descubridora de escándalos, la que se atribuye el descubrimiento de la Gürtel, y de la que algún día sabremos que descubrió América y el huevo de Colón, está gagá. Está, está. Ella sola, la gagá, un día descubre Gürteles y al día siguiente repara en la idea de que España no participó en la guerra del Yucatán.

Pero está, oiga. Les aseguro que estar sigue estando.

FRANQUISMO SIN FRANCO.

Xoxé Manuel Beiras cogió su maleta, se subió a un avión y descendió en Barcelona. Fue a un mitin organizado por Barcelona en Comú, y allí exhortó a todos los fieles que acudieron a la cita a luchar el 20-D contra el franquismo sin Franco.
Y dice bien: franquismo sin Franco.
Al fin vemos que aquello que dijo el mismísimo Generalísimo queda todo atado y bien atado, resultó profético.
Por la derecha todo está atado y bien atado. El PP es un partido consolidado con nuestros ahorros. Para bien o para mal, y ahora cuentan con los cachorros de Ciudadanos dispuestos a unirse a quien haga falta, pueden pactar con el PP con el PSOE o con Coletas. Los partido “viagras” nacen con voluntad de levantar el ánimo. Se sabe.
Sin embargo, por la izquierda la cosa está más complicada. Mucho más. De un lado está la izquierda descafeinada que representa el PSOE, y más de lo mismo, y como estamos en otoño, por tanto en tiempo de setas, crecen champiñones por doquier. Mareas, Podemos, Barcelona en Comú, BNG, Anova-Irmandade Nacionalista, etc, etc.
La variedad de cogumelos (setas) este año viene muy variada.
Todos tienen en común lo mismo, y están de acuerdo, al menos, en una cosa: están de acuerdo en que no están de acuerdo.
Las hienas del PP apuran los trozos de carne putrefacta de los españoles, y miran como el cielo se puebla de buitres naranjas deseosos de unirse al festín. Pedro Sánchez, que es un chico muy mono, dice lo mismo que Rubalcaba, lo mismito que González e incluso lo mismo, mismísimo, que Rajoy. Pero, eso sí, no tiene gafas, tampoco gasta barba, y es mucho, muchísimo más guapo. ¡Donde va a parar! Es una alternativa. Aspira a oreja y vuelta al ruedo.
Estos socialistas, que de socialistas sólo tienen el nombre (porque se lo ponen ellos), llevan décadas mangoneando Andalucía y llevándoselo crudo, y todavía nos siguen dando lecciones. Son como los del PP. Se comportan igual, defienden las mismas cosas y hacen las mismas genuflexiones ante la virgen Merkel. Son tan parecidos que, ¿serán siameses? Incluso tienen los mismos problemas de transparencias. Entre ellos, pese a ser tan iguales, hay una diferencia: mientras en el PP tienen feligreses en el PSOE sus adictos son más infieles.
Y ahora entran en juego los desunidos, los que están de acuerdo en que no están de acuerdo. Sopa de siglas, mareas vivas de votos indecisos que no saben en qué puerto recalar, y mientras tanto la casa sin barrer, llena de basura.
No necesitamos más políticos. Necesitamos a don Limpio.





GEORGE, TONI Y JOSEMARI.

Recuerdo ver a Josemari en la televisión asegurando que Irak tenía armas de destrucción masiva. Lo decía seguro de si mismo. Tenía pruebas. Estaba tan seguro, tan seguro, que todo lo que dijo era mentira.
Las pruebas se las había chivado un pajarito. Su amigo americano, de nombre George, hijo de Bush y de su mismísima madre, le había dicho: Josemari, puedes estar seguro: Irak tiene armas de destrucción masiva. Te lo digo yo. Y él otro, o sea, Josemari, contestó un escueto amén y haciendo unas genuflexiones hincó las rodillas y oró ante el Gran Pajarito.
Ahora, Toni Blair, uno que también fue primer ministro de Gran Bretaña y quinto de Gibraltar, pide perdón (debe ser cristiano él o el periodista que redacta la noticia) por la información erróneo que condujo a la invasión de Irak.
El Gran Pajarito se equivocó. Se la coló al amigo inglés, y al avispado business man que es Josemari, y entre los tres, y en compañía de otros, perpetraron delitos sin fin.
La cosa terminó mal. Si antes en Irak tenían un dictador ahora tienen una dictadura anárquica. Todo un logro. Objetivo conseguido. La zona, hoy en día, es mucho más inestable que antes. Murieron centenares de miles de personas. Se vendieron muchas, muchísimas armas. Y la excusa del petróleo quedó diluida. Llegaron a decirnos, para calmar los ánimos y convencernos de la bondad de la decisión tomada, que el crudo bajaría notablemente de precio, y con el paso de los años vemos que todo fue una estafa. Una gran estafa. Organizada por ellos, y en beneficio de sus bolsillos.
Después al Josemari le dieron una chapita en los EEUU, concedida por la gentileza del Gran Pajarito, que fue pagada con dinero público, y en un ataque de creatividad escribió un libro de memorias que tuvo un gran éxito entre sus seguidores, y en el que aseguraba ser un visionario y un elegido.
Pero no un elegido de Dios, como era de prever. El elegido por el dedo del Gran Pajarito para hacer el papel de palomo en un nuevo fresco de la Santísima Trinidad.

Todo queda en familia. Padre, Hijo y Espíritu Santo se hicieron una foto de sus flequillos en las Azores, y después llegó el puñetero anticiclón.

DINERO NEGRO.

Dentro de ese periodismo tan de moda que se practica ahora, televisivo cien por cien, pero ni chicha ni limoná, se enmarca la pregunta. Inquiere Jordi Évole al ciudadano Rivera y al Coletas Iglesias: ¿habéis pagado o cobrado alguna vez en negro? La respuesta de los dos fue idéntica: por supuesto. A continuación alguien formula la misma pregunta a Pedro Sánchez, el más Kennedy del Psoe, y éste dice: Por supuesto que no. Bueno, una vez, cuando empecé a trabajar, me pagaron parte de mi sueldo en negro.
Pero él jamás pagó a nadie de tal manera. Lo cual puede tener dos explicaciones: O Sánchez es un manitas y jamás llama a un fontanero o a un electricista, por poner sólo un par de ejemplos, o es un derrochón y le importa un huevo y la yema del otro, que el ñapas de turno le cobre un 21% más en la factura A Mariano Rajoy nadie le preguntó nada porque ya sabemos la respuesta: No pero si o tal vez o depende o quizás o puede ser o nadie podrá demostrar jamás semejante cosa o ¿queréis que Soraya vuelva a bailar?
Algo así.
Los de la Casta, tal y como los definiría Coletas, nos mienten hasta en lo obvio. Y la pregunta del millón es la siguiente: ¿cómo es posible que nuestros dirigentes se crean con derecho, incluso, de mentirnos hasta en lo evidente?
Porque, alguien tiene que decirlo, alto y claro: el primero que usa y se vale del dinero negro es el Estado.
¿No os lo creéis?
Pensar un poco, por favor.
¿Habéis oído hablar de los Fondos Reservados? ¿Sí? Si habéis oído hablar de ellos ya sabéis como va la cosa. Si, por el contrario, no habéis oído hablar nunca de semejante asunto estáis de enhorabuena. No os enteráis de nada. Debéis de vivir muy felices instalados en la desmemoria.
Porque el Estado, todos los Estados, disponen de dinero negro. Es más, la mayoría de los denominados Paraísos Fiscales han sido creados por Estados democráticos para encubrir asuntos nada democráticos, y escondidos siempre bajo la etiqueta de seguridad nacional.
El dinero blanco lo convierten en negro. ¿Y para qué lo hacen? Lo hacen para pagar a delincuentes: a chivatos, a soplones, informadores, asesinos, bandas organizadas, a secuestradores, para comprar regalos, para quedárselo ellos, para… Lo hacen. Y no sólo lo hacen de vez en cuando, lo hacen a diario. No hay Ministerio que no tenga asignados fondos reservados, y más que ninguno el Ministerio del Interior.
Y ahora viene la pregunta más importante: ¿vosotros creéis que los chivatos, soplones, informadores diversos, asesinos, bandas organizadas y secuestradores emiten factura al Estado? ¿Con qué epígrafe están dados de alta en Autónomos los emisores? ¿Delincuente, tal vez?
¿Os imagináis a los de Al Qaeda haciéndole una factura al Estado cada vez que éste paga por la liberación de algún cooperante secuestrado en el norte de África?
Es que… Si mienten en lo obvio ¿qué podemos esperar de esta ristra de chorizos?





LA MADRE QUE ME CROWFUNDING.

Espero, supongo y deseo que al menos todas y todos estaréis de acuerdo con aquel viejo enunciado que decía: “Ni están todos los que son, ni son todos los que están”.
Lo escribo en referencia a “los artistas”.
No son pocos, los que no están, que para dar a conocer su trabajo recurren al viejo método del “sablazo”, que por mor del avance inexorable de los tiempos ahora se llama crowfunding.
Sablean a familiares, amigos, conocidos y a sus escasos seguidores para poder publicar su “obra”. Libros, discos y todo tipo de perfomances son susceptibles de ser “apadrinadas” en un intento leal y esforzado de dar a conocer la obra de éste o de aquél artista.
La mayoría de estos trabajos no llegan nunca al gran público porque en el mundo del “artisteo” o perteneces a un grupo, a alguna secta o a algún tipo de “capillita” que haga propaganda y aplauda el trabajo, a la vez que lo apoyan con una campaña suficiente de marketing, o la pretendida “obra de arte” pasará sin pena ni gloria. No tendrá éxito, y el autor se quedará sin recompensa.
Porque se entiende recompensa como dinero o fama, sin tener en cuenta otro tipo de consideración.
Por eso, hoy, yo también me sumo a esta amplia nómina de “artistas con poco arte” e inicio una campaña de crowfunding. Pero como soy un animal de carácter práctico lo hago desde otro punto de vista, y atendiendo a otro tipo de consideración.
No estoy solicitando dinero, ni a mis familiares, ni amigos y aún menos conocidos, para publicar la novela que terminé recientemente de escribir y que se titula Alambique, 28. No. La novela morirá o vivirá sola. Ni autoedición ni farrapos de crowfunding.
Solicito ayuda porque soy un hombre emprendedor, amigo de mis amigos y saludador de mis conocidos, políticamente informal a la par que decidido. Muy decidido.
Lo voy a decir ya: QUIERO COMPRAR UNA BOINA.
Es un antojo con el que llevo un par de inviernos. Y de éste… no pasa. La compro si o también. Con vuestra ayuda o sin ella.
Y que conste que vuestra ayuda me vendría muy bien porque, debéis saber que: el Gobierno de España no me sube el sueldo desde hace años. Y como con ellos no se puede hablar, siempre que llamo o están de viaje o no se pone nadie, lo hago con vosotros. Para eso escribo en un blog, ¿no os parece? Pues eso, lo dicho. El-La que quiera colaborar sólo tiene que hacerme llegar su óbolo hasta la cuenta corriente. Con poco dinero me podéis hacer feliz. También podéis considerar otra posibilidad. Si esta campaña tiene tanto, tantísimo éxito que me sobrara el cash, ¿sabéis lo que voy a hacer con él? Me voy a comprar unos zuecos a juego, porque no sé si lo sabéis, pero aquí en Galicia a veces llueve, y los zuecos son estupendos para días lluviosos.
Y para finalizar, puedo prometer y prometo, que para daros las gracias a todos/as ya he encargado un cartel, a escala real, con una foto mía en la que salgo en tanga, y un banco de madera justo al lado, que voy a poner en el Cantón Grande de A Coruña, antes La Coruña, y que si pasáis por allí, a la hora y el día que anunciaré a bombo y platillo en las redes sociales, podéis haceros una foto conmigo.
Por supuesto en mi cabeza lucirá una hermosa boina, y mis zapatos serán unos novísimos zocos.
Animaros, con suerte acabo a pensión completa en la cárcel.
PD.- Os hago una consideración de orden práctico: nuestro ex Presidente Aznar hizo lo mismo, pero con Bankia. Les dijo que necesitaba comprarse unos chalés o no sé qué, y le regalaron treinta y nueve millones de euros (39) por hacer de intermediario entre buitres. Sin duda esta hiena sabe lo que se hace.
Oye, y aquí nadie se escandalizó. Es más, a todo el mundo le parece de lo más normal el crowfunding de Aznar.


INACEPTABLE.

Dice ese libre pensador que tenemos colocado como Presidente del Gobierno e incentivado con sobresueldos que lo de ayer, lo de Mas, es INACEPTABLE.
Y lo dice él, con todo el morro. El mismo fulanito que ponía la mano en el fuego por Camps, por Fabra, por…, y que cuando fueron a declarar hicieron lo mismo y se rodearon de un ballet de gallifantes.
Y dice más éste afamado librepensador: ES INACEPTBLE LA PRESIÓN SOBRE LA JUSTICIA.
Después debió regurgitar semejante empacho o consultó con Margallo, la eminencia que tiene en Exteriores, o se hizo un depende.
O sea, el Estado español tiene un problema y, ¿a quién llama? Pues a la Justicia.
-       Oiga, ¿es la Justicia?
-       Sí, a sus órdenes.
-       Que me hagan una sentencia.
-       ¿Cómo la quiere el señor Presidente? ¿Para llevar o para consumir en el local?
-       Para llevar, que tengo elecciones y tengo que repartir tarta.
También se contempla la opción Fuerzas Armadas e incluso los más extremistas contemplan la posibilidad de invadir Perejil e iniciar una campaña mediática de recogida de firmas entre intelectuales de prestigio para que los de la pérfida Albión nos devuelvan Gibraltar.
Vale todo.
La misma persona que emplea la palabra INACEPTABLE, y que se pasa los días, los meses, y los años apelando al SENTIDO COMÚN cae en la paranoia. Y bajo los efectos de un brote sicótico confunde lo INACEPTABLE, el SENTIDO COMÚN, y el RESPETO, que siempre invocan los tuertos que sólo ven por el ojo derecho.
Y si todo falla, y si todo mal, ¿qué hace el libre pensador? CAMBIAR EL JUEZ, y que todo parezca un accidente.  
Pero, según la última puesta en escena, todo el mundo sabe que si el tren descarrila la culpa es del maquinista.


CREAR LA NECESIDAD.

Desde el futuro recibo un holograma en el que se cuenta una historia inverosímil, posiblemente incierta y que someto a vuestro criterio y consideración después de haceros esas consideraciones y advertencias.
En el año 2050 la moda de la “patada en los huevos” no era ya una moda. Era una norma.
Todo comenzó una mañana en la que en un programa televisivo, de esos que habitualmente se celebran sentados, uno de los invitados se levantó, se dirigió a otro de los allí presentes, y sin mediar más frase que aquella celebérrima de “te voy a dar una patada en los huevos”, soltó una coz que impactó en los testículos de su compañero y contertulio. El afectado sólo dijo: “Ay”, después lo llevaron a la enfermería y se acabó el rifirrafe. Al menos eso creía todo el mundo. Pero al día siguiente volvió a suceder lo mismo. Y al otro, y al siguiente la historia continuó.
Tal cúmulo de incidentes llegaron hasta los juzgados. Los jueces tenían que dirimir si aquella marea de patadas furibundas eran constitutivas de delito, si la patada era reprobable o siquiera someter a consideración y estudio el asunto y dirimir si el asunto era o no era reprobable. El expediente que comenzó siendo juzgado como “falta” alcanzó el grado, a fuerza de recursos y de amparos, de Supremo, y hasta allí llego: Tribunal Supremo. Diez años después de comenzado el alboroto, unos sesudos magistrados exoneraron de culpa alguna a los “pateadores de huevos ajenos” (esa fue la frase empleada), y todos aquellos que estaban encausados quedaron libres, y se estableció como legal la figura del “patadón en los huevos” como forma de réplica.
Como es natural el Gobierno de España tuvo que legislar deprisa y corriendo sobre el tema. Se aprobó, por mayoría absoluta, el uso de la patada, y se aprobó la compra, por parte del Estado, de millones de “protegehuevos” para ser repartidos entre la población. Todo el mundo, mayor de edad y español, a partir de ese momento, y según la Constitución, que también fue enmendada para dar cogida a este nuevo Derecho, tenía Derecho y Obligación de recoger “su protegehuevos”. El Estado, mandaba así, un mensaje claro: “Estamos decididos a defender el derecho a la libre expresión hasta sus últimas consecuencias”.
Pero, dice el holograma, que la historia en realidad se debe a otra cosa.
Cinco años antes de que todo comenzara a suceder, unos afamados científicos de una universidad americana de mucho prestigio, habían descubierto y patentado el “protegehuevos”.
En el desarrollo posterior del producto se encontraron con dos problemas: dinero para desarrollarlo, y un plan de marketing adecuado para venderlo. Encontraron la solución a los problemas planteados acudiendo al sr. Rockefeller.
Rockefeller puso el parné, y como era un experto en nigromancias diversas y alquimista de las ideas, acudió a su grupo habitual de intelectuales dedicados al marketing y al lanzamiento de nuevos productos.
Allí le dijeron. “señor Rockefeller, en marketing sabemos desde tiempos inmemoriales, mediados del siglo XX, que la única forma de lanzar con éxito un producto al mercado, y que éste se haga necesario y útil, es creando la necesidad. Sin necesidad puede haber producto pero no éxito”.
Rockefeller fue escueto: “háganlo. Tienen un presupuesto ilimitado”.
El resto de la historia ya la conocéis.
Para mí que todo esto que me cuenta ese holograma llegado del futuro,  y así se lo dije, es una chorrada Y se lo dije, más que nada, para que no pensara que hablaba con un pardillo. ¿Y sabéis lo que me contestó el muy holograma”. ¿Estás seguro? Pues, desconocido mío: siento darte esta noticia: estás equivocado. Lo llevan haciendo tanto tiempo que ya nadie se acuerda cómo comenzó todo, y ahora necesito hacerte una pregunta: ¿llevas el protegehuevos puesto” Sí, contesté. Pues, ponte cómodo, que no te enteras.


¿CUÁL ES EL PAPEL DE LOS INTELECTUALES?

Definición de intelectual:
(Del lat. intellectuālis).
1. adj. Perteneciente o relativo al entendimiento.
2. adj. Espiritual, incorporal.
3. adj. Dedicado preferentemente al cultivo de las ciencias y las letras. U. m. c. s.
Voy a quedarme con la tercera acepción teniendo en cuenta también la primera.
¿Cuál creéis que es el papel de un intelectual en la sociedad?
Esta pregunta se ha hecho muchas veces. A contestarla se han dedicado simposios, congresos, novelas, ensayos e incluso hay corrientes filosóficas y humoristas dedicados a explicar o a teorizar sobre el tema.
Todos tenemos razón como es sabido, pero unos, parece ser, que tienen más razón que otros.
Para mí un intelectual siempre tiene que estar en el filo de la navaja. Y no debe ser fácil vivir así ni cómodo estar ahí, porque lo cierto, real y constatable es que intelectuales hay muchos, porque muchos son los llamados, pero son pocos los que ejercen verdaderamente, porque pocos son los elegidos.
La inmensa mayoría de los considerados intelectuales son personas que dedican todo su esfuerzo a la explicación o a la búsqueda de soluciones. A veces los esfuerzos se dirigen a temas corporativos, por ejemplo la filología (caben todos las demás disciplinas en esta categoría), dirime cuestiones bizantinas en aras de una mejor comprensión o adaptación del lenguaje.
Sin embargo, hay otro tipo de “personas” tipificadas como intelectuales y que en realidad no son ni lo que parecen ni aquello de lo que presumen.
Son inteligentes, por supuesto. Aquí nadie es tonto porque los tontos no leen ni escriben ni pintan ni hacen nada de provecho. Los tontos son tontos y con serlo ya tienen suficiente, pero después, si lo piensas un poco, te das cuenta de que hay tontos que escriben, que pintan, que componen música y que incluso, como son tontos y les sobra el tiempo, salen en televisión, y le dicen a todos los “listos” que la están viendo lo que tienen que hacer, lo que tienen que pensar e incluso si tienen un día tonto, los muy tontos, te hablan de la Pantoja o te recomiendan que leas la última novela del compadre e intelectual Jorge Ja Vázquez, uno que es presentador versátil, intelectual y el tonto más listo queTele 5, por el culo te la hinco, tiene en plantilla.
Después está la horda de intelectuales que escriben en los periódicos, los que nos regalan sesudos ensayos, los que escriben novelas, los articulistas, los pintores, los músicos y sobre todo los críticos de la razón crítica.
Todos esos son “intelectuales” de raza y de profesión. Piensan luego cobran. Viven de su trabajo “intelectual”, y aunque para vivir, con más o menos desahogo, tengan que vender su alma al diablo o a la editorial o al dueño de la editorial o al perro de turno que le de de comer, ésta genta es la que conforma la opinión. ¿Sabéis por qué?: porque ellos son intelectuales y vosotros no. Vosotros no sabéis pensar. Y si pensáis sólo lo hacéis para encontrar la combinación de la lotería primitiva. Entonces, alguien tiene que hacer el trabajo sucio, y quien mejor que un “intelectual”.
Y, pregunto yo: ¿no sería más conveniente para los “intelectuales” dedicarse a criticar todo lo criticable y no dedicarse a defender las causas que el patrono subliminalmente dice que defiendas? ¿Un intelectual no debe ejercer permanentemente la crítica? ¿Un intelectual vive sólo de pensar o también come? ¿Y no estimáis que sería conveniente pensar que cuando estáis de acuerdo es cuando deberíais repensar otra vez la cuestión?
Y por último la gran cuestión: ¿Debe un intelectual poner su intelecto a las órdenes de una ideología?
Yo creo que no. Claro que tampoco creo en los intelectuales. Es más, por no creer no creo ni en el mismísimo Dios como para creer en profetas.




FIESTA NACIONAL...

… de España o Día de la Hispanidad. Antes llamado también Día de la Raza. Pero… ¿en España la Fiesta Nacional no era la de los Toros?, al menos eso sostienen algunos que no se apellidan Pereira. (Sostiene Pereira, qué gran novela). No sé. Estoy hecho un lío, ¿y cómo me visto para la ocasión? ¿de Lagarterana, de gallego con traje de fiesta, con barretina, ¿txapela? ¿O de huevo de Colón? No sé. Dependerá de la Comunidad de Propietarios en la que viva. Por si acaso le doy al depende y digo patria.
Lo importante y principal es que en España hoy es festivo. ¿En toda España o sólo en algunas partes de España? Tampoco sé. No me aclaro con el calendario. Porque entre Fiestas Nacionales, Fiestas de la Comunidad, Fiestas Locales, Moscosos, Furricones Diversos y demás, tengo los intestinos hechos un lío.
Lo que sé es que hoy es el día en que los Reyes de España van a un desfile, que habrá aviones que soltaran esteladas con los colores de la bandera de España desde sus motores, y que habrá barra libre de canapés en el Campo del Moro.
Un mal día para Letizia que dirá: “aparta de mí ese canapé”, y un magnífico día, en un marco incomparable (que diría aquél), para que veamos que buen porte tiene el Rey de los españoles, y que bien le corta el sastre los uniformes.
Hoy es un mal día para los nacionalistas que no sean nacionales de España. También es un mal día para los americanos del sur de América, porque tal día como hoy, cuenta la leyenda, un tal Colón descubrió América. Y en vez de celebrar el fin del escorbuto o el día del asesino en serie, los españoles celebramos el día de la Hispanidad. Eso sí, en muchos países la cosa no cursa con la misma jacaranda.
Sin embargo hoy no se habla del día de la Fiesta Nacional. No. Hoy de lo que todo el mundo cotorrea, aparte de lo de la madre de Chabelita II, noble hija de Pantoja y Fujimori, es de un tal Pablo Iglesias. Sí, Pablo otra vez. ¿Os acordáis de Pablo? Sí, hacer memoria. Ese. Efectivamente: el que fue novio de Tania. Uno que se adorna de coleta y que siempre lleva el móvil el bolsillo del pantalón marcando paquete. El amigo de Monedero, de Errejón... el mismo que le regaló al Rey las cuatro primeras temporadas de Juego de Tronos. Un rojo. Ése que no va a la tramoya esta del desfile porque no sabe qué regalarle a su amigo Felipe. Sí, ése. ¿Os acordáis de él?
Pues ése dice que no va. Argumenta que tiene mejores cosas que hacer, y que ir por ir es tontería.
Y tiene razones poderosas para no ir. Al menos eso dice. Porque por decir, también dice que él es republicano, y claro siendo republicano no estaría muy bien visto ir a una fiesta Nacional a darle la mano al Rey. Él es más de regalar dividís. Ya no está de moda aquello de: “díselo con flores”. No.  Aunque,  lo repensó cuando le dijeron que también iban a llevar una cabra los de la Legión. ¿Una cabra? ¿De verdad? Pues, no sé… ¿voy? Y Tania no contestó. Tania no está, Tania se fue…
No debe estar muy motivado porque todos los demás van. Incluso los que se declaran republicanos. ¿Quién renuncia a un canapé por la patilla? Los demás se sacrifican y van, después miran para otra diciendo por la comisura de sus bocas: “yo soy republicano pero acepto la Monarquía como animal de compañía”.
Bueno, es una opción. En España se lleva mucho. Ser republicano y monárquico a la vez puede ser un camino. Ser de izquierdas y de derechas al tiempo una opción, y decir que vas a hacer algo y no hacer nada la consecuencia. Lo importante y principal es tener cuenta en Suiza o en Andorra y no llevar un golpe. Lo saben todos.
Pero, eso sí: hoy es Fiesta Nacional. Torea un tal Felipe y con él hará el paseíllo el Gobierno de España. Y para celebrar tan magno evento seguirán apretándonos a todos la taleguilla.
Alguien tiene que pagar los canapés, porque, no lo dudéis, todos los que van a ir a esa fiesta van a hacer un simpa.
¿Os apostáis algo?


PUEDE SER VERDAD Y NO HABER SUCEDIDO.

Me creáis o no, la verdad es que me es indiferente, escribir se ha convertido para mí en una auténtica necesidad. Es una actividad entretenida, distraída y con el pasar del tiempo se ha convertido en cotidiana.
En siete años he escrito más de mil post y una novela. Si juntara todo, y todo se publicara, daría para más de diez libros. No está mal. Hace que me sienta satisfecho de mi mismo y contribuye a sentirme útil.
He escrito fabulaciones diversas, escrito innumerables post políticos, de pretendido humor, y unas veces creo que acierto, otras desbarro de principio a fin, y siempre me equivoco.
Porque mi metodología a la hora de escribir deja mucho que desear. Lo hago prácticamente a la caída. Apenas reviso, y con la escusa de que es un blog y de que escribo para mí mismo, me consiento algunos errores. No uso corrector, ni siquiera el del Word, y si en menos de una hora un post no está resuelto lo abandono y paso a otra cosa.
Sin embargo, con la novela me tomé mi tiempo, y aunque empleé otro método cuando iba por la mitad me di cuenta de todos los errores que estaba cometiendo. Sobre todo de planificación. Y es que, la mejor forma de aprender es equivocándote.
La experiencia ha sido reveladora. Me he dado cuenta de mis carencias, y de que, sin una buena planificación, cometes fallos que luego cuesta mucho enmendar. Y pese a que la novela que he escrito es de una sencillez pasmosa, alejada de cualquier tipo de ostentación literaria y sin ínfula alguna de trascendencia, uno siempre gusta del trabajo bien hecho. En fin, esperemos.
Todos guardamos historias o secretos. No soy una excepción. Y aunque soy de esos tipos, modelo transparente, que miente sólo lo indispensable, y casi siempre por educación, ayer revelé, a un amigo, un “secretillo” del que incluso yo me había olvidado hasta ese momento. Atañe a la parte surrealista de mi vida y no tiene la menor de las importancias.
Hablábamos de la Renta de Integración Social de Galicia (RISGA), y decía el amigo que los licenciados no tienen derecho a obtenerla. Deben suponer que ninguno está en riesgo de exclusión social o algo así. En todo caso, no sé. Entonces le respondí: coño, entonces yo no tendría derecho a solicitarla. Qué pasa, ¿eres licenciado? Sí, creo que si o no o vete tú a saber.
Me explico:
Lo cierto es que hace veinte años trabajé, durante un breve tiempo, para un laboratorio muy importante dentro del campo de la homeopatía. Al cabo de seis meses lo dejé porque simplemente no soportaba a una parte importante de mis clientes: los naturópatas. Alguno me ponía del hígado. Así de sencillo. El caso es que al laboratorio le venía bien, imagino que por cuestiones fiscales o de subvenciones variadas, que yo fuera licenciado, pero… no lo era. Sin embargo ellos encontraron la solución. En mi contrato ponía que era Licenciado en Derecho por la Universidad de la Amazonía. Chúpate esa. Debo ser el único licenciado de este mundo que jamás se sentó en aula alguna de una facultad.
Y os digo la verdad: no sé si soy o no soy. A mí me sacas de heterosexual y todo el campo se me vuelve orégano. En todo caso me la pendulea, Aunque, viendo lo que veo y escuchando lo que escucho me pregunto: “Oye, ¿y el Mariano éste no será compañero mío de promoción? A lo mejor también resulta que la oposición de Registrador de la Propiedad también venía con el set de la señorita Pepis.
Porque… ve tú a saber.