BRAINSTORMING (QUÉ NIVEL, MARIBEL).

En el día de ayer quedó constituido el equipo multidisciplinar que cambiará el mundo. En el patio de mi casa, que es particular, se celebró la reunión. Armados de boli, folio y con mucha ilusión, los seleccionados al efecto tuvieron a bien degustar unos callos a la gallega seguidos de una carne asada. A la hora de los postres rularon los chupitos. Y cuando la efervescencia estuvo servida surgió la primera idea.

¿Cómo podemos colaborar con el Estado, con los Estados, para hacer no sólo este mundo más eficiente, sino también más económico?

La pregunta encontró respuesta adecuada. El vate, secundado por el filósofo de plantilla, propuso pasar de lo prosaico a lo poético, y después de dejarnos clara su postura de que a él lo que le movía era el interés ciudadano se postuló para el cobro de un sobresueldo. Lo redirigimos a la sección “mordidas”, y después de evacuar consultas con un político amigo suyo fundó la ONG Todo por la Patria, con sucursales en Andorra, las Islas del Canal, Barbados y Gran Caimán. Como logo eligieron el Peñón de Gibraltar, una china enorme, y después de desplazarse al epicentro del centro de operaciones, y comprar una docena de cartones de tabaco, cogieron el primer avión que salía, y a estas horas estos emprendedores tienen un puesto de tabaco en Picadilly Circus.

La secretaria, doña Lorenita la Meracha, hija y hermana de Miluca, levantó acta de la sesión, y se la envió a la Agencia Tributaria.

La administración ha recibido la propuesta con asombro. Se prevé que el ahorro para el Estado, puede ser incalculable. Miles de Guardias de Tráfico serán reutilizados en apagar fuegos, en vigilar cubitos y rastrillos en la playa, en curar heridas infringidas por escarapotes, y en ayudar a los ancianos a cruzar los semáforos.

La propuesta es la siguiente:

¿Y por qué no se obliga a los fabricantes de coches a desarrollar, perfeccionar y poner en funcionamiento una aplicación, llamémosla App, para todos los coches que contemple y regule el uso de la auto multa?

De tal forma y manera que, si un conductor excede en más de un veinte por ciento la velocidad permitida su propio coche emitirá una señal, y recibirá de forma cómoda, práctica y segura, una multa en su propio domicilio emitida desde el mismo coche. Y en el caso extremo de imprudencia alcohólica que el coche no arranque ni haciéndole el puente.  

Y así con todo. Exceso. Multa. O sea, lo mismo que ahora pero sin marcianos asaltantes de caminos y carreteras.

Creemos que esta propuesta ahorrará a las arcas del Estado miles de millones de euros. Y proponemos que este dinero se destine única y exclusivamente al estudio del comportamiento del animal político en cautividad.

De tal forma que para las próximas elecciones podamos tener a nuestra disposición animales políticos de piscifactoría. Nos aseguraríamos que: el engorde del merluzo salga mucho más económico.

Pd. Por supuesto, y como era de esperar, la Asociación del Neutrino Patrio, Sección Guardia Civil de Tráfico, ha puesto el gorgorito en el cielo.   

¿POR QUÉ? ¿PARA QUÉ?

¿Cuánta pasta, ellos le llaman money, han gastado los yanquis en la carallada espacial?

Y ya puesto, repregunto, ¿Cuánto money, ellos lo llaman rublos, han gastado los hijos de Putin en lo mismo?

¿Para…? ¿Qué consiguieron?

Porque, sí. Los otros enviaron al espacio a la perra Laika, ¡hay qué joderse!, y los hunos enviaron un hombre hasta la luna. ¿A qué? ¿Buscando qué?

¿Acaso el café bar El Inglés abrió allí una sucursal ahí o qué? Porque si hubiera sido así… bueno, vale.

Pepe y Tin, dueños y señores de El Inglés, hacen unas parrilladas de escándalo, pero todavía no han abierto sucursales ni hecho franquicia alguna del tema.

Billones de dólares, y trillones de rublos después, lo importante, lo esencial, sigue sin estar resuelto.

Así de claro.

Ya está bien de perder el tiempo y de tirar el money o los rublos ¡Basta! Hay que resolver lo importante. La prioridad y lo necesario, para mí, y para millones de ciudadanas/os está en otras cosas.

Ya está bien de tonterías. Hay que inventar lo necesario. Lo accesorio puede esperar, y la afrenta a la perrita Laika ya no tiene arreglo.

Para encontrar solución a los problemas del día a día he decidido formar un equipo multidisciplinar. Estoy con el proceso de selección. Necesito un vate, un músico, un filósofo y un afectado de bursitis, ya sabéis uno que tenga codo de Nadal.

La cosa es sencilla pero compleja al tiempo. Se trata de inventar cosas prácticas.

Ejemplos:

La casa autolimpiable, o sea, tú le das a un botón, y te entregas al tañido de la balalaika o el ukelele. También se admiten cantos regionales diversos.

El armario plancha. Entablaremos conversaciones con millonetis del mundo mundial con ánimo de diversificar e invertir money o rublos en nuestros proyectos. No discriminamos a nadie. Sea quien sea, si tiene pasta, es bien recibido. Los Bill Gates de este mundo o los Amancio Ortegas quedan invitados. Por cierto, qué bien jugaba al fútbol Amancio. Quién lo ha visto y quién lo ve. Del regate al pespunte, y… ¡GOL!

Y, ya puestos, ¿por qué las casas no se abren como los coches? Un mando a distancia vendría bien. En caso de que llegues cocido te ahorras la pelea con la llave. ¡Cabrona!

Quedamos a la espera de tú currículum. Tú idea es necesaria. Participa en el proyecto. Un nuevo mundo te espera. Y recuerda, hoy puede ser un gran día, plantéatelo así.

Pd. Ya sabes: si eres vate, músico, filósofo u otro afectado por la bursitis, remítenos tú currículum vitae. Entre los cien primeros se sorteará un fabuloso rabo para la boina. No lo pienses, ¡hazlo!

FACEKINI.

Si todos se pusieran a dar botes al unísono dicen que podrían alterar el ángulo de rotación de la Tierra. Pero como son chinos, y no creen en cuentos chinos, ni siquiera en las famosas naranjas de la china, no lo hacen.

En vez de eso hacen gilipolleces. Gilipolleces, eso sí, chinas. Otra forma de ver el mundo. La de siempre, la habitual. Corregida y aumentada. Del señor/a coma mierda, un millón de chinos no se pueden equivocar a, y si en vez de un millón lo dicen mil quinientos millones de chinorris seguro que tienen razón y todo, sin escalas.

Lo decía hace casi diez años: “dentro de poco trescientos millones de chinos empezarán a hacer turismo” ¿Os imagináis? Pues ya está sucediendo. Las hordas chinas están invadiendo el mundo. Con sus cámaras réflex y sus videocámaras diminutas empiezan a decorar nuestras calles. Son como los baldosines, pero en chino.

Algunos chinos también parecen haber descubierto el mar. Oh, la mar. Qué gran invento. El océano lo inventó un chino ocioso ávido de nuevas sensaciones. O sea, no.

Pero, los chinos son precavidos. Cautos, sigilosos y tienen más paciencia que un chino, sabido es. Cuando van a la playa se ponen el facekini. Otro invento chino. Un gran paso para el hombre, otro salto de humanoide.

El facekini está de moda. ¿No sabéis lo qué es? Más sencillo no puede ser. Un chino va a una playa, y se pone un pasamontañas. Normal, ¿no? Así evita dos cosas: el famoso moreno chino, animal peligroso y en peligro de expansión, y la picadura de la medusa china que es muy cabrona.

Ese animal prehistórico que es la medusa convive mal con el chino. No hablan el mismo idioma. No se comunican adecuadamente. Lo sabe todo el mundo, en el mundo están incluidos los chinos. Que conste. Para evitar roces indeseados y picaduras diversas, el mandarín o el cantonés, otra variante, cada vez que va a la playa se encasqueta un facekini, y al grito de que salga el sol por Antequera, gorgorito muy de moda en la China continental, se zambulle en el o sea, no.

La cara es el espejo del alma. Aquí y en China. Los chinos lo saben muy bien. Y por eso… la protegen, hablo de la cara. Lo que no se sabe es cómo protegen sus culos de las picaduras de la medusa china. De eso no habla nadie. Y si no se comenta no seré yo quien lo haga, porque si hablara tendría que comentarlo, vamos digo yo, y como una cosa siempre lleva a otra, acabaría preguntándome, y… ¿cómo protege un chino el nabo? Y, no sé… comprenderme, no me apetece indagar en la cuestión. Porque, lo voy a decir, a mí el ciruelo chino ni fú ni manchú.

CONTAMINACIÓN.

Son varias y diversas las contaminaciones que sufrimos los humanos que vivimos hoy en día. Todas son causadas por nosotros mismos. Por nuestro afán depredador, por nuestra ansia de ir más allá, y por nuestro empecinamiento en creer que así, de esa manera, nuestra calidad de vida aumenta. Y es al contrario, nuestra forma de vida no solamente está amenazada sino que nuestro pretendido sueño de tener más y más calidad se da de bruces con la vida.

Por un lado está la contaminación atmosférica, la destrucción de ecosistemas gracias a la utilización indebida de calor, sonido, luz o radioactividad; de otro están la degradación del agua, el uso indebido del sonido, y la sobreexposición de luz que sufrimos.

Pero, hay otra contaminación más evidente, obvia y cercana que sufrimos a diario y sobre la que nadie, al parecer, parece reflexionar y ni siquiera tomarse en serio, y proceder a su regulación. Hablo de la contaminación de letreros, señales, avisos digitales por las carreteras, y del exceso de cartelería en general.

Desde un bar a una tahona, de un tanatorio a una agencia de seguros, pasando por las señales de carretera todo es sobreabundancia y sobrante información de lo evidente.

Si circulas por cualquier carretera lo sabrás. Carretera del Estado, carretera de la Diputación, carretera de… así una y otra vez. Señales y más señales. Sobreabundancia de distracción. Lectura farragosa. Advertencias sin fin. Si tira una colilla por la ventanilla será multado, si excedes la velocidad indicada lo mismo, no use el móvil mientras conduce. Lo obvio repetido hasta la saciedad porque en este país se considera que la educación empieza por el castigo y no por la mismísima educación.

Si vas por algunas calles céntricas, comerciales y populosas, el disparate alcanza cotas estratosféricas. Se amontonan los letreros, no hay uniformidad. Vale todo, se consiente todo. El tamaño importa, y el que lo tenga más grande está convencido de que venderá más.

Hay pueblos y ciudades enteras entregadas al despropósito. Podría poner innumerables ejemplos. Ciudades como Santillana del Mar, preciosa en si misma, puede servir de ejemplo y manual de la ordinariez. Sitios como Santiago de Compostela parecen lugares entregados al cartel. Algunas viven entregadas al neón, y otras aspiran a conseguir semejante estatus que se supone de bonanza.

Todas, las unas y las otras, las otras y las unas, pretenden ser un enorme escaparate, y ofrecer a los turistas, la industria nacional por excelencia, información de lo que pueden encontrar en cada sitio, en cada lugar.

Lo hacen por nuestro bien. No vaya a ser que nos confundamos y entremos en un bar a tomar unos tornillos. Cosa esta que… podría suceder. Porque a algunos, a muchos, parece que les flojea la tornillería en general y las arandelas en particular.

FERIA MEDIEVAL.

No hay ciudad o poblacho con ínfulas que no incluya en sus fiestas patronales una Feria Medieval. Se trata de lo de siempre: aglomeración de gente, precios disparatados e insalubridad al límite. En estos eventos se pueden degustar cosas tan del Medievo como un bollu preñao y sidra de manzana al “furricón”. Todo ello aderezado de gargantillas, zarcillos y abalorios diversos. Todo multicolor. Los feriantes se visten supuestamente al modo de aquellos tiempos, y junto a las bambas Adidas o Reebok, trending topic en la Baja Sajonia, se ajustan unos calzones y ya está. Transformación realizada. La oruga se transforma en crisálida. Un herrero disfrazado enseña músculos cincelados en el gym, y sólo faltan unas bostas para dar color y olor a la escena.

La aglomeración es importante. No hay cerveza caliente ni vino especiado típico de aquellos tiempos, pero en vez de eso florecen los titiriteros, y los bufones nos entretienen bailando cariocas. Cabe todo: acróbatas, contorsionistas, equilibristas, escapistas, forzudos, hombres bala, magos, malabaristas, mimos, monociclistas, payasos, titiriteros, tragafuegos, tragasables, trapecistas, ventrílocuos y zanqueros. Todo muy medieval, todo un circo a tú disposición mientras engulles un melindre cocinado con una receta ancestral de hace veinte años o disfrutas de un pastelillo judío.

Todo de buen rollo, por supuesto. Porque todos sabemos que en la Edad Media el buen rollo se vendía por arrobas. No había pestes, ni miserias, ni guerras, ni siquiera mutilados. Aquellos abuelos nuestros estaban todo el día de buen humor. No es de extrañar: vivían en una feria constante, e incluso podían asistir a alguna Justa organizada por los señoritos de antaño algún que otro domingo con derecho a barbacoa.

Y ahora, hogaño, seguimos igual pero de otra manera. También se celebran Justas, que era la manera que tenían los caballeros antiguos de demostrar su destreza con las armas. Siempre a lomo de caballos. El litigio se resolvía con la muerte o contusión mayor del adversario. Derecho consuetudinario. También estaban los Torneos que se celebraban con armas simuladas, Lo mismo que ahora en que se empeñan en llamar Justa a lo que es Torneo.

El ganador, según las películas, gozaba a menudo de la mano de una princesa que previamente le había regalado un pañuelo, y sin embargo ahora el afortunado paladín se hace directamente con las bragas de la usufructuaria. Cosas de los tiempos. Actualización de software.

Los tiempos no han cambiado, el revival de chorradas continúa, seguimos en lo de siempre. Las bicicletas son para el verano, y en estío hay que distraerse; y si sales a la calle, y en tú ciudad no hay una Feria de éstas es que vives en un sitio que no merece estar en el mapa. Así de claro.

Eso sí, los menesterosos, los tullidos, los sifilíticos, los desarrapados y los leprosos seguimos condenados al lazareto. Deogracias. Y de vez en cuando la Autoridad Incompetente en materia de Verbenas y Fiestorros nos tira un bollu preñao a la cabeza.

FIN DE LA CITA.

Nació en el mar y creció entre las olas. Fue importada de Oriente, y es la diosa del amor, del erotismo y de la fecundidad. Una mujer coqueta y voluble, también magnánima. Amparaba a las prostitutas, y a cualquier donjuán. No le daba importancia al pecado, y fue también diosa del mar. De origen fenicio, esta diosa jugaba con su poderío erótico y levantaba pasiones entre los humanos, entre los dioses y entre todo aquel que tuviera ojos y oídos. Fue la elegida de Paris como la más hermosa de las diosas. Provocó guerras terribles. Hizo que Helena, la esposa de Menelao y cuñada de Agamenón, loqueara por el amor de Paris, y que abandonara su casa para fugarse con él. El cornudo Menelao y su no menos cornúpeto hermano Agamenón organizaron una guerra. Troya fue conquistada tras diez años de asedio.

En su currículum indica que yació con Zeus, y que a éste se le despertó tal ansia de sexo que no quedó ninfa que cataran sus apetitos.

Después decidió probar con un mortal. Eligió al bellísimo Anquises, un troyano apuesto como un dios. De su vientre nació Eneas. Retomó su viaje sexual con Hefasto, el cojo dios herrero. Feo como la tiña. ¡Qué verá en él! Exclamaban las comadres. Después se enrolló con Ares, el terrible dios de la guerra, y con el mensajero Hermes del que tuvo otro hijo llamado Hermafrodito, un ser de doble sexo. Y para no perder el hábito yació una temporada con Poseidon, hermano de Zeus, dios de todos los mares. La crónica añade que Poseidón estaba loco por ella.

Cuando Dionisio fue admitido en el Olimpo en ella se despertó la curiosidad. Acabaron en el catre. Parió a Príapo, un niño repulsivo adornado con una gran verga. Se folló a Apolo, al bello Adonis a quién amaba con locura, y al argonauta Bute.

Se lo pasó bien. Vivió como una diosa, y siempre será una diosa. Mi diosa favorita: es AFRODITA.

Pd. Dice Javier Reverte: “Así eran los dioses de los griegos: injustos, lujuriosos, vengativos, caprichosos, temibles y malignos.

JORGITO EL CHARNEGO.

El sustantivo tomado del catalán xarnego una vez traducido al castellano es charnego. Masculino y femenino. Despectivo, significa: inmigrante de una población española de habla no catalana.

El Ministro del Interior de si mismo, Jorge Fernández Díaz, nació en Valladolid. Hijo de militar y hermano de Alberto creció y se desarrolló en Barcelona. Es uno de los principales arietes que el Pp tiene en Cataluña donde creo recordar que fue presidente del partido en el que milita.

Luego, por aquello de los cupos, Marrano Rajoy se lo llevó a Madrid y allí siguió con una de sus aficiones favoritas: hacer el tonto.

Condecoró a vírgenes, y aún no contento con las proezas realizadas se dedica a pasear un ánimo belicoso, bajo palio, delante de cualquiera que le ponga una alcachofa ante la boca.

La última perla se la dedicó al semidiós de las canchas que es Guardiola cuando afirmó que “el entrenador del Bayer de Munich demuestra así que en el pasado le movía el dios dinero cuando jugaba en la selección española de fútbol”

Y todo ello viene a cuento porque Pep, José Guardiola, tocayo del conocido cantante del “di papá”, ha aceptado la propuesta del señorito Mas de cerrar la lista soberanista catalana de las próximas erecciones.

Dicha lista la integran personas afines a la independencia de Cataluña, y el bueno de Pep, sabido es, es una persona que cojea de ese pie de la misma manera que Jorge, hermano de Alberto, se pone a la pata coja delante de cualquier virgen; y que llevado de su pasión mariana incluso llega al despiporre de condecorarla.

Puestas así las cosas se antoja que lo de Pep no es más que una anécdota, mientras que lo de Jorgito, cara vinagre es un síntoma. Otra forma de hacer política. Esa forma y manera que practican los dirigentes del Pp para resolver las cosas. Porque desde Báñez a Jorgito, pasando por Cospe y Casado, todos son Arenas, costaleros y penitentes de sobresueldos al tiempo. Gentes que sufren y se sacrifican por todos nosotros, por nuestro bien y sobre todo por el de todos los banqueros. 

LA NECROLÓGICA DE SUPERMAN.

Ayer, para mi sorpresa, leyendo un diario digital de máxima audiencia me topé de bruces con la necrológica de Superman.

En el día de ayer falleció en su domicilio, acompañado por sus vulgares familiares, el man conocido por el gentilicio de Super

Sí, Superman palmó. De muerte natural. Cirrosis. Éste vecino de Corcubión, benefactor del mundo,  recibió los santos óleos y la bendición papal Urbi et Orbi. Su devota compañera, la Mujer Invisible y su amanerado hijo el Hombre de Goma, recibieron múltiples muestras de cariño de los asistentes así como cientos de hologramas.

Hasta el tanatorio se acercaron a dar su último y postrero adiós que te vaya bien, sus hijos putativos Batman con su novio Robin, un Spiderman legañoso, el Capitán América avecindado en Washington e Iron Man entre otros. Se le impuso la medalla al trabajo, escarapela azul y roja.

Se le nombró Duque de Súper, Post Mortem.

Todos ellos posaron en el photo call instalado al efecto a las puertas de la capilla, y después se ofició una misa cantada en latín que fue amenizada por el sentido canto heavy-gregoriano entonado por el conjunto formado al efecto por  La Cosa, La Masa, y la Mujer Puño como baterista.

Como colofón su ataúd fue  sacado a hombros por el increíble Hulk, sus cenizas fueron esparcidas al viento por Cat Woman al tiempo que se tiraban bombas de palenque. Y al grito “de hoxe nun ano” se repartió churrasco y criollos a mansalva entre los asistentes.

El mundo llora su pérdida, descanse en paz.

Pd. Se recoge una nota de prensa difundida por la Asociación de Superhéroes que recalca en negritas: los criollos estaban buenísimos, lástima que no hubiese sardinas.

PERPLEJIDAD PERPLEJA.

                                        PERPLEJIDAD PERPLEJA.

Debe ser la falta de sueño, apenas dos horas, que me he quedado un tanto perplejo. Hoy, no sé por qué, escarbando en este blog descubrí que ofrece una información que no había descubierto. Te dice hasta que lugar del mundo llegas, y te lo desglosa por países. Y mi sorpresa salta cuando veo que en EEUU este blog ha sido visto ciento veinte veces. Ante tal descubrimiento sólo cabe una pregunta, pero vamos a ver, si yo no conozco a ningún americano del norte, al menos que yo sepa, ¿quién demonios lee esto?

Imposible de saber, la información te dice la cantidad de visitas, y como es obvio no detalla nominalmente a los visitadores. Pero, ¿EEUU? ¿Quién?

 Tengo la solución. Misterio resuelto: me lee el becario.

Sí, el becario.

 El que lea habitualmente las paridas que escribo sabrá que tengo algunos temas casi fijos. Pequeñas compulsiones. La monarquía, la memez congénita de los políticos, crónica de variedades y choteo indiscriminado hacia los yanquis. También hago mofa y befa de los chinos, por aquello de no discriminar Un pueblo ejemplar donde los haya. ¿Quién lo duda? Donde pasa lo mismo que en mi aldea, pero sin pulpo a feira. Lleno de personas eso sí, que de gente no pasan, y pese a ello o gracias a ello dominan el mundo, y para conseguirlo emplean toda la artillería que tienen a su disposición.

Dentro de este amplio abanico de recursos el uso de la inteligencia se usa como un medio más. La información es un arma que bien controlada ayuda también a conseguir lo que se proponen. Lo saben mejor que nadie.

Tienen agencias como el FBI para controlar todo el flujo de información que se produce en el interior, y la archiconocida y famosa CIA que hace lo mismo en el exterior. Satélites, espías diseminados por el mundo,  teléfonos pinchados, acceso a la información a través de portales de internet, y todo y más de lo que cualquiera nos podamos imaginar.

Incluso, por tener, tienen becarios. Los usan para llevar cafés a los señoritos, para escuchar conversaciones de alcoba en busca de la variante perdida del kamasutra, y fisgar en blogs ajenos.

Puestas así las cosas conmigo no iban a hacer una excepción. Me tomaría a mal el ninguneo. Y por eso desde aquí quiero decirle a la CIA, y lo hago con luz y taquígrafos, que muchas gracias. Gracias por leerme, peña. Sois muy amables. Que sepáis que os agradezco la deferencia. Incluso añadiría más: ¿escuchar, y por qué no me ponéis en la lista ésa de terroristas más buscados? Me hace ilu, porque soy peligroso, voy desarmado por la vida, y como arma disuasoria y defensiva uso la lengua y el teclado. No moore, colegas.

Hala, para que veáis que en el fondo estoy de vuestra parte os dedico este post. Y como soy un dadivoso altruista, amigo de hacer favores, amigo becario, transmite, por favor, que os voy a poner las cosas fáciles. Este post lo voy a publicar también en inglés. Sólo para tus ojos. Eso sí, inglés traductor google. Ya verás que bien domino el indio.

Pd. Si tenéis un remanente acordaros de mi, please. Considerar esto como si fuera una invitación de boda. No os pongo el número de cuenta corriente, ¿para qué? Ya lo sabéis. ¿Y no veis lo que hay? Pues eso, anda porfa, hacerme un ingresillo.

PERPLEXITY perplexed.

Must be the lack of sleep, just two hours, I've been somewhat perplexed. Today, I do not know why, digging in this blog I discovered that provides information that had been discovered. It tells you where in the world to arrive, and you broken down by country. And my surprise jump when I see that in the US this blog has been seen hundred twenty times. Given this discovery can only be a question, but let's see, if I do not know any North American, at least that I know, who the hell reads this?

Impossible to know, the information tells you the number of visits, and as is obvious not nominally detailing the visitors. But US? Who?

 I have the solution. Mystery solved: Read me the fellow.

Yes, the fellow.

 The usually read the ewes that I write will know that I have some nearly stationary subjects. Small compulsions. The monarchy, the congenital idiocy of politicians, chronicle of varieties and indiscriminate choteo to the Yankees. I also scorn and mockery of the Chinese, for what not discriminate An exemplary people as they come. Who can doubt it? Where the same thing happens in my village, but feira octopus. Full of people though, that people do not pass, and despite this, or because of it dominate the world and to get used all the artillery they have at their disposal.

Within this wide range of resources, the use of intelligence is used as a medium. Information is well controlled that also helps achieve the proposed gun. They know better than anyone.

Have agencies like the FBI to control the flow of information produced in the interior, and the well-known and famous CIA that does the same on the outside. Satellites, spies spread throughout the world, wiretaps, access to information through internet portals, and everything and more than any we can imagine.

Even to have, they have trainees. They use them to bring coffee to the gentlemen, to hear conversations bedroom in search of the lost version of the Kama Sutra, and snoop on others blogs.

So put me things were not going to make an exception. I take it amiss ninguneo. And so from here I want to say to the CIA, and I do it openly and that thank you very much. Thanks for reading, rock. You are very kind. To know that I appreciate the courtesy. Add even more: listen, and why I do not put on that list of most wanted terrorists? It makes me ilu, because I'm dangerous, I disarmed by life, and as a deterrent and defensive gun use the language and keyboard. No moore, colleagues.

Wow, so you can see that deep down I am on your side I dedicate this post. And since I'm a selfless giving, doing favors friend, fellow friend, transmits, please, I am going to make things easy. This post will also publish in English. For your Eyes Only. Of course, English translator google. You'll see how well the Indian domain.

Pd. If you have a remnant Recollect me, please. Consider this like a wedding invitation. Do not put the account number, why? Now you know. And do you not see what is? For that, it goes porfa, become a ingresillo.

LA GRAN PUTADA (TTIP).

El mecanismo ya se ha puesto en marcha. Goza de grandes adalides. Entre ellos, además de todos los piratas del Ibex 35, también están el Pp y el Psoe. Ambos partidos votaron a favor en Bruselas, la capital de nadie y de todos a la vez. Se trata de la nueva ignominia, la que pretende ser definitiva.

Estoy hablando de la hecatombe que están pergeñando entre EEUU y la UE. Estoy escribiendo sobre el TTIP (Tratado Comercial de Libre Comercio).

Porque están empeñados en hacer un mundo más inseguro, y en el que la empresa esté por encima del ciudadano. Se trata de dar salida al stock productivo de EEUU. Se trata de hacernos comer mierda, de poner en valor (cursilada que no dice nada y es muy utilizada por los políticos) aquel viejo dicho anarquista de “señor/a coma mierda, un millón de moscas no se pueden equivocar”.

Porque eso, entre otras lindezas, es de lo que se trata.

Las normas europeas son más restrictivas en cultivos transgénicos o en el uso de hormonas de crecimiento, los suplementos alimenticios o la aplicación masiva de antibióticos en el ganado, como también lo son en la privacidad de los datos, las explotaciones de hidrocarburos con la técnica del fracking o cuestiones laborales. (El País).

Traduciendo: Se trata de privatización, pérdida de soberanía y despido libre.

Por supuesto no lo hacen de forma burda. Utilizan un lenguaje sofisticado, técnico, economicista y legalista, pero el objetivo del texto no deja lugar a dudas.

EEUU tiene que colocar al mundo los excedentes que produce en materia de cultivos transgénicos, también quiere expandir aún más el terremoto del fracking, y para conseguirlo no se  para en barras y estrellas. Sus aliados europeos, con Merkelita a la cabeza, dirán a todo que si, y como siempre, tratarán de salvar los muebles hablando del crecimiento económico, y del aumento del empleo que se derivará de tal acuerdo. Lo harán. Y será mentira, como siempre. Porque el tal crecimiento que predicen se basa en premisas falsas, y aún en el mejor de los casos sería tan insignificante, que el costo en inseguridad, en pérdida de soberanía, y en poner de rodillas a toda Europa para beneficio de los especuladores, aparte de bochornoso sería catastrófico.

Lo nunca visto. Pasen y vean. El show de los horrores ya está aquí, y si no lo impedimos los ciudadanos este circo viene para quedarse. El Pp y el Psoe (estarán orgullosos), como ya he escrito, ya han secundado la moción, pretensión e imposición de EEUU. Los actuales gobernantes aplauden con las orejas. Sí, bwana.

Después se quejaran del crecimiento de unos desharrapados con coletas y con otras demagogias de ver las cosas.

La miopía os hará grandes. Mientras tanto nosotros, los habitantes de este mundo, haremos de cobayas para que unos centenares de hijos de puta se tiren a la bartola al sol en algún yate.

¡Hay qué joderse!

HAO, FELIPE.

Yo venir en son de paz, ¿tú querer fumar pipa? Después se estrecharon la mano, y como buen indio se permitió el desplante de dar una palmadita, tímida, en la regia y rígida espalda del muy hijo del emérito, línea oficial.

Después se fueron al interior del tipi, y allí entre aires muy acondicionados el Alto Hombre Blanco departió con el enviado del Gran Manitú, versión estelada. De lo que hablaron no trascendió nada. Absolutamente nada. Por lo cual se deduce que tampoco debieron hablar de nada, porque si lo hubieran hecho a estas alturas el Gran Jefe Mas, de la tribu de los catalanes, ya lo habría dicho. Seguro. Con pelos y señales.

Mas quiere dejar de vivir en una reserva, y para ello solicita la independencia. Se comporta con el Hombre Blanco como un hijo mayor díscolo, cuando le dice a papá Estado que se quiere independizar. Gracia que solicita a los hombres blancos, a los invasores, al mismo tiempo que añade: por favor, seguir pagándome los pufos. Mi pueblo pasar mucha necesidad.

Para conseguirlo peregrina sonriendo, es lo mejor que sabe hacer, pide audiencias, abre embajadas por las tribus europeas, convoca referéndums y se abraza a todas las farolas que alumbran su camino. Pide más y más dinero, y si hace falta lo roba, lo manda distraer o se hace cómplice de honorables, y si todo el mundo dice no, él impasible el ademán, sigue sonriendo mientras trinca.

Éste risita floja cuenta con un gran apoyo de la tribu catalana. Los más guerreros, los más suicidas, lo siguen y avalan sus baladronadas. Entre todos, en amor y compañía,  pergeñan una lista soberana. A él lo presentan de cuarto en la lista, pero con la condición de que si dicho listo sale elegido, será primero. Primus inter pares.

Entelequias del nacionalismo y manías de los nacionalistas con aficiones jíbaras. Cataluña tiene un idioma, una autonomía, una televisión, una policía… e incluso ha conseguido tener la categoría de “país” en el Estado de las Autonomías. Y aún teniendo todo eso y muchísimo más Cataluña está arruinada. Y si lo está no es por culpa del invasor como predica el Gran Jefe Mas. Y es así, porque entre él y sus honorables amiguitos han conseguido desplazar a Barcelona como capital de los catalanes en beneficio de Andorra o de Suiza, que es el refugio de todos los relojes de cuco que en este mundo hay.

WWW.DESMENTIDOS MADRILEÑOS.COM

No sólo son las moscas las que la cagan cada vez que se posan, el  político, animal depredador y rey del asfalto, anfibio y mamandurrio, todo a la vez, también lo hace cada vez que se posa sobre algo, la caga.

La demostración del hecho empírico se ha producido, otra vez, en Madrid, porque en esa capital, crisol de la Corte, y museo del disparate, los nuevos responsables del Real Madrid, sección Ayuntamiento, han decidido crear una página web para dedicarla en exclusiva a desmentidos.

Se prevé que esta nueva modalidad de zurullo será utilizada contra los medios de comunicación en general, y contra algunos en particular. La cagada digital competirá con las redes sociales en tonterías, hará juicios rápidos a los infundios, pero aún así no alcanzará las cotas de despropósito que proponía el todavía Ministro de Injusticia del Reino de España que iba mucho más lejos, y que también contemplaba multas para el vocero que no informara u opinara en la dirección adecuada.

La nueva página web del ayuntamiento que pelea duramente por ser el más endeudado del mundo mundial impartirá cátedra, iluminará las calles y los ciudadanos, incluso los de provincias, viviremos más seguros en nuestra intranquilidad. Porque no es lo mismo la tontería del Gobierno que la bobada de Podemos. De la misma forma y manera que tampoco es igual un auténtico Robespierre que un sucedáneo con coletas.

Florentino Pérez está encantado con la ocurrencia, y unirá a su canal de televisión del Real Madrid la propuesta. Va a “fusilar” la idea y en la página que él tiene en mente divulgará su nuevo credo de escarnio a los jugadores. Casillas será convenientemente ajusticiado. Cobrará todo su contrato sin haber jugado un solo partido, y el día del Juicio final llegará cuando el Real Madrid pierda contra el Oporto con san Iker de portero.

Porque santo Iker este año tendrá, aparte de a H&S como pagador, también al Real Madrid y al Oporto. Y todo eso lo conseguirá sin tener página web que desmienta nada. Sólo se enterará Montoro del monto de la ocurrencia, mientras que los de Marca seguirán entonando el credo según Florentino, versículo ratoncito Pérez.

Todo por la gracia de Carmena, una mujer con una clara vocación por impartir Justicia aunque ésta sea emérita. Una mujer que ya está cansada de salir a equis desmentido/s por rueda de prensa. Para no quemarse tanto, ni andar revolviendo en el armario en busca de un vestido con el que “dar” mona en cámara, mejor una página web para despejar la ecuación.

Una cagada, un tuitt. Todo resuelto. También están considerando añadir la fórmula de: “podéis ir en paz”, porque lo de “daros la paz” está muy sobrevalorado y resulta guarrete hacerlo en una parroquia.

EVARISTO Y LAS GÓNADAS.

Ya tengo contado alguna vez que cuando era jovenzuelo en mi pueblo casi todos íbamos del mismo palo. De izquierdas, ateos, fieles nostálgicos de la república y culés desde la cuna. Contra Franco los goles sabían mejor. Pero como en todos los sitios, allí también había disidentes. Pero todos, los unos y los otros, coincidíamos en algo: carecíamos de sentido común (de aquella los pueblos no tenían ni piscina municipal, como para tener una fábrica de sentido y además común).

Todos los disidentes tenían un mismo denominador que los hacía muy útiles: Eran sarasas. Los estrictos del leguaje decían maricón, y, creerme, jamás nadie empleaba tal palabra con acritud o desprecio. Se decía, y ahí terminaba el cuento. La pandilla la integraban unos cuantos chicos, chicas no había, que enseguida se hicieron muy populares entre nosotros.

Un buen día recién bajado del autobús que hasta allí me había llevado topé con Evaristo. Evaristo iba para fenómeno pero después decidió hacer un amago a su destino, y se convirtió en el hombre para todo del pueblo. Era un experto en cubicar pinares, capador de cerdos aficionado, taxidermista de palomas, redactor de necrológicas, escritor de cartas, poeta sensible y lector incansable de Proust. Todo al tiempo. Y también tenía Evaristo la afición de hablar de los demás. Si era mal, miel sobre hojuelas (qué empachoso).

Aquella mañana cuando me vio, se acercó y me espetó a bocajarro:

-       ¿Sabes lo de tú amigo Punkarra?

-       No, no sé.

-       Pues Punkarra anda ahora con “los suaves”.

-       Joder, ¿los de Orense?

-       Que no, coño, que no. Con los otros.

-       ¿Cuáles otros?

-       Coño, quiénes van a ser. Con la pandilla esa a la que llamáis los “cambia compresas”.

Efectivamente, para no herir susceptibilidades ni darle de coces al diccionario habíamos decidido utilizar esa expresión entre nosotros. Además, los “cambia compresas” enseguida demostraron su tremenda utilidad como ya he escrito. Por ejemplo, si tenías novia, rollito o amante o lo que fuera, y ella se empeñaba en pasear un poco por ahí, y tú estabas ocupado o jugaba el Barça o eran las fiestas de Camariñas, siempre podías recurrir a ellos. Solicitabas vez, exponías tú caso y la cosa quedaba resuelta. Asunto solucionado. Los “cambia compresas” te la paseaban, la invitaban a merendar y la tenían distraída hasta tú vuelta.

Lo confieso: me impacto un poco la noticia, y aunque no le di ninguna credibilidad porque conozco a Punk, sé como es y estoy perfectamente informado de que los renuncios sólo los hace cuando juega al tute, decidí cerciorarme y salir de dudas.

Me dirigí a su casa. Su madre me dijo que mi amigo estaba durmiendo la siesta.

-       Pero… si es la una de la tarde.

-       Ay, filliño… La siesta del obispo a veces se alarga. Ya le dije hace un rato Punkarrita levántate para comer que no te va a quedar tiempo de dormir la siesta.

Al cabo de un rato bajó. Se le veía que venía muy exigido cuando le dije:

-       ¿Vamos fuera?

-       Pues vamos yendo.

-       Oiste, Punk, que me acaba de decir el Evaristo que ahora estás con los “cambia compresas”. ¿Es verdad?

-       Joder, si. Es lo mejor que hice en toda mi vida.

-       ¿Y eso?

-       ¡Ay, qué carallo! Estaba hasta el mismísimo tarantantán de no comerme una rosca. Y sin embargo ahora, ya vés… follo casi todos los días. Nos llaman, nos empaquetan a las chorvas, se van de fiesta, y zás… ¡otro conejo al morral! Prácticamente sin salir de casa. Todo son ventajas. La última fue la novia del Evaristo, se fue a capar unos cerdos, empecé a hablar con su ja de gónadas y le picó la curiosidad… bueno, y como una cosa siempre lleva a otra, ahí también tuve que aplicarle ungüento. Todo sea por Evaristo, coño. ¡Lo que yo tengo que sacrificarme!

-        

PABLO IGLESIAS, PANES Y PECES.

Estoy de acuerdo con muchas de las cosas que dicen los dirigentes de Podemos, y en total desacuerdo con muchas otras. Sobre todo estoy contra  la indefinición de la que hacen gala. Porque si escuchas a alguno de sus dirigentes no te aclaras con algo que es muy importante: ¿quiénes son, qué piensan? Y sin aclarar esto caen en la soberbia de darse por ganadores a seis meses de las elecciones.

No aclaran nada. Dejan en el aire cosas como decirnos si son de izquierdas o de derechas o si son de ponerse cara al sol que más calienta. Aclararnos sin son independentistas, autonomistas o tercermundistas. Si son demócratas o cristianos,  marxistas leninistas o escapistas. Si son algo o son otra entelequia. No sé. Tengo la impresión de que no aclaran nada de lo importante y de lo sustancial, y que pese a ellos mismos se les entiende a la perfección todo lo que no nos dicen.

Después están los hechos. Ellos indican que Pablo Iglesias usa coleta, anda arremangado con tanta tarea acumulada, y tiene una gran cultura. Le gustan los comics y las series de televisión estilo Juego de Tronos. Es de verbo fácil y en el gatillo de sus ocurrencias nuestras retinas aún recuerdan el regalo que hizo al actual Rey de los españoles: unos deuvedés de la serie Juego de Tronos.

Para mí esa gracieta, la del deuvedé, fue como una revelación: habemus idiota nuevo en la oficina. Con suerte acabará de gurú como Felipe, y si no… no pasa nada. El chico ya está bien colocado.

Lo siento, pero así lo pienso ¿Porque sabéis una cosa? No me fío de la gente que no se define, de la gente que no trata de explicar lo que es, de dónde viene y qué pretende. No me fío de las personas que dicen una cosa, la contraria y la misma en un día. No me fío de los Mesías. No me fío de los gurús. Y, puestos a conceder, tengo que escribir, en honor a la verdad, que me fío tanto de Pablo Iglesias como de Mariano Rajoy.

Me parecen caras opuestas de la misma moneda.  

LOS GRIEGOS IBAN DE FAROL.

¿Habéis jugado alguna vez al póker?

Pues si habéis jugado y mucho, como es mi caso, sabéis que el farol es una estrategia puntual a menudo perdedora. Donde mejor salen tales envites es en los argumentos peliculeros de Hollywood, y ocasionalmente en algún tapete. Sirve para engañar, para que te suba el ego si sale bien, y para lo que más sirve, para lo único que vale, es para marcar tú postura como jugador. Al principio del juego puede resultar. Tus adversarios pueden creer que eres un osado, un suicida o un empecinado que vaya a llegar hasta el final. Pero después las cartas ponen a cada uno en su sitio, restituye el juego a la realidad y siempre gana la jugada. Si tienes mano tienes jugada, si no la tienes, y si apuestas poco o lo que arriesgas entra dentro de la previsible de la pérdida, y marca estilo, puede valer. Pero, si el farol es permanente prepara la cartera, amigo. Vas a perder. Tiéntate la camisa no vaya a ser que te levantes de la mesa de juego en pelota picada.

Eso es lo que le pasó a los griegos. Farol. La jugada la tiene Alemania, todos los jugadores de la mesa eran sus aliados. Todos, y los franceses no pintan nada en una mesa en la que se juega al póker americano.

Chiripas se dio cuenta, y perdió. Estuvo a punto hasta de dejarse hasta la camisa, pero consiguió levantarse en el último momento, cuando ya tenía los botones desabrochados se levantó, enseñó sus cartas y tuvo que aguantar el cachondeo de los demás asistentes del juego. Se rieron en su cara de farolero, lo pusieron en su sitio, y después de darle dinero para el taxi, y como son amables, le dieron cien folios de contrición y enmienda.

Borrón y cuenta nueva. Vuelta a empezar. Grecia perdió por goleada. La dignidad ha sido pisoteada, y ahora sólo queda escuchar la opinión de los expertos, de los analistas y de los gurús de turno que nos explicarán lo que pasó para que no entendamos nada.

Con Grecia ha triunfado la ignominia. Los pufos europeos crecerán y florecerán en nuestros bolsillos hasta el infinito. Hasta la próxima. La siguiente vez será Europa, todos los europeos, los que nos demos cuenta que nuestros dirigentes son los que están jugando de farol. Pero como juega al fiado, ya sabéis quién va a pagar las deudas.

¿Lo declino para que lo tengas más claro? Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos. 

SE VENDE, ALQUILA O TRASPASA PARTENON.

Por no poder atenderlo. Estado de la edificación: ruinosa. Espléndidas vistas sobre la ciudad griega de Atenas. No lo dudes, si eres emprendedor ponte en contacto conmigo. Razón Chiripas. Lo negociamos, y en diecisiete horas o así llegamos a un acuerdo. Seguro. También se hacen domicilios y se admite Visa.

Cuando Ángela leyó el anuncio dijo en voz alta y clara: nos lo quedamos. Allí piensa realizar la próxima convención de su partido. El CDU, Unión Demócrata Cristiana, celebrará su próxima convención de ventas en latín, de espaldas al público, en ese recinto pagano. Para la decoración piensan en unas hojas de laurel alrededor de sus cabezones, y también están negociando con los ingleses el préstamo de las metopas se llevaron de allí mismo, siempre por el bien del pueblo griego que son muy de estropear las cosas, hace siglos y que todavía no se acordaron de devolver.

A propuesta de Hollande, Ángela también sopesa la idea de llevar al ilustrísimo don Marrano Rajoy en calidad de garçon del pis. De Guindos se ocupará de las escupideras, y con Soraya practicaran el descabello de peineta.

Después se procederá al encierro de los minotauros, violaran a las cuatro primeras turistas turcas que se paseen por la acrópolis, y como fin de fiesta está prevista la invasión de la isla Perejil por las hordas neo nazis que asolan Europa.

Ayer se puso la primera piedra del inmenso campo de concentración que Bavaria, heredera del imperio austrohúngaro, tiene previsto instalar en Europa. El perímetro será convenientemente acotado por concertinas, y el mediterráneo se convertirá en una inmensa sopa de cadáveres.

Esa será la nueva Europa. Se promocionaran nuevos espacios de peregrinaje. Se piensa en sitios como el Valle de los Caídos, y cosas como el brazo incorrupto de Santa Teresa perderán su lugar en las hornacinas habituales, y serán sustituidas por  réplicas de la Santa Faja Olorosa de la hermana Merkelita.

El aquelarre está servido. Después invocaran al dios de la lluvia, un tal FMI, lloverán los euros, brotará el maná del despido libre y colectivo, y cuando todo el territorio vuelva a ser un cuartel presidido por el falso profeta que atiende por el nombre de Libre Mercado, EEUU tendrá que hacer un nuevo plan Obama que nos redima de nuestros propios demonios.

Y es que después de más de un siglo perfeccionando la técnica de cabrón, y después de aplicarse una severa dieta de management, los alemanes están en condiciones de volvérsela  a liar al mundo mundial. Lo hicieron en el pasado siglo dos veces; y como no hay dos sin tres, y sabiendo que a la tercera va la vencida, se disponen a plantar sus caras de pitbull en todo nuestro Peloponeso.  

Qué barbaridad, los alemanes otra vez, qué cruz. Ya lo decía el vidente Julio Iglesias “la vida sigue igual”. Qué morro tienen, quieren conseguir a base de eurazos lo que no consiguieron con las bayonetas. Eso sí, en vez de decir aquello tan manido y tan mafioso de “que parezca un accidente”, dicen esto de “que parezca una democracia”.

Si Sófocles se encontrara entre los vivos retitularía su Antígona con el nombre de Merkelita. Nadie como ella para el papel de Creonte. Es que se sale. Y los griegos contentos y sin metopas, pero cumpliendo el deseo de Ángela: siempre quiso ser la más odalisca de Europa, la favorita del harén.

COSAS QUE SOBRAN.

Hay un montón de ellas y todas sirven para una cosa básicamente: para nada.

Porque, para qué sirve, de qué nos vale el Senado. Para nada. Dar de comer a mamandurrios que presumen de tener oficio y que después viven chupando de la sopa boba no parece de utilidad alguna.

El Consejo Consultivo madrileño. Más aún, el Consejo de Estado, donde recalan gentes a las que se presupone una gran valía, y lo único que hacen allí, además de alimentarse de pluriempleos, es cobrar por rascarse sus partes.

Las Diputaciones, otra mini cámara dedicada exclusivamente al reparto de enchufes y componendas.

Las Embajadas que tienen las distintas Autonomías repartidas por el mundo adelante. ¿Porque en qué tipo de país vivimos, en Uno, Grande y Libre o en diecisiete aldeas? Qué cosas. ¿Si me pasa algo en Pernambuco adónde acudo a la Embajada de mi país o a una casa regional a comerme una de callos? No sé, quizá la duda alimente mi espíritu.

También sobran muchas de las Autonomías. Algunas parecen un chiste sacado del TBO, claro que algunos Monagos, si no tuvieran Autonomía o Senado se quedarían sin novia que los aguantara.

La amalgama de televisiones públicas, radios públicas, y las subvenciones a los medios de comunicación también sobran. Sería conveniente aplicar la ley de la evolución de las especies: que sobreviva el más fuerte. Y los demás, los paniaguados y los que escriben con rodilleras que mamen en privado que es lo suyo. Flaco favor hacen y hacemos consintiendo semejante tropelía de las Tele Madrid, Tele Cospedal, y sucedáneos diversos.

Todo lo anterior sólo es una breve pincelada de lo que sobra, obvio es. Sin embargo echo a faltar una banca pública, una gestión del agua pública, y una electricidad pública.

Porque ya hemos visto los resultados de la supuesta gestión del milagro económico español: una catástrofe. No tenemos nada. Nada de nada. ¿Marrano Rajoy como animal de compañía cuenta?  Eso sí, gracias a la santería y a los exorcismos de los Aznar y demás cuadrúpedos del socialismo light, podemos ver como los mamandurrios se recolocan en grandes puestos, y cobran jugosos sueldos por no hacer ni el huevo.

¡Incompatibilidades para los gurús ya!

Ya está bien de tanto huevón, y de que nosotros sigamos comportándonos como yemitas plañideras. Que lloren ellos, coño.

EUROPA ES MES QUE UN CLUB.

Es un puticlub en el que la última moda, lo más trending topic y lo más cool es practicar el griego. Merkelita cuenta hasta cinco, y por el culo te la hinco. Y todos aplaudiendo con las orejas. De Guindos para abajo todo es aplauso. Todos menos los franceses que son unos liantes. Unos presuntuosos, unos presumidos, unos pamplinas. Personas que fardan de tener no sé cuántas clases de quesos, y después resulta que en España hay más. Más quesos, pero menos huevos. Pero el queso se hace con leche no con huevos. Y los huevos son para quien se los trabaja, y como en España hay millones de parados, pues eso… no hay huevos. Los tenemos hipotecados por el miedo. Estamos entregados, rendidos y postrados ante la faja incorrupta de santa Merkelita, káiser del III Reich.

Heil, Merkelita, don Marrano te saluda. Un PIG español, tierra de conejos, hinca la rodilla. Suplica y hace reverencias. Lame sin cesar la mano que mece a Europa. Implora unas limosnas, y roba de todos los cepillos de los contribuyentes para sanear cuentas de resultados diversas. Le dan el empleo de vendedor de la ortodoxia financiera imperante. Y como es voluntarioso en sus flexiones ayuda en todo lo que puede a la más bávara, traiciona a sus iguales, y se entrega a los cantos de sirena mientras enarbola el ventilador del miedo. ¡Que viene el lobo!

Para que se vea hasta donde llega la transparencia ordena a sus adláteres cambiar el logo del Pp. ¡Qué osadía! Nueva rata voladora sobre fondo de sobre in blue. Nombra vice portavoz a un neo nazi de sonrisa profident e ideas pasteurizadas, y burla burlando le hace medio diferido a Loly Cospedal, y un roto a Aguirre por aquello del vicio y la costumbre.

Europa es un club en el que manda Alemania. Los demás están de figurantes. Los ingleses circulan por la izquierda, y los franceses gritan al viento un “olalá” desde lo alto del andamio de su Torre Infiel.

Todos los demás hacen el papel de figurantes. A veces tienen derecho a frase y siempre hambre de caviar.

No hay una unión verdadera. Ni fiscal ni jurídica, que es la que cuenta. Y para colmo de males la prensa libre tiene tantas dificultades económicas que no le queda más opción que doblar la rodilla y poner la mano suplicado: Anda, dame algo.

Y algo dan, algo nos dan a todos. Nos están haciendo un griego todos los días.

Ya lo decía Astérix: ¡Por Varoufakis, estos bávaros están locos!

Por cierto, ¿venía siendo así, no?

UN CANUTO DESPUÉS.

Un canuto en común después ella le dijo a él:

-       Con que gusto comería ahora una manzana.

Él se la quedó mirando y contestó:

-       Ya sabes que eso, precisamente eso, es lo único que no puedes comer.

-       No veo yo porqué, ¿por qué lo diga Él? ¿y qué fue de nuestro famoso libre albedrío? Es que me rebelan estas cosas. Las manzanas son buenas para el tránsito, Él debería de saberlo, y sin embargo, aquí me ves, en este paraíso y estreñida. ¡Voy a reventar!

Llevaba así varios días. Protestando. Ella no estaba conforme con la calidad de vida que le había tocado en suerte. Quería más. Él, su compañero, empezaba a estar harto de ella, de las manzanas y de la serpiente. Hasta el moño de las tentaciones diarias, y a menudo sólo pensaba en cambiar de sitio, de novia y de paraíso.

Pero, no lo hacía. El divorcio sale caro. Estaban casados ante la Ley de Dios. Y ya se sabe: lo que une Dios no lo separa ningún mequetrefe. Y además estaban ellos. Sus descendientes. Sus vástagos eran una fuente constante de problemas. Uno se pasaba de bueno, y el otro de malo. El uno leyendo todo el día. Haciendo crucigramas, sudokus o jugando al parchís. Y el otro haciendo barrabasadas por todo el paraíso adelante, fornicando sin fin, fumando, bebiendo, y dedicando toda su barbarie de inteligencia al sueño de recalificar el paraíso, y enriquecerse haciendo apartamentos, dúplex y adosados.

Cinco mil toneladas de cemento antes de Cristo ella tomó una decisión.

-       Si no comes la manzana conmigo a partir de ahora vas a dormir en el sofá.

-       ¿Qué dices? No serás capaz.

-       Lo soy, advertido estás.

El rifirrafe duró varios años. Hasta que un buen día él se dio cuenta de que tenía que ceder porque la urgencia había alcanzado el grado de terremoto escala 10 Richter. Algo insoportable, difícil de arreglar solo a puerta gayola.

Esa noche comieron la manzana. Él que todo lo ve interpuso demanda civil para el lanzamiento, y la serpiente procedió en autos. Los desahució con una sonrisa de oreja a rabo.

Vagaron por esos mundos de Dios, y al fin encontraron una ciudad que les dio acogida, y un ticket descuento para un comedor social. Se hartaron a comer manzanas.

El hijo bueno fue a la Universidad, se licenció brillantemente, hizo dos máster, aprendió varios idiomas, y alcanzó el grado de parado de larga duración con derecho a suicidio. Y, por el contrario, el hijo malo, el hermano malo, se presentó a las elecciones, salió elegido concejal de urbanismo, recalificó todo el Paraíso tal y como había pergeñado en sueños, y sacó a su familia de la miseria para instalarla en un ático con hermosas vistas al hormigón armado.