NUEVO TIMO: ASESORÍA ORAL.

Si pensábamos que en materia de estafas estaba todo inventado está claro que nos habíamos equivocado.
Antes la gente se dejaba embaucar con timos como el del tocomocho, el timo de la estampita, el de los trileros… pero ahora el software en materia de timos  ha descargado una nueva aplicación en el Ipad de algunos miembros del Congreso de los diputados.
 En concreto la tablet de Pujalte y de Federico Trillo, alias “manda huevos”, sufrieron el ataque de un troyano, y a consecuencia del mismo se les instaló el virus denominado “asesoría oral”.
¿En qué consiste dicho virus?
Brevemente: cuando está activo, este virus cursa haciendo que los infectados cobren por informes que no hacen, y menos escriben, sobre cosas de las que no saben absolutamente nada, pero que sin embargo el timado paga con agrado.
 Los casos más conocidos son los que afectan a los ciudadanos Trillo y Pujalte quienes tuvieron que ver como en sus cuentas crecían los tumores conocidos popularmente con el nombre de euros hasta llegar a metástasis.
La Autoridad sanitaria que gobierna este país, afectado por un tsunami de tumores, dice saber como combatir esta plaga; siguen a rajatabla las indicaciones dadas por la troika, y por el grupo de expertos del FMI, e invocando al prospecto del medicamento recetado miran hacia otro lado porque dicen saber que esa y no otra es la forma de mirar adecuada, para concluir que tal amenaza sólo puede ser atajada siendo más permisivo, y dejando que TODOS los diputados puedan descargarse estas aplicaciones libremente. Propone la Autoridad sanitaria una descarga libre de aplicaciones en materia de timos dado que el sueldo de los diputados es más bien escaso, sobre 4.000 euros al mes sin complementos, y que por dicha causa están en riesgo de exclusión, y de engrosar la estadística de Cáritas.
Para evitar tal deshonor la Autoridad Incompetente tomará medidas contundentes: subvencionaron los gin-tonics en el área de la Carrera de san Jerónimo, a fin que Trillo, Pujalte, o cualquier otro se puedan reunir en la cafetería del Congreso, ir al tigre y evacuar sus informes a los estafados que siempre se prestan a la eventualidad para engrandecer aún más la marca España NODO. 

Están convencidos que de esta manera se acabará con la precariedad salarial en la que viven estos diputados, porque todos sabíamos, por ejemplo, que para llegar a fin de mes Trillo tenía que trabajar haciendo de penitente por esas procesiones de Dios, y que Pujalte tenía un segundo empleo: de buzón.

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